Sto tornando a vivere, grazie al blog…

Oggi parliamo di Viviana, una ragazza che ha sofferto di Doc da Relazione per molto tempo e che da qualche mese, da quando ha incontrato questo blog, ha iniziato un percorso di miglioramento e che la stà lentamente ma inesorabilmente trasformando in una persona più sicura, determinata e padrona di sè.

Viviana mi ha scritta un paio di settimane fa una email che mi ha molto colpito per la qualità dei contenuti e per la grande lucidità. In effetti basta leggerla per capire molti meccanismi del DOC che è importante saper gestire per venirne piano piano a capo.

Vediamo il suo scritto, che lei mi ha permesso di commentare così da evidenziarne i passi più importanti.

L’email di Viviana

Ciao Lucio,

ti scrivo questa email anche se, date tutte le email che sicuramente riceverai, non so se la leggerai.

Sono approdata al tuo blog verso la fine di Aprile e ho commentato qualche post con il nickname di "iopermetà". Non so se ti ricorderai di me, del resto ricordarsi di tutti i lettori del blog è difficile. Il mio nome in realtà è Viviana. Ti scrissi che soffrivo di Doc da relazione. Rinnovo i miei complimenti e ti ringrazio ancora perché credo che ciò che tu fai per noi ha un valore inestimabile ed è un validissimo aiuto per tutti noi.

Da quando ho iniziato a frequentare il tuo blog è cambiato molto in me... Ho notato l'enorme potere che la mente può avere su di noi, che ha avuto e continua in parte ad avere su di me, ho iniziato a osservare il mondo con occhi diversi e a riconoscere anche negli altri quanto il potere della mente possa risultare invalidante per la nostra vita.

Questo mio percorso, permettimi di dirlo, è potuto iniziare grazie a te, sei stato per me una mano tesa.

Ho iniziato a documentarmi sulla meditazione, letto riviste, saggi, libri da cui ho tratto validi insegnamenti, concetti che voglio sposare, che ho sempre voluto sposare e grazie ai quali sento di essere riuscita in parte a diventare ciò che voglio diventare per me e per gli altri: una persona positiva, che vede il bicchiere mezzo pieno e mai mezzo vuoto, che è consapevole che nella vita gran parte delle cose dipendono da noi, non dal destino, dalla fortuna o dalla sfortuna. Sono sempre più convinta che siamo straordinari , qualcosa di meraviglioso, che vale la pena di esistere solo se sprigioniamo al meglio tutta la nostra positività, le nostre capacità, la nostra bellezza...insomma la nostra straordinarietà. Abbiamo il potere di fare grandi cose se facciamo della positività il sale della nostra vita.

Un'altra cosa importante che ho capito è che non esistono regole nella vita. Prima tendevo a ragionare cosi: "se lui ha messo le corna  a lei allora non la ama" "Se non mi chiami allora non mi pensi" "Se ti dedichi sempre al tuo lavoro allora io ho perso priorità nella tua vita"... Credo di aver capito che non funziona proprio cosi, che non è tutto o bianco o nero in questo senso, che ogni persona è un mix di colori e in quanto tale non potrà mai essere uguale ad un'altra, che non esistono regole assolute che valgono per tutti ma che esistono semplicemente persone diverse, modi di fare diversi, reazioni diverse, modi di vivere diversi.

Tutto questo credo sia importantissimo da capire, perché se c'è una cosa che credo di aver capito è che le insicurezze sono cibo per il doc. Io ho sofferto molto per la mia storia, per la mia grande storia d'amore. Ho vissuto insieme a lui crisi, cambiamenti, crescite ma...nonostante tutto siamo ancora qui...

Dio, quanto abbiamo lottato per riprenderci, quanto ci siamo rincorsi, solo per non lasciarci andar via. Di strada ne abbiamo fatta tanta, entrambi, per essere ancora qui... Tutto questo passato però ha lasciato in me un bagaglio di insicurezze enorme, che secondo me ha fatto poi scaturire il mio doc. Mi sono resa conto che dicevo spesso a me stessa "Quando capirò che lui è tornato per restare allora ci ritornerò insieme, non perdonerei a me stessa di essermi messa di nuovo nelle condizioni di soffrire"...

"non perdonerei mai a me stessa di essermi messa di nuovo nelle condizioni di soffrire"

Quest'ultima frase è di una severità assurda, forse una vera e propria trappola, le cui sbarre sono fatte di pura PAURA...La prigione dorata del DOC..che stava già agendo in me.

Dopo che io e lui ci lasciammo, iniziai a osservare ogni suo comportamento, a cercare una logica del perché della mia crisi di relazione, del perché delle sue frasi, del suo non cercarmi...

Cercavo solo risposte e ho continuato per mesi, forse anni a pormi domande. Anziché vivere nei sentimenti vivevo in un eccesso di razionalità. Perché nulla mi bastava mai,  nulla mi dava sicurezza:  quando lui ha fatto di tutto per recuperare, per venirmi incontro, quando lui era "perfetto",  allora le domande si spostavano su di me: "Lui c'è ora più che mai e io non sento nulla, allora non lo amo". Questi i miei pensieri, i miei labirinti. Se lui si allontanava io mi sentivo senza il custode più intimo delle mie esperienza, senza il testimone di una vita; quando lui si riconfermava tale allora il "problema" diventavo io e la mia assenza di sentimenti.  Con il suo aiuto e con la voglia  di superare questo stato ci siamo rimessi insieme, nonostante la mia mente decisamente troppo attiva.

Il mio ragazzo poi si è trasferito ad Aprile e, prima che sapessi del doc, io caricai questa partenza di numerose aspettative. La partenza stessa per me era LA prova per capire se i miei sentimenti c'erano o meno e poi avrei potuto vivere la mia storia a pieno, perché l'unica cosa che mi mancava era conoscere i miei sentimenti. Ma, come potrai ben immaginare, fu proprio la partenza a mettermi in crisi ancora di più perché non sono riuscita a provare quelle emozioni.

Pochi giorni dopo la sua partenza ho scoperto il blog, il tuo blog..

…e ne sono rimasta illuminata!

Ho iniziato a buttarmi in questo percorso di consapevolezza del doc agli inizi di maggio, quando spinta dall'ansia, dalla voglia di uscire, di capire perché la frase "forse non lo amo" appariva sempre nei momenti in cui lui c'era per me più di sempre, spinta dalla voglia di tornare ad essere libera come prima ho iniziato a frequentare assiduamente il tuo blog e a documentarmi.

Ho smesso del tutto di chiedere conferme alle mie amiche che conoscono molto della mia storia e sono riuscita a staccarmi del tutto dai loro pensieri e consigli...oserei dire che ho ritrovato una mia autonomia, non volevo essere considerata come chi necessita di una balia o di punti di riferimento perché volevo essere padrona di me, di tutto, delle mie scelte, dei miei pensieri, delle mie conquiste, senza che altri se ne prendessero il merito, dovevo ricaricarmi e dovevo farlo con le mie sole forze e con i consigli giusti e disinteressati. E da allora non ho chiesto più a nessuno "Tu che ne pensi? Lo amo o no? Forse è finita e basta".

Nonostante l'ansia, a metà maggio prenotai il biglietto per salire a fine Giugno dal mio ragazzo senza però prendere quella partenza come un'ennesima prova, solo con la voglia di vivere, semplicemente, giorno dopo giorno, senza l'ansia di avere delle risposte. Certo, un pò d'ansia c'era ma sono riuscita a gestirla bene. Una volta arrivata da lui sono riuscita a stare bene, spesso mi rendevo conto che il mio cervello era in modalità off, non mi sono fatta paranoie su frasi, gesti, comportamenti che prima magari sarebbero stati micce per paranoie... Ho vissuto sicuramente più di quanto non ci riuscissi negli ultimi tempi. Quando lui mi diceva "Ti amo" mi sentivo un po’ triste per non riuscire ancora a ricambiare ma mi rispondevo che è normale non riuscire ancora ad essere libera dalla mia mente. Tornata a casa sono stata molto tranquilla, non ho nemmeno fatto accesso al blog per molti giorni, prima invece lo visitavo più volte al giorno. Ero tranquilla. 

Adesso sono alcuni giorni che credo di avere delle ricadute. Mi rendo conto di avere un po’ ripreso con le domande e noto che ho iniziato a chiedermi quando è che potrò essere libera da questi pensieri e meccanismi. Svaniranno se mi impegnerò? C'è davvero una uscita da tutto ciò?

Eppure gestisco anche questa cosa in modo nuovo, perché adesso mi rendo conto di queste domande e le vedo in modo consapevole. So che se mi rigettassi totalmente nel tentativo di dare una risposta rincomincerei a fare il gioco del DOC. Perciò mi rispondo semplicemente che è normale sentirsi un pò stanchi, che i risultati che ho avuto finora sono molto incoraggianti e che la cosa migliore che posso fare è continuare così. Sono certa che è proprio ciò che mi diresti tu.

Non so se leggerai mai questo mio poema, se lo farai ti ringrazio nuovamente. Sto tornando a vivere, grazie a te ed al tuo blog. Inoltre scrivere mi fa bene e ti ringrazio anche per la sola opportunità che mi dai di scriverti.

Rileggendomi forse mi ritroverò ancora una volta una Viviana più consapevole e questo vale già un respiro di felicità.

Buonanotte Lucio e grazie ancora

Viviana

Beh che dire? Una email davvero importante, che ci dimostra quanti passi in avanti sia possibile fare grazie anche solo ai contenuti completamente gratuiti di un piccolo blog ed alla forza di volontà indomabile che giace, spesso solo assopita, dentro ad ognuno di noi…

Il racconto di Viviana è e deve essere un profondo messaggio di speranza.

Ma non solo. E’ anche la concreta testimonianza del fatto che dal DOC si può uscire, senza se e senza ma.

Non è facile, lo sappiamo bene…

Non è immediato, questo è certo…

Ma è un obiettivo ampiamente raggiungibile, partendo da ORA!

Il coraggio di mostrarsi apertamente

Sono approdata al tuo blog verso la fine di Aprile e ho commentato qualche post sotto il nickname di "iopermetà". Non so se ti ricorderai di me, del resto ricordarsi di tutti i lettori del blog è difficile. Il mio nome in realtà è Viviana

Una piccola premessa: appena ho letto la email ho chiesto a Viviana di poter usare il suo racconto per farne un articolo ed uno dei primi punti su cui abbiamo discusso è stata l’opportunità o meno di usare il suo vero nome invece del suo nickname.

Questa decisione non è stata semplice per lei e puoi sicuramente capirne il perché. La maggioranza delle persone che mi scrivono sono comprensibilmente timorose di svelare la propria identità. Così usano vari nickname o si firmano come anonimi nei commenti agli articoli.

“Eppure ragiona un momento”  – ho scritto a Viviana – “se anche dovessi usare il tuo vero nome, la probabilità che qualcuno che ti conosca, passi da qui e lo veda è talmente bassa da essere praticamente inesistente. Non sarai certo la sola Viviana in Italia...

Infine secondo me, arrivati ad un certo punto del percorso, è utile fare tutto ciò che in qualche modo "temiamo". Perciò, se in qualche modo ti crea ansia pubblicare il tuo nome, potrebbe essere proprio un buon motivo per farlo.”

E lei, ragionando su quanto discusso insieme, mi ha scritto quello che segue:

Devo dirti una cosa: quando scrissi sul blog la prima volta scelsi il nickname "iopermetà" perché non mi sentivo totalmente "io" e nel momento stesso in cui lo scelsi mi dissi "un giorno magari, quando mi sentirò di nuovo Viviana condividerò il mio vero nome. E forse si, hai ragione, dovrei farlo proprio perché temo tutto questo e perché in questo modo potrei combattere quest'altra paura 🙂 scoprendo che oltre ci può essere dell'altro...di positivo, che potrebbe ricaricarmi ancora un altro po’. Dovrei farlo per staccarmi dal pensiero degli altri che a volte mi è pesato tantissimo e che altre volte mi ha aiutato ad andare avanti perché mi rassicurava... Quindi si, ho deciso cosa fare proprio mentre scrivevo queste riflessioni 🙂
Pubblichiamo questo articolo con il mio nome!!

E da qui la decisione finale di pubblicare il suo vero nome…

Spero vivamente che questo sia di esempio per tutti coloro che si firmano come “Anonimo”. Ricordate che le paure vanno sfidate ed ogni volta che ne affronterete una, sarete automaticamente un poco più coraggiosi.

😉

Analisi di un cammino virtuoso

Da quando ho iniziato a frequentare il tuo blog è cambiato molto in me... Ho notato l'enorme potere che la mente può avere su di noi, che ha avuto e continua in parte ad avere su di me, ho iniziato a osservare il mondo con occhi diversi e a riconoscere anche negli altri quanto il potere della mente possa risultare invalidante per la nostra vita.

Cominciamo con un concetto di importanza capitale: Viviana non ci parla di malattia. Parla invece di potenza della mente e di come essa sia in effetti il nostro più grande limite. E’ un principio fondamentale. Se infatti noi pensiamo che il DOC sia una malattia:

1. Automaticamente di definiamo malati e ciò in una qualche misura ci autorizza ad autocommiserarci, a lamentarci ed a ritenerci  colpiti da un destino infausto.
2. Pensiamo di dover guarire con le metodologie classiche della medicina : malattia = ora prendo la pillola e tutto torna come prima.

Se mi segui da un po’ sai come la penso sul tema del DOC come malattia (ovviamente è solo un mio pensiero). Le parole di Viviana mi incoraggiano ancora una volta a dire con forza che il problema di fondo non è un problema organico ma una certa incapacità di gestire la nostra mente.

E questa è una ottima notizia. Perchè gestire la mente è un'abilità che può essere compresa, allenata e padroneggiata, esattamente come tutte le nostre altre capacità.

Una volta fatto ciò  la Mente cessa di essere un aguzzino e diventa un potente strumento di trasformazione . Colgo l’occasione per comunicarti che entro breve comincerò a pubblicare dei libri dove racconto tutta la mia esperienza in merito. Per maggiori info puoi leggere questo articolo.

Questo mio percorso, permettermi di dirlo, è potuto iniziare grazie a te, sei stato per me una mano tesa.

Ho iniziato a documentarmi sulla meditazione, letto riviste, saggi, libri da cui ho tratto validi insegnamenti, concetti che voglio sposare, che ho sempre voluto sposare e grazie ai quali sento di essere riuscita in parte a diventare ciò che voglio diventare per me e per gli altri: una persona positiva, che vede il bicchiere mezzo pieno e mai mezzo vuoto, che è consapevole che nella vita gran parte delle cose dipendono da noi, non dal destino, dalla fortuna o dalla sfortuna. Sono sempre pià convinta che siamo straordinari , qualcosa di meraviglioso, che vale la pena di esistere solo se sprigioniamo al meglio tutta la nostra positività, le nostre capacità, la nostra bellezza...insomma la nostra straordinarietà. Abbiamo il potere di fare grandi cose se facciamo della positività il sale della nostra vita.

Beh questo passo è talmente bello che non ha bisogno di commenti 

Il pensiero assoluto: bianco o nero

Un'altra cosa importante che ho capito è che non esistono regole nella vita. Prima tendevo a ragionare cosi: "se lui ha messo le corna  a lei allora non la ama" "Se non mi chiami allora non mi pensi" "Se ti dedichi sempre al tuo lavoro allora io ho perso priorità nella tua vita"... Credo di aver capito che non funziona proprio cosi, che non è tutto o bianco o nero in questo senso, che ogni persona è un mix di colori e in quanto tale non potrà mai essere uguale ad un'altra, che non esistono regole assolute che valgono per tutti ma che esistono semplicemente persone diverse, modi di fare diversi, reazioni diverse, modi di vivere diversi.

In questo passaggio Viviana ci parla della sua esperienza nel Doc da Relazione. Attenzione però: non farti trarre in inganno dall'etichetta “da Relazione”. I dubbi dei vari tipi di Doc cambiano contenuto ma la sostanza è sempre la stessa.

I meccanismi in particolare sono sempre gli stessi. Ed uno di questi è sicuramente l’assolutismo.

L’essere convinti, fermamente convinti, che le cose debbano andare sempre ed esclusivamente in un solo modo. E SE non vanno così, ALLORA la conseguenza è direttamente la peggiore possibile.

Questa è una illusione creata dalla mente che ragiona in bianco e nero, quando invece la realtà è piena di incredibili sfumature di colore.

L’assolutismo rigoroso del DOC è una illusione creata dalla mente che ragiona in bianco e nero,

quando invece la realtà è piena di incredibili sfumature di colore.

"non perdonerei mai a me stessa di essermi messa di nuovo nelle condizioni di soffrire"

Quest'ultima frase è di una severità assurda, forse una vera e propria trappola, le cui sbarre sono fatte di pura PAURA...La prigione dorata del DOC..che stava già agendo in me.

La severità è proprio figlia delle regole, dei doveri, dei compiti da portare a termine nel modo migliore, altrimenti l’unico risultato è il fallimento. Ed il fallimento, in un modo o nell'altro, è la nostra più grande paura.

La trappola della razionalità a tutti i costi

Dopo che io e lui ci lasciammo, iniziai a osservare ogni suo comportamento, a cercare una logica del perché della mia crisi di relazione, del perché delle sue frasi, del suo non cercarmi...

Cercavo solo risposte e ho continuato per mesi, forse anni a pormi domande. Anziché vivere nei sentimenti vivevo in un eccesso di razionalità. Perché nulla mi bastava mai,  nulla mi dava sicurezza:  quando lui ha fatto di tutto per recuperare, per venirmi incontro, quando lui era "perfetto",  allora le domande si spostavano su di me: "Lui c'è ora più che mai e io non sento nulla, allora non lo amo". Questi i miei pensieri, i miei labirinti.

Se lui si allontanava io mi sentivo senza il custode più intimo delle mie esperienza, senza il testimone di una vita; quando lui si riconfermava tale allora il "problema" diventavo io e la mia assenza di sentimenti.  Con il suo aiuto e con la voglia  di superare questo stato ci siamo rimessi insieme, nonostante la mia mente decisamente troppo attiva.

In molti articoli ho sottolineato l’importanza di concentrarsi sui meccanismi e non sui contenuti. Ed in particolare, nel caso del Doc da Relazione, sull'aspetto ossessivo invece che sulla relazione.

In questa parte del racconto Viviana ci conferma come il vero problema non fosse il rapporto tra lei ed il partner, quanto il continuo cercare rifugio, certezze e sicurezza nella razionalità. Razionalità che invece era proprio la fonte del problema ossessivo. Un labirinto di “SE succede questo ALLORA la verità è QUELLA”, “dovrei provare questo e non quello”, “lui dovrebbe fare così ed io dovrei fare cosà…”

Gli ossessivi cercano la propria sicurezza nell’eccesso di razionalità,

che invece è proprio una delle cause del DOC...

Un continuo alternarsi di dubbi mirati una volta al partner, una volta a sé stessi, un’altra volta magari alla situazione, ma tutti contraddistinti da un unico sintomo: il vivere la relazione (ma potrebbe essere la sessualità, il rapporto con i propri cari, la dimensione domestica, oppure ogni altra “dimensione” colpita dal DOC) con solo uno degli organi in nostro possesso, quello paradossalmente meno di tutti deputato alla percezione ed al  godimento dei sentimenti, della vita e delle sue infinite, meravigliose situazioni: LA MENTE RAZIONALE.

La MENTE RAZIONALE è l’organo in assoluto meno adatto alla percezione ed al godimento

dei piaceri della vita (amore, sesso, amicizia, affetto, pace ecc…)

La vita vissuta come un eterno test

Il mio ragazzo poi si è trasferito ad Aprile e, prima che sapessi del doc, io caricai questa partenza di numerose aspettative. La partenza stessa per me era LA prova per capire se i miei sentimenti c'erano o meno e poi avrei potuto vivere la mia storia a pieno, perché l'unica cosa che mi mancava era conoscere i miei sentimenti. Ma, come potrai ben immaginare, fu proprio la partenza a mettermi in crisi ancora di più perché non sono riuscita a provare quelle emozioni.

Quante volte ci siamo detti: “ora avrò la risposta definitiva ai miei dubbi”, per scoprire poi con grande sofferenza che non solo i dubbi non andavano via, ma che anzi la confusione aumentava?

E’ il risultato inevitabile quando si lascia al pensiero ed al controllo ossessivo il compito di decidere chi siamo.

Così, invece di vivere in modo spontaneo la situazione del momento presente, prendendo quello che viene, “come va va!”… cominciamo a cercare di imporre la nostra volontà sugli eventi già settimane prima di una circostanza di nostro interesse.

“Deve andare così, altrimenti vorrà dire che…”

E così finisce che passiamo buona parte della nostra vita a testarci. Con l’unico risultato concreto di comportarci in maniera perennemente opposta a quella spontaneità che è fondamentale per vivere serenamente e liberamente.

E con la conseguenza secondaria di “fallire” proprio nel test che per noi si rivela più importante, confermando ancora una volta i nostri dubbi… 

APPROFONDIMENTO

Lo sò che questo punto è duro da comprendere ed accettare. In realtà però la spiegazione è piuttosto semplice: 

si “fallisce” nel test perché il fatto di essere di fronte a problemi puramente immaginati, che si cerca inutilmente di risolvere con la mente, crea quel cortocircuito cerebrale che fa tendere l’ansia a infinito.

La soluzione non arriva – perché non c’è, visto che il problema non esiste – le energie vengono sprecate fino ad esaurirsi, e l’unico risultato finale possibile è quello di colpevolizzarsi e di rinforzare i problemi per quando saranno disponibili nuove energie mentali).

Il tutto spiegato approfonditamente in questa serie di articoli

La comprensione del DOC e dei suoi meccanismi

Pochi giorni dopo la sua partenza ho scoperto il blog, il tuo blog..

…e ne sono rimasta illuminata! 

Ho iniziato a buttarmi in questo percorso di consapevolezza del doc agli inizi di maggio…

Ho smesso del tutto di chiedere conferme alle mie amiche che conoscono molto della mia storia e sono riuscita a staccarmi del tutto dai loro pensieri e consigli...oserei dire che ho ritrovato una mia autonomia, non volevo essere considerata come chi necessita di una balia o di punti di riferimento perché volevo essere padrona di me, di tutto, delle mie scelte, dei miei pensieri, delle mie conquiste, senza che altri se ne prendessero il merito, dovevo ricaricarmi e dovevo farlo con le mie sole forze e con i consigli giusti e disinteressati. E da allora non ho chiesto più a nessuno "Tu che ne pensi? Lo amo o no? Forse è finita e basta".

Finalmente la svolta, grazie anche ai contenuti appresi sul blog.

Ecco che si insinua il seme della comprensione profonda, della speranza e della lotta ai meccanismi  del DOC. Partendo da uno dei passi più importanti: lo stop alla ricerca di rassicurazioni, che come sappiamo rappresenta una delle peggiori compulsioni possibili.  

Nonostante l'ansia, a metà maggio prenotai il biglietto per salire a fine Giugno dal mio ragazzo senza però prendere quella partenza come un'ennesima prova, solo con la voglia di vivere, semplicemente, giorno dopo giorno, senza l'ansia di avere delle risposte. Certo, un pò d'ansia c'era ma sono riuscita a gestirla bene.

E finalmente un viaggio fatto così, come capita, senza aspettative, senza test…  e soprattutto NONOSTANTE l’ansia.

Una volta arrivata da lui sono riuscita a stare bene, spesso mi rendevo conto che il mio cervello era in modalità off, non mi sono fatta paranoie su frasi, gesti, comportamenti che prima magari sarebbero stati micce per paranoie... Ho vissuto sicuramente più di quanto non ci riuscissi negli ultimi tempi.

…senza per forza voler capire, indagare e sviscerare ogni singola paturnia della mente ansiosa ed ossessiva…

Quando lui mi diceva "Ti amo" mi sentivo un po’ triste per non riuscire ancora a ricambiare ma mi rispondevo che è normale non riuscire ancora ad essere libera dalla mia mente. Tornata a casa sono stata molto tranquilla, non ho nemmeno fatto accesso al blog per molti giorni, prima invece lo visitavo più volte al giorno. Ero tranquilla. 

…con la ragionevole sicurezza che dopo un periodo così difficile, il minimo che può accadere è di non essere nel pieno delle proprie capacità fisiche, intellettuali ed emotive. Soprattutto, accettando la situazione senza farne un problema sul quale indugiare.

Adesso sono alcuni giorni che credo di avere delle ricadute. Mi rendo conto di avere un po’ ripreso con le domande e noto che ho iniziato a chiedermi quando è che potrò essere libera da questi pensieri e meccanismi. Svaniranno se mi impegnerò? C'è davvero una uscita da tutto ciò?

Eppure gestisco anche questa cosa in modo nuovo, perché adesso mi rendo conto di queste domande e le vedo in modo consapevole. So che se mi rigettassi totalmente nel tentativo di dare una risposta rincomincerei a fare il gioco del DOC. Perciò mi rispondo semplicemente che è normale sentirsi un pò stanchi, che i risultati che ho avuto finora sono molto incoraggianti e che la cosa migliore che posso fare è continuare così. Sono certa che è proprio ciò che mi diresti tu.

 … con il riconoscimento infine, che il percorso non è ancora concluso, che c’è la stanchezza e che questa è più che normale…

…ma anche con la inequivocabile sensazione che ormai tutto sta cambiando… e che  un nuovo modo di vedere la vita, più intimista, più sicuro e con maggiore fiducia nelle proprie capacità, sta diventando la nuova realtà di ogni giorno. Anche nelle gestione delle ricadute, che fanno inevitabilmente parte di ogni percorso di rinascita.

le ricadute fanno necessariamente parte di ogni percorso di rinascita

Non so se leggerai mai questo mio poema, se lo farai ti ringrazio nuovamente. Sto tornando a vivere, grazie a te ed al tuo blog. Inoltre scrivere mi fa bene e ti ringrazio anche per la sola opportunità che mi dai di scriverti.

Rileggendomi forse mi ritroverò ancora una volta una Viviana più consapevole e questo vale già un respiro di felicità.

Buonanotte Lucio e grazie ancora

Viviana

Grazie a te Viviana per questa splendida testimonianza, per questa manifestazione di coraggio e per l’aver voluto condividere il tuo percorso con tutti coloro che ancora sono in cammino.

Conclusione

Viviana è una delle tante persone che stanno facendo enormi progressi da quando hanno scoperto questo blog.

La sua testimonianza sintetizza e rappresenta magnificamente anche quelle di tutti i coloro che mi hanno scritto personalmente raccontandomi i piccoli grandi successi che stanno sperimentando nella lotta contro il Doc e nella vita di tutti i giorni.

Vincere il DOC è possibile. Io , Viviana e tanti altri ne siamo la prova.

E tu? Ne sei convinto? VUOI esserne convinto?

Cosa hai imparato finora? Cosa ti ha insegnato il DOC? Fra le tante cose che ti ha tolto, c’è qualcosa che ti ha donato? 

Se anche tu vuoi lasciare la tua testimonianza ed il tuo messaggio di speranza, affinché tutti ne possano giovare, puoi farlo qui sotto nei commenti.