Ossessioni aggressive: la paura dei pensieri violenti

Ciao Lucio , ho 19 anni, è cominciato tutto 2 settimane fa, dopo aver fatto vari esami di coscienza e capito quali erano veramente i valori della vita ,volevo cominciare a vivere la mia di vita. Avevo solo un piccolo problema, un pensiero fastidioso che metteva in dubbio la mia eterosessualità a cui però non davo molta importanza. Poi ho deciso che era il momento di dare una svolta. Volevo proprio cominciare dall’eliminare quel fastidio dalla testa in modo da godermi ogni singolo momento. Purtroppo (non sapendolo) non ho fatto che rafforzarlo visto che volevo sconfiggerlo Ragionando e spiegandolo. Poi non riuscendoci sono andato a cercare su internet come fare e qui ahimè il mio più grande errore. Leggendo un articolo con ansia e panico che crescevano ,sono andato a vedere le possibili conseguenze e,leggendo azioni compulsive involontarie( non sapendo cosa fossero) ,sono andato in crisi e senza finire di leggere l’articolo ho chiuso. Intanto pensieri di azioni aggressive verso i miei familiari mi riempivano la testa… 2 giorni dopo, dopo vari crisi di panico e ansia ho cominciato a pensare all’assurdità di tutto ciò , com’è possibile perdere il controllo e fare del male ai propri cari senza motivo. Infatti ritornando all’articolo ho trovato che si trattasse solo di rituali per calmare l’ansia. I giorni seguenti i sensi di colpa non mi hanno lasciato un attimo nonostante io so che non farei male ad una formica. Ora il problema è che non riesco a cancellare quei pensieri dalla mia testa e alcune volte i dubbi e l’ansia ritornano. Il lato positivo è che non ho più dubbi sulla mia sessualità ma ci sono momenti in cui questi pensieri aggressivi non mi lasciano stare e ho paura che se non controllassi tutte me mie azioni e le parole che dico potrei fare qualcosa di irresponsabile. È veramente difficile da spiegare spero mi puoi aiutare. Premetto che sono sempre stato un tipo ansioso, sensibile insicuro e protettivo dentro ma che fuori volevo sembrare forte, duro e sicuro di se..
Scrivendo queste righe mi rendo conto di quanto sia assurdo tutto ciò partendo da un franteindimento però ci sono momenti della giornata in cui mi ritrovo ad aver paura di pensare e fare qualsiasi cosa…
Non sono sicuro si tratti di doc forse è ansia generalizzata, spero in una tua risposta

Cavolo più chiaro di così, Lucio, si muore xD ultimamente la mia ossessione è del tipo lesionistico, perché l’ansia mi fa credere che io sia depresso, dunque un depresso ha pensieri autolesionistici e li crede veri. Capito questo meccanismo va meglio però che 2 palle, l’ansia che è già brutta di suo, va a simulare altri sintomi -.- e penso sia così x tutti i doc no?

Lucio… che dire… Complimenti, vai sempre dentro al problema, lo svisceri, lo apri, lo giri e lo rigiri e ne fai cadere tutta la sostanza, e fai comprendere come funziona la trappola e la pochezza del suo meccanismo che ahimè si nutre di ansia!
Una persona buona non ucciderà mai qualcuno per sfizio o per follia… anzi semmai dovesse cominciare a fare pensieri strani (ma seriamente non a causa del doc) sono sicuro che rientrerebbe presto sui suoi passi ammettendo l’errore madornale in cui stava lanciandosi… ne sono certo perché così a me capita per altre cose che non mi fanno paura. Ad esempio io non soffro di doc aggressivo, a volte mi è capitato seriamente di pensare per rabbia o cose strane di far male a qualche nemico (pugni, schiaffi ecc) salvo poi sbollire la rabbia e far scivolare tutto. Perciò non temo questi pensieri perché ho la prova che se non li temo non succede nulla. Purtroppo invece altre cose mi creano più ansia, pensieri “sessuali” (che non tollero), pensieri di non riuscire nella vita, pensieri di non diventare uomo con gli attributi, pensieri di perdermi ecc. Questi mi creano ansia e sono ancora trappola del gioco. Ma la riprova del fatto che sia come dice Lucio ce l’ho leggendo altri articoli di ossessioni di cui non soffro, dove si legge chiaramente la differenza tra il vero malvagio e chi si danna per non avere pensieri malvagi! Forza ragazzi, a presto!

credo anche che chi ha un atteggiamento ossessivo, tende in realtà a provare tutti i tipi di ossessioni… non gliene basta uno! Passato uno si appiglia ad un altro e così via! La via maestra è lasciar scorrere! Scorrere tutto, e vivere normalmente, accettando tutto e cercando di non risolvere l’irrazionale… Se abbiamo fede abbiamo fede stop, non chiediamoci perché per come… se non sopportiamo la nostra ragazza oggi non la sopportiamo stop, non chiedersi perché e non dovrei ecc… se oggi daremmo uno schiaffo a quel nostro amico che si è comportato malissimo è un modo per scaricare la rabbia, ma state certi che con un pizzico di sale in zucca (e gli ossessivi ne hanno da vendere di sale) non succederà un bel nulla!
Non appigliatevi alle vostre paure e non le alimentate cercando in tutti i modi di risolverle con la razionalità.

Ciao Lucio un ultima cosa, visto che per te era un doc secondario, hai ricevuto un altro messaggio come nel caso del doc omo? Perché nel mio caso è partito tutto da un franteindimento e quindi non sono sicuro che debba cercare un messaggio…

Ciao Lucio, volevo sapere…io sto imparando a riconoscere i meccanismi,sono in cura e per ora mi sto esercitando a scrivere i miei pensieri,con relative emozioni associate e compulsioni mentali che compio per abbassare l’ansia….il mio ė un Doc molto eterogeneo, passa da una cosa all’altra proprio come anche tu hai fatto notarr più volte….A volte però mi sale talmente tants ansia che subentra il pensiero” e se non fosse Doc? Se te lo dici solo per darti una giustificazione ma in realtà tu faresti tutto ciò che pensi e provi ansia perché magari una partr di te comunque non vorrrbbe?” proprio questo pensiero é davvero infernale….come se ne esce? é un botta e risposta continuo davvero estenuante….io credo che se uno ė un assassino l ansia non la prova affatto,però poi il Doc mi fa mettere in dubbio anche questo…inoltre pur riconoscendo i meccanismi non sono in grado di fermare le rassicurazioni mentali successive ai pensieri…anche questo ė “normale”? a volte penso che nn ne uscirò mai….forse devo solo accettarlo e accettare gli alti e bassi che comporta….magari non tutti guariscono e io sono tra questi…. 🙁

Ciao Lucio.
Fin da piccolo ho sempre avuto pensieri strani intrusivi è atteggiamenti ossessivi, ad esempio il timore di entrate in chiesa e bestemmiare mentalmente oppure contare i paletti della strada senza Farmelo scappare uno e ancora, da quando divenne zio alla età di soli 12 anni, il timore di essere Pedofilo perché baciai con intensità la mia nipotina.
Ok, diciamo che ho sempre convissuto tranquillamente con questi pensieri/timori senza invalidare troppo la vita.
Cosa che invece è accaduta dal momento in cui alla età di 26 anni mi chiesi sono gay? In quanto visualizzai un immagine di un grosso pene e provai senso di inferiorità(dovuto ad un complesso per le dimensioni) e sapere che quella persona che io stimato possedeva un pene grande mi fece sprofondare nella disperazione e quella sensazione di sentirmi nn alla altezza di soddisfare la mia ragazza e le donne in generale. Non so perché mi chiesi subito se fossi gay, forse perché avevo notato quel dettaglio. Fatto sta che Inizia a sittopormi subito a prove e test e fino ad aggravare la situazione cercando di trovare cause e sintomi.
NA quello che mi chiedo: prima di pormi la domanda sono gay? Nn avuto nessun dubbio sula mia sessualità e mai è poi mai nessuna immagine intrusiva. Quelle sono arrivate dopo i test e le prove a conferma della mia eterosessualità.
É la stessa cosa,?ovvero io so che quei pensieri pedofili o in chiesa blasfemi e aggressivi erano frutto di pensieri automatici e intrusivi alla quale nn davo corda e ci convivevo, ma questo dubbio a cielo sereno può avere una natura diversa?
Strutturalmente noto che hanno radici diverse: i primi nascono nella testa, il secondo è nato da uno stimolo esterno interpretato sotto la lente dell ansia divenuto un dubbio ossessivo.
Stiamo parlando della stessa cosa?
Attendo risposte, grazie Lucio.

Caro Lucio,
sono una ragazza di 27 anni e soffro di Doc da circa 4 anni, avendolo scoperto solo da un anno e dunque essendo consapevole solo ora dei suoi meccanismi mi rendo conto di averne avuto diversi episodi molto molto lievi sin da bambina.
Con questo messaggio vorrei solamente ringraziarti dal profondo del cuore per tutto l’amore e l’attenzione che metti nella cura di questo blog, non so se qualcuno te l ha mai detto ma il tuo lavoro è un vero e proprio salvare le vite, vorrei inoltre lasciare un messaggio di speranza a tutti coloro che sono immersi come me in questa sofferenza senza eguali.
Ho attraversato ed attraverso ancora tutti i tipi di doc, per lo più relativi a compulsioni mentali, doc pedofilo aggressivo, paura di essere malata mentale e quant’altro, talvolta mi ritrovo a compulsare anche su semplici affermazioni che faccio chiedendomi cosa sia la realtà.
Inutile dire che questo mi ha trascinata in una depressione fortissima che ogni tanto mi impedisce anche di dormire più notti di fila
Prendendo atto di tutti i tuoi consigli ma sopratutto tenendo bene a mente una frase da te riportata in un articolo “quando la mente mente, segui il cuore” ho deciso di riprendere in mano la mia vita, di andare “oltre” ciò che ha scatenato il disturbo e ascoltare quell’urlo di dolore che viene dal mio inconscio, credo alla base di tutti i meccanismi del doc ci sia la totale assenza di amor proprio, una completa disistima, se solo fossimo sicuri di noi stessi per il doc non ci sarebbe terreno fertile.
Bisogna amarsi, perdonarsi ma sopratutto essere pazienti, non dobbiamo ambire ad essere forti, perchè noi che abbiamo il doc di forza ne abbiamo eccome, semplicemente non la vediamo come non vediamo tutte le nostre altre stupende caratteristiche oscurate dal disturbo dalla depressione e dall’ansia.
Se posso dare il mio modesto consiglio, scegliete di mettere le controtendenze ogni giorno, smettetela di evitare le situazioni che potrebbero scatenare le compulsioni, tanto male che vada compulserete, starete male e basta, fate le cose di controvoglia, andate a correre a fare una passeggiata, imparate a meditare che davvero con pazienza i risultati arrivano e studiate se potete !mettete giorno dopo giorno, per quanto ora vi possano sembrare cose inutili, quei piccoli mattoncini per riconquistare la vostra autostima, la vostra testa vi dice che non serve a nulla, ma il vostro inconscio assorbe la positività di tutte queste azioni, celebratevi per ogni piccolo successo e non mollate mai, questa è la lotta più dura della nostra vita ma è atta a rivoluzionarci non a distruggerci.
Se ascoltassi la mi testa sarei bella che spacciata da un pezzo, ma ho deciso di dar retta alle mie volontà, di agire quando riesco (ed è uno sforzo grandissimo, se non la cosa più difficile mai fatta in vita mia) come se fossi già guarita, mi dico, cosa farei oggi se non fossi ossessionata e depressa?stilo una lista e qualcosina la faccio, mi costa come non mai ma a fine giornata ho messo quel piccolo mattoncino in più, ci vorrà tantoo tempo, tanta tenacia, ma la vita è bella e merita di essere vissuta, sono sicura che se perseveriamo riusciamo, tutti. però bisogna agire, qui e ora per quanto possiamo rimanere appigliati al passato tutto ciò che possediamo e che possiamo modificare sono il nostro presente e il nostro futuro!costanza ragazzi e determinazione, un in bocca al lupo ed un abbraccio a tutti quanti e grazie infinite per tutto a te Lucio

Ovviamente puoi farlo con mio immenso piacere Lucio!
Grazie ancora ci aggiorneremo 🙂

Ciao Lucio, altra ricaduta nell’ansia più profonda, e conseguente ossessione sui contenuti del DOC, anche se comunque riesco ad essere ancora padrone grazie ad un filo sottile di forza di volontà. Cavolo più si va avanti, ed è vero che le ricadute sono meno frequenti e più forti…Ho da porti 2 domande: 1 Quanto ti durava il periodo della ricaduta, più o meno? 2 Secondo te il cambio di stagione porta ad un aumento della forza della componente ossessiva e ansiosa? Grazie come sempre! ;D

Credo che il doc aggressivo sia il peggiore… Perché se alla base di tutti c’è mancanza di stima e di amore per se stessi…. In questo si arriva addirittura a non fidarsi più di se stessi

Ciao Lucio
io ho sofferto di Doc sin da piccolo…anxhe se ovviamente allora,come te non lo sapevo….mi ha colpito a momenti alterni con fasi si relativa quiete….il doc aggressivo ė sopraggiunto ultimamente,in questa fase xhe ancora devo superare….in realtà é subentrato perché come succede spesso,mi sono fatta suggestionare dal fatto di aver letto che esiste anche questo tipo di Doc….credi anche tu che certi pensieri possano sopraggiungere perché condizionati,o comunque se vengono ė perché prima o poi sarebbero emersi?

Lucio come si fa non avere paura di perdere il controllo quando si sentono notizie come questa recente dell’infermiere di secondigliano che dopo una lite futile con i familiari prima li uccide e poi si mette a sparare a destra e a manca dal balcone? e non aveva mai dato segni di squilibrio… 🙁

Lucio ma ė normale fare sogni in cui sembrqno quasi piacerti atti di violenza seppur non commessi da te quando si ė incastrati in questo tipo di Doc? proprio stanotte ho fatto sogni di questo tipo e mi sn svegliata abbastanza turbata…. 🙁

grazie davvero Lucio,

pochi mesi dopo la nascita di mio figlio ho cominciato ad avere “visioni” in cui facevo del male proprio a lui, lo mettevo in lavatrice o nel forno, lo accoltellavo o ne mangiavo delle parti… non ti dico che malessere provavo, la SUA MAMMA poteva avere questi pensieri? sul bimbo desiderato e amato? le immagini fugaci sono diventate ossessive, quando non le avevo mi domandavo se ero serena o cosa provassi richiamandole alla mente… una tortura, le notti lunghissime a rimuginare su queste cose, le vedevo perché volevo farlo?

ho trovato il tuo sito un paio di mesi fa, in una notte in preda all’ansia e al tormento, molestata da pensieri suicidi, pur di non arrecare danno al mio piccolo… ho cominciato un piccolo processo di rinascita, perché avevo paura di essere felice? non potevo semplicemente abbandonarmi alla mia felicità? perché ogni volta che mi andava tutto bene non ero capace di gioire completamente perché ” e se poi finisse?” … e se anche finisse? posso impedirlo? no, ma almeno prima sarei stata completamente felice!!

anche io ho avuto bisogno di confessare tutto a mio marito e ai miei genitori, sono rimasti basiti ma mi hanno fatto sentire il loro appoggio, sono sempre stata perfettina e controllata, penso che il DOC ce l’abbia cucito addosso come una seconda pelle (anche io a volte guidando penso “e se investissi questo qui?” … mi ha sorpreso leggerlo detto da te!) ma adesso so che si può fregare ignorandolo, liberandosi da dannose rielaborazioni e rimuginazioni.

non è cosa facile perché ripeto, ce l’ho cucito addosso, però ho nuovamente imparato a sorridere a mio figlio (mi sentivo ipocrita a farlo ridere quando dentro avevo immagini mostruose) e adesso mi sento una persona nuova.

grazie.

Ciao a tutti….Purtroppo sono intrappolata in questo tipo di ossessioni…..fino a pensare che se lo penso…magari è. ..!!!sono alla soglia del trattamenti farmacologico…è sono mooolto sconfortata. …

Grazie mille per l’articolo, inconsapevolmente mi hai tirata su di morale:) mi sono ritrovata in quasi tutto quello che hai detto e questo mi solleva, perchè ho sempre pensato di essere impazzita.
Non si contano sulle dita di una mano le volte in cui ho ripercorso con la macchina la strada all’indietro per la paura di aver investito qualcuno. Per non parlare delle ansie che mi si presentano ogni volta che ho un periodo particolarmente difficile.
La prima volta che mi è successo è capitato a 13 anni, avevo il terrore di diventare indemoniata se adesso ci penso mi viene da ridere. Con il passare del tempo le ansie sono diventate peggiori, ogni volta vorrei mettere a tacere il cervello. Ogni volta che riesco a superare un’ ansia, spero sia sempre l’ultima e invece… Perchè siamo così autolesionisti? Spero un giorno di riuscire come te a far scivolare i pensieri negativi senza per forza entrare in circoli viziosi che non fanno solo che portare alla depressione.
Grazie ancora e buona serata 🙂

è bello sapere che c è qualcuno che soffre come te di queste cose che lotta ogni giorno per capire come superarle.
leggere il tuo articolo mi ha fatto capire che non sono sola!
GRAZIE 🙂

Qualcuno che è uscito da questo tipo di doc e mi sa spiegare se ha scoperto xché proprio questo doc? Esperienze??la mia terapista dice che potrò con il tempo arrivare a qualche perché. …ma altre cose sono così è basta….senza perché! Non riesco a capire a che punto sono…a volte mi chiedo ancora se è doc o no….altre di distinzione dai pensieri dicendo:ok voi non siete me!!!di fatto sono impaurita…….come anonimi. ….mi terrorizzato notizie dove un raptus fa impazzire qualcuno. …..sec te Lucio qual’è la prima cosa su cui dovrei lavorare??

Buonasera ……. il mio doc si sta rallentando….ma xché ho cmq paura. ……se torna un attacco? ??se riesco a pensarci senza ansia?? Se….se…. ne verrò mai fuori???a che punto sono??

Mica semplice……

Soffro di ossessioni aggressive da un annetto ma solo da poco ho scoperto cosa é davvero, prima non mi informavo per paura di scoprire che ero uno psicopatico XD e sono arrivato a questa conclusione cercando “ansia” su internet 🙂 al inizio capitava una volta al mese circa o comunque di rado poi si e intensificato, e l’ansia arrivava alle stelle, per passare piano piano, da quando sono riuscito a scoprire che ha un nome quasi da subito l’ho ridicolizata e il cammino ora sembra tutto in discesa, devo ammettere che il mio approcio forse mi ha aiutato, quando vedevo coltelli ingiro mi imponevo di lasciarli li senza nasconderli, o a volte ho anche provato a prendere in mano oggetti “appuntiti” e forzare i pensieri e notavo che in effetti era ridicolo non volevo davvero fare del male. Non mi sento di consigliare questo approcio, ma vi assicuro che é tutto uno scherzo della mente, se queste ossessioni arrivano voi lasciatele fare senza porvi domande e nel giro di pochi miniti andranno via, e nei momenti di tranquillità, ridicolizateli (in modo costruttivo). Tra i pensieri e gli atti c’é tutta una volontà, e come dice il testo qui sopra il ribrezzo e la paura sono una garanzia del fatto che non accadrà nulla… É normale, non siamo pazzi, o se lo siamo allora lo é tutta l’umanità, e in quel caso é tutta un altra storia 😉
Bel testo grazie al autore

Ciao Lucio, sono una ragazza di 21 anni. E soffro a quanto pare di Doc. È strano metterlo nero su bianco. Comunque tutto è cominciato quando avevo 4 anni, dopo la vista di una scena di un film in cui una bimba si ingoiava un tappino e soffocava, io ho cominciato ad avere paura, TERRORE, di soffocarmi con qualsiasi cosa. Controllavo qualsiasi cosa. Alla fine è passato. Poi verso gli 11 anni ho avuto il Doc religioso, paura di leggere le preghiere all’incontrario, pensare male di Dio etc… anche questo è passato.
E poi arriviamo ad oggi, doc aggressivo, tremendo, frustante, il peggiore a mio avviso. Oltre alle immagini e alle compulsioni di controllo, il lato più brutto di questo Doc sono le sensazioni, apparte l’ansia onnipresente, mi sento apatica, cattiva, inutile, come se la mia vita non avesse più senso, mi sento svuotata: come se non provassi più amore o sentimenti. È orribile. Ma sonl una combattiva e penso che se qualcuno ha posto sul mio cammino il Doc è perché io posso sconfiggerlo. Tutti noi possiamo farlo. Da un mesetto sto andando in terapia e per quanto a volte mi sembra una rottura sono una che mi impegno e tutti dovremmo farlo. Un bacio a tutti e buona guarigione. Spero veramente di uscirne e tornare a essere felice 🙂

Buonasera Lucio,buonasera a tutti….
Spero che la tua situazione familiare,Lucio sia in miglioramento
Io lo sono a momenti alterni…..un percorso lungo e difficile che è ripartito dopo estate tremenda dagli albori della mia vita…..cioè dalla nascita…. anche se a volte perdo il filo e non riesco a collegarlo al mio problema…….sarò sulla strada giusta???

Sei stato veramente fenomenale
Chiaro . preciso. Sintetico. E di aiuto a tutti
Veramente complimenti

Ciao Lucio. Innanzitutto ti ringrazio per questi articoli. Li ho trovati molto illuminanti! Però ho bisogno di esporti la mia situazione: nel lontano 2002 la mia mente ha ricevuto malauguratamente un pensiero omicida nei confronti di mia madre. Premetto che all’epoca l’unica persona di cui non potevo fare a meno (lo é tuttora, ma in modo più attenuato) era proprio mia madre. Vivevo in uno stato di solitudine, poiché avevo perso il mio unico amico, e vedevo in mia madre l’unica mia strada da seguire. Poi é arrivato quel pensiero. Nel corso degli anni mi ha attaccato diverse volte, ma fortunatamente non ho ancora alcuna imputazione a livello penale! Cinque anni fa il pensiero non è morto. Ha cambiato solamente oggetto: la mia ragazza. Il pensiero si ripresenta e poi va via. E si ripresenta, nei momenti belli. Non so se è importante dirti questo: il rapporto che ho con la mia ragazza non è completo, ma si basa totalmente su un forte affetto. Questo mi fa star male. E credo che questa situazione di repressione va in qualche modo ad alimentare il pensiero. Qualche giorno fa il pensiero si è presentato violentemente. Sembrava quasi che stessi per realizzarlo. Ho lottato per reprimerlo. Ora mi sento come se avessi combattuto mille battaglie e che non riuscirei a brandire nuovamente spada e scudo. Ringraziando Dio (io sono credente, e come puoi immaginare mi rivolgo anche a Lui per questo) ho degli ottimi amici, un lavoro modesto (finché dura) e dei bravi genitori. Però quello “stronz…” ritorna. E io penso che sia il mio destino. Per favore illuminami

Ciao Lucio, sono una ragazza di 27 anni e soffro di Doc aggressivo e sessuale da un annetto! In realtà, ho avuto vari episodi di Doc quand’ero bambina e adolescente ma non sapendo cosa fossero non ho mai dato peso ai pensieri e questi nel giro di pochissimo tempo sparivano. Il guaio è arrivato quando, da perfetta ipocondriaca quale sono, sono andata a cercare su google ” paura di uccidere le persone” e proprio allora ho appreso di soffrire di ossessioni pure. Da allora il disturbo si è cronicizzato e purtroppo ora soffro come un cane. Il primo episodio forte si è manifestato un anno fa, ero a casa con la mia coinquilina, reduce da un’intensa giornata di studio e ho iniziato ad avere paura di poter perdere il controllo e ucciderla senza alcun motivo. Le mie ossessioni spesso cambiano contenuto: passo dal pensare di essere una possibile pedofila, alla paura di poter uccidere i miei animali domestici o i miei cari! Vorrei chiedervi se a qualcuno succede come me, spiego: a periodi sto benissimo (anche 6 mesi), poi quando meno me lo aspetto ripiombo nell’ansia e sto malissimo. Sono andata un anno dalla psicologa senza però ottenere risultati, mi ha sottoposto la terapia emdr! Che consigli mi daresti Lucio? Grazie infinite per questo blog: l’idea di non essere l unica al mondo a fare a pugni con la propria mente mi tira su il morale!

Lucio sei formidabile , dai energia di lottare a chi ormai stava iniziando a perdere le speranze.
Se dovessi rispondere al mio commento , mi piacerebbe raccontarti il mio fatto e farti delle domande anche se ormai(spero) ho capito un un po come funziona il DOC grazie al tuo articolo e anche a molte ricerche sul web .
Mi piacerebbe moltissimo avere dei tuoi consigli .
Saluti e buona guarigione a tutti.
(Soffro di doc aggressivo e a volte mi vengono altre ossessioni anche)

Ciao Lucio,
intanto volevo ringraziarti per questa tua iniziativa che è di grande aiuto per chi come noi soffre di questa patologia.
Poi nello specifico, soffro di DOC da molti anni e ormai ho capito certi meccanismi che lo alimentano, ma seppur la mia parte razionale si rende conto che questi pensieri sono solo immaginari, la mia parte emotiva continua a crearmi grandi disagi.
Nello specifico il mio tipo di DOC è conseguenziale alla perdita temporale del controllo ; per fare un esempio, se mi capita di avere uno spavento improvviso, in quel momento ho la percezione di aver perso il controllo su quello che mi accade e quindi penso di potermi essere lesionato.
Ora è evidente che il problema ha radici molto profonde in quanto non si spiega perchè mai una persona che tiene molto alla propria salute debba invece procurarsi volontariamente del male fisico.
Teoricamente vivo in un continuo stato di iper vigilanza, e fin quando ci riesco so che il DOC non può manifestarsi, poi però se accade un evento traumatico allora le cose cambiano perchè poi iniziano a comparire immagini e pensieri intrusivi proprio quando cerco di mantenere un grado di vigilanza più elevato possibile.
Per questo volevo chiederti che tipo di collegamento trovi tra il fatto di voler mantenere sempre il controllo su tutto, e la paura di lesionarsi volontariamente?
Grazie ancora per il tuo contributo.

ciao Lucio, tanto per iniziare GRAZIE TUTTO IL CUORE di aver scritto questo articolo tu non hai idea di quanto mi stai aiutando.
Ho iniziato a soffrire di Doc da quasi un anno ormai, contavo compulsivamente, facevo pensieri osceni-blasfemi- incestuosi mi sono sentita uno schifo, piangevo a volte fino ad avere vere e proprie crisi, è una vita in prigione.. ho raggiunto il culmine compiendo concretamente certi pensieri ,pensando ERRONEAMENTE se li compio andranno via.. mi mettevo in piedi sulla finestra un numero prestabilito di volte, per dare un senso di perfezione nella mia testa, oppure prendevo un ago e lo passavo davanti agli occhi del mio cane (senza fargli del male), io amo il mio cane, lo bacio tutto il tempo ecc..
io spero solo di guarire e stare bene e sconfiggere quest’ansia brutta …
i due anni precedenti ho sofferto di attacchi di panico..

ciao a tutti, e soprattutto un saluto e un grazie particolare va all’ autore del blog.
che dire! trovo molto interessante tutti gli articoli che per ora ho letto e ho scaricato l’ebook he a breve leggerò.
io ho 24 anni e aimè sono già 3 anni che soffro di questo maledetto disturbo e dal quale non riesco ad uscire… anzi nei momenti con più stress aumenta e fa capolino nella mia vita e in ogni attimo della giornata… sono sincera in questo momento non ho ancora innescato la speranza di uscirne, sono solo stanca di non vivere la vita e neanche sentirne il sapore mentre tutto intorno scorre… pensieri orribili e fuori dal normale o meglio dalla mia normalità anche se ormai non la ricordo più qual è la mia normalità… leggo leggo e cerco in qualche modo una rassicurazione e distrazione per passare il tempo e capire e cercare una soluzione che tarda sempre ad arrivare… sapere però che c’è un blog di persone con le quali mi posso confrontare è una cosa positiva e rassicurante in un certo senso!! il mio malessere mi sta togliendo di nuovo tutto e anche molti lati del mio carattere sempre avuti, non riesco a capire il perché, nonostante faccio terapia da tempo… dura ragazzi veramente dura, alcuni giorni vorrei finire qui tutto, ma tutto ciò mi spaventa e vado avanti. un mix tra ansia paura e pensieri ossessivi…
trovo molto interessanti tutti gli articoli e mi rispecchio in essi spero di riuscire a mettere in pratica anche alcuni esercizi e spero in un effetto positivo, tentar non nuoce (anche perché più di così, non vivere è peggio di morire per me). RINGRAZIO VERAMENTE DI CUORE IL SIG. LUCA ODISEI DI TUTTO QUESTO. UN ABBRACCIO A TUTTI

SCUSAMI HO SBAGLIATO A SCRIVERE VOLEVO DIRE IL SIG. LUCIO ODISEI. SALUTI

Ciao a tutti.
Personalmente non so se sono doc o meno, forse manca la compulsione ma sicuramente ho tutti i sintomi di cui parlate e nei quali vi rivedete. So di avere un disturbo d’ansia, con paura di impazzire, pensieri intrusivi di stampo aggressivo che combatto, e questa dura lotta a volte mi fa perdere anche la percezione del reale, tanto che ho addirittura fantasticato sulla possibilità di farmi internare -rido mentre lo scrivo, ma è vero. Sono sempre stato molto sicuro di me, anche se ho fallito totalmente sotto il profilo dell’autostima. Sono sicuro di essere una persona intelligente, istruita, colta, eppure, quanto pare non è abbastanza. Vorrei sapere se esistono gruppi di aiuto per questo genere di problema, magari su fb o altrove, e ringrazio infinitamente Lucio, grazie al quale ho potuto trovare testimonianze confortanti e ho trovato anche un senso di appartenenza. Non essere solo è davvero tanto per chi crede di stare sull’orlo della follia. 🙂
Un saluto a tutti.

Vi chiedo aiuto…sono molto preoccupata…
Ciao a tutti ho 35 anni e sono mamma di un bimbo di quasi 3. Mi sono comparsi i primi disturbi quando ero ancora incinta ma credo di soffrirne da sempre e solo da questi ultimi anni essermene resa conto…penso di aver toccato quasi tutte le varie tipologie di doc ma mi rendo conto che sono debole e che non ce l faccio da sola,che ho l’assoluto bisogno di parlarne con qualcuno di esperto in materia.ho fatto ricerche e non so dove orientarmi, sono qui x chiedervi se potete aiutarmi a indirizzarmi verso qualcuno di esperto e competente in materia doc che operi nella mia città, io sono di Genova. Volevo anche chiedere se giusto appunto un esperto come uno psicologo o psichiatra possa in qualche modo poterti far togliere i figli parlandogli di certe cose…
Aiutatemi xche sono nel pallone, vorrei chiedere aiuto e andare in analisi ma ho paura anche a dire certe cose xche se mi prendono x pazza possono arrivare al punto di levarmi anche mio figlio?
Vi prego ….Aiutatemi ho seriamente disperatamente bisogno di aiuto. …
Grazie a tutti

ciao a tutti, anche io come alcuni di voi che hanno scritto sul blog sono stata “colpita” da pensieri brutti su mio figlio. sono incinta e da due giorni ho iniziato ad avere paura, paura di potergli fare del male quando nascerà. più volte durante questi due giorni ho avuto il costante pensiero: e se fossi una di quelle madri impazzite che uccidono i figli, li buttano dal balcone o non danno loro del cibo? prima di leggere questo blog continuavo a dirmi che avrei dovuto trovare qualcosa da fare per dimenticarmi quel pensiero ( mi riconosco nel problema anche per quanto riguarda la ricerca di conferma) . la paura mi ha fatto cercare in internet credendo di poter magari incorrere in qualche depressione post parto, ma poi leggendo qui ho capito cosa mi stava accadendo. mi hanno spaventato molto i TG e il ricordo del film train spotting in cui dimenticavano il figlio senza cibo ne acqua (non mi drogo quindi realizzo che sia assurdo che possa dimenticare di nutrirlo). ho pensato di cercare conferma in mio marito di quanto fosse inverosimile c ho che stavo vivendo, ma alla fine ho rinunciato per paura di sembrare pazza. oggi leggendo il post di “grazie lucio” mi sono svegliata. ho capito che anche io temo la felicità. purtroppo intorno a me ho avuto brutte esperienze rigurdanti la gravidanza e parto (morti premature ecc) e c ho mi ha portato (ma anche a mio marito) ad affrontare la gravidanza col terrore di perdere mio figlio da un momento all altro, a volte mi sento in colpa perchè non sono abbastanza affiatata col bambino. quindi forse il fatto che quando sarà nato lo avrò tra le mie braccia e sarà scampato a questo pericolo avrò comunque paura di perderlo invece di essere felice, abbondanarmi alla gioia di viverlo. devo anche dire che la mia infanzia è stata talmente bella ed emozionante, il ricordo mi fa commuovere, che a volte subentra la paura di non poter essere altrettanto brava come mia madre lo è stata con me. ora sono giunta alla conclusione di avere trovato una spiegazione a quello che mi passava per la mente, anche perchè lo ripugno e vorrei cancellarlo appena vedo anche solo una parola scritta che mi riporta a questo pensiero e come “grazie lucio” lo vedo assurdo visto che è la cosa che ho più desisderato da 3-4 anni, inoltre mi emoziono solo ad immaginarmi e non vedo l’ora arrivi quel giorno. sono molto contenta di avere letto questo blog perchè mi ha riportato sulla giusta strada, mi ha fatto capire che non sono l’unica. probabilmente ricapiteranno questi pensieri orribili (visto anche le vostre testimonianze), ma ne ho compreso l’assurdità. inoltre potrò confrontarmi coi vostri post per capire meglio come comportarmi. ho comunque paura di quel pensiero mentre scrivo, ma mi sento un pò meglio.
grazie a tutti per avermi dato la possibilità di capire, di confrontarmi e di sorreggermi nel futuro.

ciao Filo e ciao Federica,

il post “grazie Lucio” l’ho scritto io, mi sono commossa a leggere che vi abbia aiutato e fatto sentire meno sole.

soffriamo molto per questi pensieri orribili e stupidi che ci fanno inorridire perché sono quanto di più lontano da noi, oggi credo di essere uscita dal DOC e non vi dico quanto ripensandoci lo trovi assolutamente irreale ma so quanto ci sono stata male e non posso deridermi assolutamente.

ciò che Lucio scrive in alcuni suoi post è utilissimo, tipo cercate di valorizzarvi, di mettervi al primo posto, io mi sento sempre di non “meritare” certi piccoli lussi o parole speciali perché sento una vocina dentro che dice “chi ti credi di essere?” o simili ma in realtà chi siamo? siamo delle persone sensibili e assolutamente abbiamo il diritto di essere FELICI e dobbiamo coccolarci e sentirci speciali, anche se non abbiamo fatto niente di magnifico.

io a Lucio devo molto, spero che i suoi problemi familiari si siano risolti, nel frattempo spero di essere stata utile a voi,

non siete sole, siete normalissime, solo non vi volete abbastanza bene.

abbraccioni e buona vita!!

p.s.: mi ha fatto molto bene anche leggere alcuni libri di OSHO e mi sento di consigliare anche i fiori di bach per i momenti in cui si teme di perdere il controllo, cherry plum su tutti, spero di non sbagliare permettendomi di consigliarvi queste due cose.

Buongiorno Lucio vorrei esprimere il mio pensiero riguardo al Doc .purtroppo il mio è un Doc aggressivo e di continuo rimuginare su qualsiasi cosa , dubbi , incertezze e poi l’immagine di alzare le mani a persone che voglio veramente bene ma quello che mi crea ansia e proprio il fatto che in quel momento che ho la persona interessata vicino ho una tensione una irrigidimento e cerco di tenere le mani in tasca perché quando lo guardo e sto vicino ho l’immagine di aggredito tirarli schiaffi e l’emozione strana che provo che mi fa paura e mi fa nascere il dubbio che il mio fisico agisca contro la mia volontà seguendo le immagini di impulso. Secondo te è un sintomo di Doc?

Ciao Lucio, mi chiamo Giulia e ho undici anni. Un sacco di tempo fa ho avuto questi pensieri come “voglio uccidere mamma” e “voglio uccidere il mio fidanzato” ecc . Ma queste cose non le avrei mai fatte, mai! Dopo un po che ho avuto questi pensieri lo detto alla mamma e mi sono tranquillizzata. Dopo un po se ne sono andati! Due settimane fa mi sono ritornati e al inizio no lo detto alla mamma, e infatti sudavo e mi tremavano le mani. Alla fine le l’ho detto e lei ha cercato questo articolo. Prima che io sapessi di questo articolo , anche dopo aver parlato con mia mamma continuavo ad avere questi pensieri. Dopo aver letto questo articolo mi sento molto meglio. Non so se avrò pensieri “doc” ma adesso in questo momento non c’è li ho.
Grazie per aver scritto questo articolo, volevo chiederti se mi puoi dare forse altri consigli per non pensarci più.
Grazie, Giulia

Ciao Lucio,ho a volte pensieri negativi dove magari penso che vorrei morto o che soffra qualcuno,però queste sono persone a me care e mi sembra surreale che esso possa passare per la mia testa. Come potrei voler questo per un membro della mia famiglia o per la mia ragazza? Io non voglio,ma a volte certi pensieri mi passano per la testa,e mi solgono dubbi…Come posso fare? Voglio liberarmene,mi spavento solo a pensare se qualcosa di questo possa diventare reale! Saluti,spero tu mi risponda.

Buongiorno mi chiamo Fil, ho un problema di questo tipo, penso di soffrire di pensieri intrusivi, mi vengono improvvisamente in mente delle offese contro persone che in realtà non mi hanno fatto nulla e che in realtà non penso ma nei miei pensieri le offendo profondamente, il problema è che poi è come se fossi convinto di averle dette realmente quelle offese , e quindi inizia la paura ed inizio a farmi domande del tipo es : si può parlare senza avere il controllo di quello che si dice ? Qualcuno mi avrà sentito etc.

Grazie! Mi sento salva. È importante che ci siano persone che facciano frutto della propria esperienza e la condividano per aiutare. Mi sono resa conto da un po’ di settimane di essere soggetta a questi pensieri. E secondo me innanzitutto è fondamentale rendersene consapevoli. Grazie al tuo articolo ho trovato le soluzioni che cerco da tanto per stare bene. Mi sento bene e sollevata perché sono normale! Anzi, sapere che il terrore e l’ansia siano propri di chi non è violento è per me una salvezza. Grazie.

grazie davvero soffro d’ansia da un po di tempo ma giusto qualche giorno fa la mia testa a cominciato a fare pensieri stani proprio come dici tu e se divento matta e mi faccio del male? tutti un sacco di se!!!più cerco di mandarli via più tornano e ho proprio paura cerco di non avvicinarmi a finestre coltelli mi rendo conto che è assurdo ma non è facile cacciarli via…leggendo il tuo racconto e tt le altre testimonianze non mi sento più così pazza sapere che prima o poi andranno via mi rassicura grazie…

[…] […]

Soffro di questa cosa da 40 anni e ancora non ne sono uscita come si fa?in 40 anni ho girato tra mille psicologi,psichiatri mi dicevano (lei non ha niente e normale, dicevano di svagarsi, io non ho mai avuto possibilità economiche x svagarsi. Forse qualcuno di voi può fare il miracolo di farmi togliere questi cattivi pensieri e darmi un po di spiegandomi semplicemente, perché non sono istruita (3 elementare) ho 61 anni grazie in anticipo.

Qualcuno mi puo aiutare o mi risponda per favore vorrei un aiuto

Grazie Lucio,
ti ho scoperto ieri sera e pian piano mi accorgo di non essere sola.. mi accorgo ora di quanto questi pensieri siano assurdi e lontani da me. Sono un paio d’anni che soffro di ipocondria… paura di ogni malattia.
Il questo momento il mio DOC (che ho appena scoperto di avere a quanto pare… non ne avevo idea) è aggressivo.. ho una bimba di 5 anni che amo con tutta la mia anima e il mio cuore e ho ‘passato 10 giorni d’inferno. Ho perso 4 kg perchè avevo lo stomaco completamente chiuso da immagini raccapriccianti, oscene e terribili. Mi sembrava di vivere all’inferno. Tachicardia, tremori..ansia a livelli stellari.
Io MAI farei del male alla mia bambina, mi sento male anche solo a pensarci. E’ l’amore della mia vita.

Non mi era mai successo prima. L’ipocondria, a livello di malattie, non mi prendeva così… non vedevo immagini nella mia mente. Semplicemente facevo analisi su analisi. Anche se mi provocava parecchia ansia. Era DOC anche prima?

Poi ieri sera….SBAM. Il tuo blog. Una Luce.
Leggendovi mi rendo conto che se ne può uscire… siamo soggetti ansiosi ma non vuol dire che staremo male tutta la vita. Si può guarire allora!!
Da ieri vedo queste immagini sotto un’altra ottica, una diversa prospettiva.
Sono talmente lontane da me, fuori dalla mia natura… è per questo? il DOC ti colpisce nelle cose che mai faresti? nelle cose che odi di più?
Scusami per le mille domande ma è tutto nuovo per me.
Grazie mille per aver creato questo blog… è un grande aiuto.

Vorrei creare un gruppo W h a t s a P P che sia da conforto e appoggio per tutti

Complimenti per la cura degli articoli e l’altruismo.
Mi ritrovo in molte cose. Ho avuto Delle fobie autolesioniste fin da piccolo, e dopo periodi più o meno lunghi, tali fobie si son ripresentate finchè non mi son sottoposto a cure e farmaci. hanno funzionato, ma poi tutto è tornato col tempo, e la paura di dover ricominciare, soprattutto visto che vivo all’estero e ho ancora bisogno per molte cose del supporto di mia moglie, mi sembrava un incubo, MA….
Diciamo che per quel che riguarda queste fobie che comprendevano paura di fare azioni vere e proprie mi sono arrangiato mettendo il LOCK a tali azioni, poichè assurde, inutili, e in quei particolari momenti da indicarsi come l’inizio di psicosi prolungate. Ha funzionato, però adesso queste ossessioni stanno controllando i miei pensieri e determinate cose che non vorrei dire. Queste cose son cose che bisognerebbe tenersi per sè, o piccole colpe con cui bisognerebbe semplicemente avere il coraggio di convivere. Adesso si tratta di cose così piccole che dirle è sempre la soluzione più facile, ma mi riporta di nuovo al punto di partenza; mentre portarmi il peso, a volte mi sembra troppo assurdo e mi lascio andare. Leggendo le cose che hai scritto sulla meditazione ho trovato molti spunti interessanti, e sono riuscito molte volte a scacciare il malessere fisico del momento a cui sale in groppa subito la fobia. Il punto è che qui, per vari motivi, vorrei evitare terapie farmatologiche e terapie; pensi sia possibile? L’ho già fatto in passato, e non ho nulla in contrario, solo che essendo all’estero metodi, lingua diversi e soprattutto il coinvolgimento della mia compagna non mi ispirano troppo.

Ooooooooo che conforto questo blog

Ciao a tutti,
ho scoperto solo ora questo blog e ho letto vari commenti, volevo chiedere alle persone che hanno raccontato la loro esperienza l’anno scorso o negli anni passati, se ancora oggi soffrono di questi problemi di ansia!!
Devo dire che molti commenti mi hanno davvero tranquillizzata, perchè anche io (non so se sono Doc),ho questi pensieri, molto altalenanti, passo da un periodo (giorni) tranquillo a giorni in cui sono completamente in crisi. Ho cercato tantissimo su internet dei forum o articoli che riguardassero queste cose, per capire come comportarmi e come affrontarle. Se c’è qualcuno che legge o ha letto questo blog, che abbia voglia di confrontarsi.

Mi scuso per il commento precedente, ahah.

Ciao Lucio,
e salve a tutti. Secondo la mia psicologa (sono un soggetto ansioso con tendenze depressive e con problemi di auto-svalutazione) non ho il vero e proprio DOC, ma bensì dei tratti ossessivo-compulsivi.
Comunque, mi rispecchio nelle tue parole, anch’io non commetterei mai azioni malvage e quando ho avuto quei pensieri, lasciandoli “circolare” nella mia mente sono poi svaniti, riconoscendone tutta l’inconsistenza.
Ma, c’è un ma: ho avuto nel corso degli anni pensieri ossessivi suicidari: tentazione di prendere la scossa, e diverse volte, in passato ho davvero messo le mani sulla spina elettrica, ad esempio, senza volermi davvero suicidare.
Con un atto di voontà mi sembra di avere sconfitto quasi totalmente questo problema, conoscendo meglio i disturbi ossessivi.
Questo aspetto come lo spiegate?
Confido in una vostra risposta!
Un saluto!

Non ho mai avuto problemi di questo tipo finché non è nato il mio bimbo.
Fin dai primi giorni soli in casa ho sempre avuto l’ansia che avrei potuto fargli del male, eppure io sono stata una persona sempre mite, e il mio bimbo lo amo di un amore immenso che solo una mamma può provare.
Soffrivo di questa cosa ma non ho si ceduto alle compulsioni perché da una parte sapevo che questa ansia era frutto della mia mente, del troppo amore forse, un po’ anche della prevenzione di alcuni incidenti domestici che viene fatta nei corsi per parto, in cui si spiega che può capitare di perdere il controllo e scuotere il proprio bimbo. Io ho sempre avuto questa ansia, ma non l’ho mai fatto, ma avevo veramente paura che mi capitasse!
Oggi lui ha quasi due anni, è sereno, forte, sboccia alla vita e ci adoriamo!
Ancora oggi, mentre facciamo la lotta o giochi più fisici, oppure quando mi fa arrabbiare molto e lo rimprovero o peggio lo devo trascinare di peso da un posto pericoloso sento in me la paura di potergli fare del male. Ormai molto meno perché in questi mesi ho capito che sono solo cose nella mia mente, che quel sentimento di amore smisurato che si prova per i figli spesso spaventa .
Ad ogni modo credo che sia utile parlare di queste cose con le neo mamme, perché questi sentimenti turbano molto e il tabù a riguardo è radicalissimo!

Ciao a tutti… Ho il DOC da un bel po’ di anni. Mi sento oppressa,continuamente sento la necessità di rivelare ciò che mi viene in mente perché voglio essere graziata da cose che non esistono nella realtà. A volte mi sembra di impazzire perché so che sono pensieri e so anche che ciò che faccio sono compulsioni ma non riesco a fermarmi

Ho iniziato da piccola a non riuscire ad addormentarmi se prima non chiudevo bene tutti i cassetti. A nove anni ho cominciato ad avere le prime ossessioni distruttive verso mia madre, alla quale ero legata. Sentivo addirittura voci che mi minacciavano di non lasciarmi in pace finché non l’avessi uccisa. Nove anni! Allora parlare di psicologi era una cosa troppo grande e grave, che in una famiglia come la mia non sarebbe stata accettata. Così sono iniziati profondi e devastanti sensi di colpa e periodicamente, dopo periodi di serenità , riesplodevano crisi ossessive sempre più forti. Avevo vere e proprie crisi dissociative, non mi riconoscevo e l’ossessione distruttiva è diventata autodistruttiva. Terrore di perdere il controllo e farmi del male. Il tutto nascosto dietro a un aspetto rigido, controllato, definito perfetto dai colleghi, il tutto portando avanti lavori di responsabilità con ottimi risultati, laureandomi con ottimi risultati e riuscendo in tutto quello che volevo raggiungere e realizzare. Perfetta nel vestire, nell’apoarire, ma nei periodi di panico e ossessioni mi sentivo un mostro dentro. Ho superato un cancro al seno piuttosto grave e la morte di mia madre dopo mesi di agonia, entrambe le cose non mi hanno portato ai livelli di sofferenza del doc. Ma non ho mai smesso di credere fino in fondo a me stessa e grazie ad anni di consulenza psicologica e grazie all’aiuto di farmaci ma soprattutto grazie a tante cose che ho capito di me, dell’ambiente attorno a me e del doc stesso la mia vita procede con ricadute ma i periodi di benessere aumentano e son sempre più lunghi e mi hanno reso migliore sotto tanti punti di vista, ho capito che al dolore non devo fare resistenza ma devo accoglierlo, ho capito che i pensieri sono una cosa E io un altra, ho capito che finché non accetterò completamente quella parte di me che ogni tanto va in crisi lei tornerà a trovarmi ….e che devo permettermi di piangere, urlare e manifestare rabbia e disappunto. Devo accettare che io sono anche questo, che apparire sempre forti e sani e felici come mi hanno insegnato da piccola non è la via, una persona è fatta anche di dolore e momenti no. La crisi viene sempre quando sono stanca o qualche trigger riporta i miei ricordi traumatici a galla. Auguri davvero a tutti quelli che ne soffrono anche perché sono sicura che sono persone davvero belle dentro, amano la vita nonostante queste sofferenze che arrivano come tsunami dentro di noi….e meritano serenità e benessere.

Buona Sera… Si penso proprio di ritrovarmi in questo articolo. Io ho Passato Nolte esperienze sia negative che positive solo che l’ultima mi ha ferito molto, sono stato lasciato dalla mia ragazza poco prima del matrimonio ( mi ha tradito con un amico ) e mi ha buttato fuori di casa in un modo brusco e da allora ho attacchi di panico poi pensavo di essere malato che poi in modo graduale è sparito dopo di che sensazioni strane e in fine tutt’ora questi pensieri ossessivi che mi disturbano ogni giorno e credo che non sia normale. Appena vedo un coltello vado nel panico e non riesco ad essere lucido penso che faró del male a me oppure a qualcuno e immagino sempre qualche scenata dove ammazzo a qualcuno oppure mi butto da qualche palazzo oppure mi sparo da solo. Ho paura di andare in psichiatria a chiedere aiuto anche se penso che ne ho bisogno e mi auguro solo di stare il ragazzo sereno di prima. Non so più che fare, sto andando in un centro di crisi li faccio delle sedute con una psicologa ma non le ho confidate ancora questi pensieri ossessivi che ho lo so che è sbagliato ma non riuscivo ad accettrali ed ammettere che questo è ciò che sto passando in questo momento spero di trovare la forza a parlarne con lei e di trovare una soluzione a questo problema. Lei cosa mi consiglia?

Ciao Lucio, ho 19 anni e sono una nel mamma”- mia bimba ha 3 mesi e mezzo, ma da un mesetto vivo la paura costante di poterle fare del male, io non voglio ma ho immagini e pensieri dove mi portano questa paura ! Come posso fare per combatterli? Cosa devo dirmi quando vengono questi pensieri? Spero mi rispondi presto voglio ritornare serena e sicura di me senza mettermi in dubbio vorrei potermi godere mia figlia serenamente senza avere paura di stare sola con lei senza avere paura che quei pensieri continuino a rovinare ogni momento dove potrei stare bene con lei! Grazie in anticipo

Ciao è da due anni che soffro di ansia ho fatto mille visite e cure ma non sono riuscita a stare meglio anzi da circa 3 settimane sono entrata in un tunnel che non riesco a uscire il pensiero di uccidermi o di uccidere qualcuno mi capita di sentire dentro di me come una voce che vuole urlare in più se mi prende a male immagino di prendere un coltello e uccidere qualcuno sto impazzendo??? Penso che sono cose assurde e per fortuna non le penso tutto il gg in alcuni mono riesco a stare serena ma quando ritornano sale in me una paura che non mi fa alzare dal letto rimango lì finché non viene qualcuno che mi sta vicino allora mi riprendo o paura di stare da sola perché ho paura di commettere qualche cavolate spero che mi potete aiutare ciao

Salve, ho 21 anni e sono fidanzata da circa 3. Partiamo dicendo che non amo la mia compagna anche se a lei ho detto così, e che proprio si, sono omosessuale. O forse no. Non l’ho ancora capito. Dovrei scrivere un poema infinito su quelli che in realtà sono i dubbi della mia vita, ma ritengo che non sia questo il luogo adatto.
Ho avuto pensieri ossessivi dalle medie (circa 13 anni), perché una mia professoressa di religione mi parlò dell’esorcismo, e da quel giorno iniziai (di notte ovviamente) a sentire su di me tutti i sintomi di una persona indemoniata. Non ricordo bene come è andata, ma si ripresentavano ogni notte. Poi per qualche motivo è sparito. Forse dopo mesi.
E’ tornato a 16-17 anni, con l’immagine di me, nella notte, che mi alzavo e mi dirigevo verso la cucina, al cassetto dei coltelli, e poi dritta alle camere: qualche volta di mia sorella, qualche volta dei miei. Sulla metà del letto di mia madre.
Come l’ho superata? Ho cominciato a pensare: “se succederà, i sensi di colpa li avrai dopo, ora è inutile”. Anche se poi non li superavo mai completamente.
La mia sensibilità, così enorme da pesarmi come reale debolezza, è morta quando mi sono fidanzata. Da quel giorno dormo notti più serene ma una vita priva di emozioni: non mi innamoro più, non piango più, non rido più. Positivamente, però, non temo più di uccidere nessuno, perché appena sto per sprofondare, la mia compagna sostiene le mie pareti tremolanti.

Ormai ho 21 anni, quindi so come devo comportarmi. Evito programmi come Chi l’ha visto o Romanzo criminale, perché so che l’orario in cui vengono trasmessi è troppo vicino all’orario in cui mi devo mettere a letto.
Quello di cui ho paura oggi è proprio quello che viene sempre più trasmesso in televisione: delitto passionale. So di dipendere dalla mia compagna ed ho la paura che se mi lasciasse potrei non controllarmi più.

Non mi abbandona mai.

Sto seguendo terapia transazionale e della gestalt ed è venuto fuori che non soffro di DOC, ma i miei simtomi sono praticamente quelli elencati in quest’articolo, senza peró compulsioni. Sto comprendendo sempre di più che ok, i pensieri rimangono pensieri e noi non siamo questi ultimi… peró di base ci sono convinzioni che danno l’input a tutta una serie di meccanismi mentali, che portano proprio ad avere il sospetto di poter impazzire all’improvviso e di compiere l’irreparabile. Questo meccanismo PERSONALMENTE è agevolato proprio grazie a me, perché ho sempre avuto il rifiuto di un’emozione che appartiene a tutti: la rabbia.
Ora questo non è sicuramente il caso di tutti voi che leggete, ma spero possa aiutarvi a riflettere: che rapporto avete ed avete avuto con la rabbia? Personalmente arrabbiarmi non mi è mai piaciuto… la violenza mi ha fatto sempre schifo, su qualsiasi essere vivente… MA LA VIOLENZA NON È RABBIA! Sono due cose completamente doverse! E con la terapia mi sto rendendo conto che è un’emozione che ho represso e che non solo mi ha portato un sacco di problemi alla pelle, ma anche questi dannati pensieri aggressivi che ogni tanto sbucano dal mio inconscio ad infastidirmi e a non farmi godere le piccole cose che prima riuscivo a vivermi intensamente…
Ripeto: questo è IL MIO caso e che sto ancora cercando di sbrogliare (non sono in alto mare, almeno questo ^_^’)… ma spero che possa farvi riflettere sul rapporto che avete con le vostre emozioni che, ahimè, sono tutte di vitale importanza, comprese quelle spiacevoli come la rabbia.
Un abbraccio a tutti e forza: ne usciremo!! <3

Ciao sono Giorgia ho 27 anni.. E da una settimana che non riesco più a toccare un coltello.. Come lo tocco o mi basta solo vederlo mi sento male mi vengono pensieri in testa come se volessi uccidermi. Ho tanta paura più che altro perché ho 2 bimbi piccoli.. Se puoi aiutami

Buonasera a tutti io soffro di doc da qualche anno è da due mesi a questa parte è impossibile conviverci…
Vorrei solo sapere,quando il pensiero si acutizza ed ho paura di compiere il gesto e nn riesco a lasciarlo correre cosa devo fare?

Ciao a tutti.
Volevo esternare la mia esperienza. Per quanto sia temporalmente vicina, sono riuscito in qualche modo ed in poco tempo ad attenuare la sofferenza recatami da pensieri ripetitivi e ridondanti. Non me ne vergogno affatto di essere arrivato ad immaginare la morte di mio padre, ad immaginare me con un coltello in mano in prossimità della persona a cui voglio più bene. Ho combattuto alla deviazione che mi portava con risate e frasi ironiche, ho capito che tutto ciò non aveva senso e non lo ha neanche per voi. Non siamo killer, pazzi od omicida. Siamo persone ambiziose, affabile e fondamentalmente buone che cercano solamente un appagamento personale ed una affermazione che in questo momento vediamo sfocata dalle situazione che ci si presentano intorno. Mi sentivo pazzo, mi mancava il respiro, attacchi di panico ed infarti in vista. E più ci pensavo e più mi sentivo morire. Era un momento, un momento che ha scaturito in me una forza pazzesca ed una voglia di spaccare il mondo. Ne uscirete facilmente, controllate i pensieri e tramutateli in positività.

Ciao Lucio, mi ritrovo in quasi molto di quanto scritto. L’altro giorno mi è successa una cosa spiacevole, mi fa stare malissimo! Ero in macchina, reduce da almeno un mese di pensieri simili a causa Di stress e chiusa in casa per studiare soltanto. Dunque, in auto mi viene in mente una mia amica a cui voglio molto bene e che non mi aveva fatto assolutamente nulla. Ecco che mi viene l’ansia/paura di dire anche a lei o meglio pensare per lei qualcosa di brutto tipo augurare la morte. È la cosa che più mi spaventa. Poi invece in un secondo momento decido di non fare il rituale e mi dico “sisi, lo dico” e mi lascio andare senza voler avere preoccupazione. Subito dopo sto male e ad oggi, sebbene ci siano momenti in cui io mi distragga, mi viene in mente e ci sto malissimo!!!

T

ciao questo mi chiarisce le idee grazie

La cosa che è incredibile è come nonostante la certezza che questi pensieri non verranno mai messi in atto perchè davvero lontanissimi da ciò che siamo veramente (almeno nel mio caso) , hanno comunque la capacità di far si che quel maledetto dubbio..e se poi invece…. non ti lasci tranquilla…nonostante siano assurdi … chissà davvero perchè arrivano.. chissà davvero da dove e perchè…

Ciao, da 2 – 3 mesi mi capita proprio questo, ho paura di fare del male a chi mi sta intorno, soprattutto al mio fidanzato (che mi ama e non mi fa mancare niente). Ho immagini di me che faccio del male, pensando che possa perdere il controllo di me stessa, la pazienza e possa essere capace di commettere un omicidio. Legato a questo capita anche di avere paura di impazzire e di uccidermi di conseguenza. Questo mi crea un angoscia atroce, mi viene così dal nulla, piango.. sto andando dallo psicologo, lì per li me sento meglio ma ho paura di non saper gestire queste immagini e pensieri.
Sono certa che non farei mai cose del genere. Sò che sono solo pensieri e non progetti ma il suo presentarsi mi fa stare male. Non ho mai fatto del male a nessuno, sono sempre stata una persona sicura di me stessa e delle mie emozioni, adesso sto vivendo questa storia d’amore bellissima, e non capisco perchè ho queste paure improvvise quando non mi manca niente. Ho vissuto scene fin da piccola di violenza ed ho sempre superato tanti periodi brutti nella mia vita.. spero di superare anche questa.

Io sto affrontando questo problema adesso…a me più che cattivi pensieri sembra di avere cattive tentazioni…non è “se lo facessi” ma “adesso faccio” anche se ovviamente sono cose che non vorrei mai fare…

Salve a tutti,
nel 2018 dopo aver fatto ritorno da un bellissimo viaggio in islanda, a settembre iniziai ad avere una forte ansia. Dopo poche settimane iniziai a non dormire più. Non ho dormito (o quasi) per diversi mesi.
1-2 ore a notte e male. Questa forte insonnia mi ha tormentato per più di 1 anno e mezzo. Nel mezzo di questo dramma, una sera mi sono apparsi pensieri violenti contro i miei genitori, poi la mia compagna, poi qualche amico. Inutile dire lo sconforto e la disperazione in cui sono rapidamente finito. In poche settimane, tra insonnia e pensieri intrusivi sono finito in una profonda depressione. Non volevo più uscire di casa e stavo tutto il giorno sul divano a guardare il soffitto. Le giornate passavano tutte uguali, tra disperazione e pensieri intrusivi. Ero una persona finita. Ero e son sempre stato una persona estremamente buona ed empatica, forse troppo sensibile.
Poi ho preso un gatto. Mi ha dato tantissimo affetto fin da subito. E così miracolosamente la mia insonnia è iniziata a svanire, fino a guarire. Ora dormo benissimo.
In piu ho iniziato a fare minfulness e andare da una psichiatra per capire a cosa fossero dovuti questi pensieri intrusivi. Rabbia repressa? Pensieri automatici saltati fuori dopo un lungo stress e senza nessun motivo apparente? Pazzia?
La dottoressa mi ha somministrato antidepressivi e tranquillanti (sempre a dose minime).
Ben presto pero’ mi son reso conto che il percorso di “guarigione” sarebbe stato lungo e faticoso e che non sarebbero bastati solo i farmaci. Ho trovato moti testi, soprattutto del Dalai Lama, Eckart Tolle, questo sito…che mi hanno fatto vedere la luce. A tratti.
In questi tre anni, sono passato dalla disperazione piu nera a periodi (mesi) di totale serenità. Più volte.
Così nei momenti di serenità e lucidità (o consapevolezza) ho iniziato a farmi dei video in cui parlavo a me stesso del futuro. In cui mi dicevo che uscirne è possibile, che dove vedevo solo nero c’era anche la luce, accanto a me. Insomma, mi incoraggiavo a crederci. Ad amarmi. Ad amare.
Ad oggi spesso me li guardo.
Dopo 3 anni i pensieri intrusivi sono quasi scomparsi. Dico quasi perchè ogni tanto riaffiorano, ma con molta meno forza. Sto combattendo ancora con ansia e depressione, a tratti.
Spero di farcela e spero che tutti voi riusciate ad uscirne. Ve lo dico col cuore.
Ritorneremo a sorridere, a vivere e a ritrovare la felicità.
E’ troppo preziosa la vita per sprecarla nella sofferenza.
Serve una cosa pero’ che nessun medico mi ha mai detto : la forza di volontà.
Un abbraccio a tutti.