Doc Omosessuale ed omosessualità repressa

[…] Doc Omosessuale – Parte III […]

Lucio mi capita spesso durante i momenti in cui c’è meno ansia di chiedermi “ecco e se ora avessi accettato il contenuto dell ‘ossessione e proprio per questo sto bene con me stesso? , mentre altre volte sopratutto durante attività fisica vedo tutto chiaro e normale , ovvero come era prima che il DOC iniziasse” (cosa che dura per qualche secondo fino ad ora )
Sono sicuro del fatto che sia un disturbo d’ansia dato che dal momento in cui tutto è iniziato ho avuto : drastica riduzione dell’appetito, mi stanco molto più facilmente a fare qualsiasi cosa, poca voglia di uscire, poca voglia di fare cose che prima mi piacevano, metabolismo più lento , difficoltà di concentrazione ecc..
Come devo comportarmi riguardo alla prima domanda del commento? , perché veramente non ci si sente “né carne né pesce”

ciao a tutti, ho scritto qualcosa su di me nel post precedente infatti io da ragazzino ero assolutamente attrratto dalle ragazze ma la mia natura ansiosa come mio padre e mia madre, era già presente, e avevo aspetti del doc da simmetria e numeri già a 13/14 ANNI forse anche prima! morale grande eccitazione con le ragazze e tutto ok fino al petting anche spinto ma al momento dell’atto completo ansia ansia…. voi capite erano i primi anni 80 non era facile nel frattempo come dice lucio ci erano stati dei contatti con alnuni compagni ma riferibili a cose che accadono nell’adolescenza. avevo una forte ansia da prestazione, però dopo2 /3 tentativi cominciai a compulsare fare prove, vedevo che ero attratto dalle ragazze ma non avevo piu il coraggio di provare, li sono iniziate le ossessioni forti e pur di non sentirle ho fatto uso di droga, alcool, e compagnia bella. a 23 anni conobbi quella che sarebbe diventata mia moglie grande attrazione, e in questo caso qualcosa di più, la sera che decidiamo di fare l’amore ero in preda al panico!! tanto sono gay non cè la farò ecc…. e invece ecco x la prima volta ci riesco! molto grazie anche alla sua dolcezza e pazienza. bene dal quel momento ho ripreso il tempo perso, avevo rappori tutti i giorni e piu volte al giorno! la relazione è continuata e stavo da dio mai più un pensiero, ho un ossessione legata al mio problema niente scomparso!! a 32 anni abbiamo avuto una figlia che adoro, e poi come succede a tante coppie dopo circa 10 anni abbiamo avuto un momento di crisi, vuoi la routine, e altri problemi vari, ci siamo un pò distaccati e per la prima volta dopo 10 anni si è rifatta viva l’ansia, naturalmente la mia natura di base era un pò quella, e si è ripresentato il problema che avevo da ragazzo, 2/3 volte ed ero entrato di nuovo nel lup, dei pensieri ossessivi, l’errore che ho commesso allora è stato di non rivolgermi ad un esperto, solo l’andrologo ma ovviamente tutto ok, abbiamo sbagliato entrambi a non approfondire, perchè io mi sono chiuso dentro le mie paure di nuovo e lei si lentamente distaccata da me, fino alla separazione avvenuta ormai da molti anni. dunque a quel punto è subentrata la depressione i farmaci un periodo molto brutto, anche il distacco da mia figlia è stato molto doloroso. x tre anni non ho avuto nessun tipo di relazione troppa paura ma il doc omx si rinforzava sempre più, un incubo!! ho perfino pensato di fare una prova con una persona del mio sesso, ero come in preda a un delirio dovevo perchè era la cosa da fare e io come ha scritto lucio sono uno di quelli che si è spinto oltre due esperienze avute non rapporti completi solo la curiosità, bè inutile dire che poi sono stato peggio non mi ci vedo con un uomo, non mi attrae eppure ossssioni su ossessioni, morale evitamento di qualsiasi relazione e conseguente frustrazione, fino 2 anni fà inizio una relazione con una mia coetanea io sono vecchietto ho quasi 49 anni sob! e funziona primi mesi tutto ok poi rinizia di nuovo il disturboi pensieri ecc… sto lottando con tutte le forze x non dargliela vinta di nuovo ho aggiunto una forma di meditazione, x l’ansia, aspetto notizie in riguardo da lucio, va meglio se non altro lotto!! scusate sono stato prolisso. un grande saluto a lucio e a tutti voi

Ciao Lucio , ho letto tutte e tre le parti di quello che hai scritto e volevo chiederti un parere sul mio caso …
In pratica io sono 5 mesi che non vivo più .
Tutto cominciò con un sogno a sfondo omosessuale e il risveglio fu’ bello traumatico e da quel giorno iniziò il mio calvario , giorni su giorni , mesi su mesi con l’interrogativo ” ma non è che sono gay ? ” , passavo le giornate spento come pochi , a fare test su test , tanto che non vedevo l’ora che la giornata finisse per andare a dormire .
La cosa più brutta era che da quel giorno ogni ragazzo di bell’aspetto che vedevo mi provocava un’ansia immensa , mi sentivo come attratto .
Invece ora mi sono fissato solamente su un nuovo compagno di classe , quando ci sto’ a contatto sento un’ansia gigantesca ( batticuore , rossore al viso , nodo alla gola , voglia di scappare ) , cose che prima che avessi la “fissa” di essere gay non avevo mai avuto nei confronti di un ragazzo ( e di ragazzi oggettivamente belli ne ho conosciuti nel corso della mia vita , ma non mi provocavano nulla , le ragazze invece mi eccitavo solo a sfiorarle e se mi piacevano di certo non mi facevo problemi a stare a contatto con loro e di vederle ) , la fissa per questa persona è cominciata quando non sentivo più l’ansia e l’angoscia nel vedere i ragazzi , ma come sempre ( coglione psicopatico che sono ) mi sono domandato ” ma forse non la sento più perché mi piace il nuovo compagno di classe ? ” e da lì ( premetto che già conoscevo questa persona da due settimane e prima non mi trasmetteva nulla ) sono cominciate le paranoie estreme , immagini intrusive di lui che mi provocano una voglia di sbattere la capoccia al muro , perché mi si presentano in tutto l’arco della giornata , dalla mattina alla sera , ci sono giorni che mi si presenta di più e giorni che mi si presenta di meno ( come se davvero fossi innamorato / cotto di lui , ma io quando ero innamorato / cotto di una ragazza sentivo il pensiero come piacevole ) .
Non so’ più cosa pensare , sembra che davvero sono innamorato di lui , ma la sensazione mi da’ il volta stomaco .
Sento un vuoto dentro che nemmeno vi puoi immaginare , sembra persino che le ragazze non mi interessano più ( anche se quando le vedo noto sempre il loro fascino ) , ho come la paura di essere un omosessuale che scopre di esserlo in tarda età , io ho 22 anni , come è possibile tutto questo ?
p.s. Non ho mai avuto un’erezione alla vista di un porno gay o a contatto con un uomo , ho avvertito solo i “colpetti” della pseudo eccitazione , di solito quando pensavo ” e se mi eccito ? ” .

Ciao Lucio, per prima cosa complimenti per il tuo blog, l’ho trovato per caso in un momento d’ansia dopo le vacanze natalizie, passate tra l’altro malissimo.
Ho 29 anni e da poco più di 3 anni soffro del doc di cui hai sofferto tu, con una parentesi di quello pedofilo, mi sono ritrovato punto per punto con la tua esperienza, la condizione in cui sono ora la definirei dignitosa ma non sono guarito, ultimamente più che l’ansia il sentimento preponderante è il rancore e la rabbia, il mio orgoglio è stato annientato e mi sento umiliato e frustrato,tutti quei pensieri, quelle immagini egodistoniche, i primi tempi spiazzato com’ero ho fatto l’errore di parlarne con le persone sbagliate, in conseguenza di ciò mi sono completamente esaurito cadendo in una profonda depressione, sono consapevole dell’assurdità di tutto quello che mi è successo ma non riesco a farmene una ragione, ho veramente il sangue avvelenato. Ho bisogno di perdonarmi e “rinascere”, mi è sempre piaciuta la mia onestà intellettuale e ora è andato tutto a farsi benedire, senza raccontarti i dettagli del perché e percome, tutto si è scatenato in un periodo in cui avevo l’autostima sotto i piedi, ricordo benissimo, inoltre circa 2 anni prima mi era stato diagnosticato il disturbo d’ansia, non riuscivo a dare più esami all’università e non capivo bene il perchè, ecco sottovalutai molto quella diagnosi (va bè si sono ansioso, amen mollo l’università che non fa per me). Ora sono molto stanco ed ero quasi rassegnato, i fumi della depressione li ho ancora purtroppo ma il tuo blog mi ha dato una speranza, sono rimasto colpito dalla tua esperienza con la meditazione, vorrei farla seriamente ma ho bisogno di andare a colpo sicuro, volevo chiederti se il tuo maestro di meditazione può consigliarmene uno che sta nella mia città, sto avviando un’attività commerciale e ora non posso permettermi di fare anche anche la psicoterapia. Mi sono informato molto sulla natura di questo disturbo e razionalmente tutto combacia, ma ho un’autostima da ricostruire e questa situazione benchè migliore non la voglio più, sono disposto di nuovo a ributtarmi nel fango. Avrei bisogno che tu mi contattassi privatamente solo per la mia richiesta del maestro di meditazione, non mi va di mettere qui la città in cui vivo ecc ecc.
Un abbraccio a te e tutti gli utenti di questo blog.

salve a tutti, un saluto a lucio, una domanda che sembrerà banale quando ansia o rabbia si fanno insopportabili ho notato che il movimento e l’attività fisica mi servono x scaricare tutta la tensione accumulata, purtoppo al momento non mi posso permettere una palestra, figlia che deve andare all’università ed altre spese che immagino puoi capire! anche se come dici nel post: 5 comportamenti da evitare. n.2 non mettersi al primo posto! è una vita che non lo faccio, ho cmq da molto tempo, in questo momento è veramente difficile la palestra, x sfogare la tensione: camminare tanto, ciclette, prendere a pugni i cuscini, è ok? forse incazzarsi e prendere a pugni i cuscini oltre che infantile è um modo x respingere non accettare, corretto? meglio camminare e ciclette e respirazione giusta!! un grande saluto.

ciao lucio io non capisco una cosa da quando ho il doc io sn cambiato la mia intera vita e cambiata sn assente vuotooo non ho emozzioni puo essere poi cm faccio a sapere se e doc o meno nonostante 2 diagnosi e cm si fa a sapere se le falsi attrazzioni cm dici tu sn false io mi sento inferiore a tutti ho 2 fiflie non penso a niente ho parlato con la mia partner e mi sento uno schifo per questo chissa cosa pensera questa paura lo ha avuta da piccolo il dottore ha detto che era gia strutturato il disturbo che poi e scoppiato io jo avuto solo e tante ragazze ero un porco cm possibile che mi ritrovo cosi ora chiedevo sempre rassicurazzioni mi masturbo no per piacere ma per vedere non ho libido cm e una volta e cambiayo tutto

certo vorrei la mia vita di prima certissimo lucio io ero un figlio di buona mamma mi vedo tutto scemo sn com un andicappato sn passati quasi 2 anni poi non vedo piu le donne attraenti e tutto centrato su questa cosa non mi sento maschio e cambiato tutto ho vergogna ecc mi hanno assicurato che e doc ho 25 anni ho 2 figlie voglio vivereeeeeeeeeeeeeee c e la speranza di tornare il pietro di una volta cmq grazie ti ammiro sei un grande

Eeh che fatica,sono in un momento di lucidità e mi sento veramente un cretino,e non sono l’unico a quanto pare.
Io sto affrontando questo doc con la tbs (terapia breve strategica) che per ora sta dando i suoi frutti: gli attacchi d’ansia sono diminuiti drasticamente, per quanto riguarda il doc,va a giorni. A volte riesco a dirgli ”fuori dalle palle,cretino”, altre mi atterra. Però, almeno, ho ripreso a fare l’amore con la mia compagna senza preoccuparmi per ore ed ore prima di incontrarla, ma con una certa naturalezza. È ovvio che preferirei non avere questo disturbo,ma mi è toccato e spero di superarlo al più presto,anche perché sto pensando di mettere su famiglia,ed è una bella scocciatura immaginare il mio futuro con questo fantasma a farmi compagnia. Quel che ancora non ho trovato nei vari forum è un guarito che dice ”ragazzi,fatevi forza, l’ho superato al 100×100” e mi scoraggia un po’.
È la prima volta che scrivo la mia esperienza in un forum e l’ho fatto perché trovo questi articoli davvero esaurienti.

Ciao Lucio, anzitutto complimenti per il lavoro e la preziosa esperienza che metti a disposizione di tutti. Purtroppo sono uno dei tanti capitati in questo inferno, questa ossessione va avanti ormai da quando avevo 25 anni(oggi ne ho 31), e ho persino paura di testarmi con la fantasia temendo che possa piacermi…ho letto molte cose su questo disturbo, e benchè non sia mai stato omofobo in passato, adesso ho il terrore delle persone gay perchè temo ci possano provare e da una parte sento l’istinto a cedere, pur con tanta tanta angoscia dentro.
In compenso nei momenti spensierati sono sempre stato spigliato e brillante con le ragazze, che mi sono sempre piaciute, anche se per paura mi sono bloccato spesso rimando di fatto un “inseperto” con l’altro sesso.
Attualmente mi sto curando con dei farmaci che forse dovrei cambiare, ma per quanto terrore abbia indosso cerco di frequentare altre persone anche se mi è difficile aprirmi su certe cose, specie se penso che qualcun altro si ritrova nella mia stessa situazione magari si innamora di me…un inferno a due.
Spero di uscirne anch’io un giorno

Ciao io sono nell’ossessione da quasi quattro anni (cominciato con doc da relazione) , I primi due ho fatto terapia da una cognitivista ed ero migliorato ma poi per soldi ho smesso. Ho sempre avuto tutti i sintomi con ansia a manetta e test su test e inoltre nonostante ciò ho molti rapporti con ragazze che sono davvero appaganti, roba che mi basta sfiorarle perché mi si alzi!
Quell che mi frega è che a volte (mentre altre volte meno di zero) le ossessioni riescono a darmi eccitazione ma non normale come quando mi masturbo su fantasie etero bensì una sensazione brutta mista a ansia fortissima che mi terra come non mai, come se mi sentissi obbligato a doverlo fare anche se razionalmente so che non mi piacerebbe mai! Preciso che non si tratta di porno omosessuali per i quali non provo proprio nessuna eccitazione. Ho letto su forum americani che questa peculiarità non è affatto infrequente e consiste solitamente con delle dipendenze dalla pornografia (ed è sicuramente almeno in parte il mio caso).
Ho una paura fottuta che questo possa lentamente condurmi a ciò di cui ho paura (anche se non lo vorrei mai fare). Nonostante ciò ho discusso Col capo di progettogay (che conosce del doc omosessuale ed ha aperto un thread apposta per discuterlo e spiegare la differenza con la vera omosessualità) e lui stesso mi ha rassicurato che ciò può accadere nei casi di doc omo che ha avuto ma non ha nulla a che vedere con l’essere gay.
Che ne pensi Lucio?

Ciao Lucio.
Sono in preda all’ ansia.
Ho l’ ossessione di poter essere diventato omosessuale almeno lo credo.
La mia psicologa mi ha detto che ho tratti ossessivi e questo lo so anche io ma mai e poi mai nulla mi ha fatto stare male come questa ossessione.
Le ho passate tutte:
dai test di masturbazione che si sono rivelati positivi
dallo pseudo innamoramento di qualche mio coetaneo
al rimuginio sul passato cercando tracce di omosessualità non colta.

Ho paura che stia mentendo a me stesso seppur prima che mi scoppiasse l’ ossessione non ho mai avuto alcun tipo di dubbio. Ma ora ho come l’ impressione che la cosa mi piaccia dato che i test sono stati positivi e quindi il fatto che io non provi con un uomo è solo perchè non ho le palle ed ho paura ma che in realtà lo desiderassi.

Che devo fare Lucio?

Grazie per la tua disponibilità, sei un B.I.G.

Si è vero.
Ma non sono solo pensieri, ci sono in ballo anche sensazioni impulsi e convinzioni.
É una strada in salita e piena di buche ma voglio arrivare in cima.
Sembra tutto tanto reale.

Ciao lucio, sono circa 6 mesi che soffro di DOC. Io non ce la faccio piu mi sento morire, ogni giorno, ogni ora nella mia testa rimbomba questo pensiero di essere o diventare omosessuale, io ho quasi 18 anni fidanzato da 2 anni ma non riesco a levarmi dalla testa questo pensiero, inolte io ho piccole disfunzioni sessuali, come il mantenimento, e questo mio problema ha peggiorato molto la situazione. Non tralasciamo che sono un po patito della palestra, quindi quando vedo in tv un ragazzo con dei bei muscoli scolpiti mi si inizia a scattare qualcosa dentro; per fortuna di “colpetti” alle parti basse non li ho mai sentiti in queste situazioni. Poi è come se non fossi piu in grado di provare sensazioni, e come se alla mia ragazza non la amo più, e questo mi preoccupa ancora di più! Ti prego aiutami.
Sei un grande ti stimo molto!

Ciao Lucio e grazie per queste delucidazioni, io ho ossessioni omosessuali da due anni circa, con periodi davvero insopportabili, non so se sia doc, in quanto non me l’hanno mai diagnosticato, ultimamente queste ossessioni stanno diventando insostenibili, se vedo un uomo a torso nudo, l’ansia sale a livelli altissimi, soprattutto se ben messo fisicamente e ho la paura che mi possa piacere, sui porno non ci posso più andare, in quanto se dovessi vedere il membro maschile, credo che mi verrebbe un infarto, ho lasciato la mia ragazza perché al solo contatto fisico mi si presentavano in testa le immagini più angoscianti di uomini nudi ecc ecc, a parte questo, mi capita una cosa strana che in questi giorni mi sta spaccando il cervello: Mi guardo allo specchio, penso di poter essere gay, e non mi vedo più come un uomo, nel senso che ho paura di poter cambiare sesso un giorno o un altro, e questo pensiero mi distrugge, può essere un sintomo del doc? Ti prego rispondimi, sono angosciato a livelli cronici

ciao Lucio sono un ragazzo di 25 anni e da circa 6 mesi che soffro.. non ho mai dubitato in vita mia della mia sessualità ho sempre avuto relazioni con ragazze e mi e sempre piaciuto ma da 6 mesi a questa parte la mia vita e diventata un inferno…ho sempre paura di poter diventare gay da un momento all’altro, ho paura di perdere la mia ragazza che sto con lei da 3 anni…a volte ho dei momenti lucidi e rido di questa cavolata ma a volte vorrei morire. ora e come se tutto mi girasse contro…sono a pezzi.secondo te e DOC? grazie di tutto

No pero ora voglio iniziare a farla perché ho troppo bisogno. Poi questa paura che puo diventare cronica , mi stecchisce proprio. Grazie comunque

per quanto mi riguarda non esiste il doc oppure non ti fa vivere tutto questo attrazzioni fastidi all ano o sensazzioni di sentirci piu cm le donne ragazzi siamo gay basta rompere le scatole e tu lucio hsi avuto il doc ma non avevi questi sintomi altrimenti saremmo guariti anche noi non trovi

Ciao Lucio, sono una ragazza di 19 anni fidanzata da 1 anno. Penso di avere sia il doc omosessuale che quello da relazione. Quando ero piccola, 11-12 anni spesso mi chiudevo in bagno con una mia amica e ci toccavamo. Oggi solo al pensiero rabbrividisco. Ho sempre paura di essere lesbica, la sorella di una mia amica lo è e quindi cerco sempre di evitarla, evito le ragazze con i capelli corti e temo che non potrò costruire una famiglia con il mio ragazzo che amo follemente. Poi qualche anno fa vedevo anche video di altre ragazze che si masturbavano perché cercando su internet lessi che molte donne si eccitavano così. Ho sempre quest’ansia, a volte di più, altre volte di meno. tu cosa puoi dirmi a riguardo? Pensi che sono omosessuale o che abbia doc? Come pensi che posso risolvere tutto e tornare ad essere felice?

Ti ringrazio in anticipo della risposta.

Sinceramente no, speravo di poterne uscire da sola, pensi che non sia possibile?

Ultima domanda, sei stato veramente gentilissimo. Secondo te fa bene parlarne con il proprio ragazzo, oppure è meglio non parlarne? Hai qualche dritta per uscirne?

Ciao Lucio, anzitutto ti ringrazio per quello che scrivi così che possa aiutare anche gli altri, inoltre ti volevo chiedere varie cose. Mi è stato diagnosticato il doc da più di un anno e sto facendo terapia cognitivo comportamentale, le cose vanno molto meglio ora ma ho sempre pensieri intrusivi e diciamo che sono nella fase dove non ho più ansia. Il punto però è che nonostante io sia certa di essere una ragazza etero non capisco perché spesso mi sembra che mi piacerebbe baciare di più le ragazze che i ragazzi, anzi in questo periodo per i ragazzi provo addirittura schifo e tutti dicono “è così perché sei in ansia” ma io non mi sento più molto in ansia. A volte vedo una ragazza è sono proprio sicura che mi piacerebbe baciarla, cioè lo sento proprio, inoltre mi sento lesbica. Cioè questa sicurezza che hanno gli altri di sapere che sono etero io non credo di averla, anche se oramai ho appurato molte volte con la mia psicoterapeuta che si tratta solo di doc. Vorrei avere un tuo parere o comunque la tua esperienza, capitava anche a te? Di sentire come se volessi veramente fare qualcosa con il tuo stesso sesso?

Ciao a tutti e complimenti per il blog, ti ringrazio tantissimo.
Io penso e spero di esser eterosessuale in quanto da sempre ho provato attrazione ed eccitazione nei confronti dell’altro sesso, soprattutto tramite la masturbazione (forse addirittura eccessiva) già dall’inizio dello sviluppo adolescenziale. Il mio problema è che son sempre stato un ragazzo insicuro e che non si riteneva all’altezza, che si rifugiava più sui porno che con reali rapporti con l’altro sesso. Rimembro solo un episodio ai tempi della prima o seconda media in cui col mio vicino di banco nonchè migliore amico ci massaggiavamo delicatamente i genitali giusto per immaginarsi la sensazione di farsi toccare da un’altra persona ma nè io nè lui ne siam rimasti eccitati. Il fatto è che col passare del tempo le delusioni sessuali ed amorose aumentavano per me e invece diminuivano per lui, per cui dopo l’ennesimo buco nell’acqua per caso cominciai a sentirmi inadatto, e a veder gli altri sempre migliori, perfetti, al punto sa cominciare ad osservare i ragazzi. Ecco che ad un tratto si scatena la paura, avevo 16 anni e cominciai ad aver il terrore che poter baciare il mio amico mi piacesse. Avevo una storia con una ragazza di cui ero innamorato, il primo amore, ma ci lasciammo complice anche il fatto che soffrivo di ansia da prestazione. L’ossessione è durata per un po’ fino a che si è debellata completamente. Ero riuscito ad aver altre storielline o comunque tentativi di abbordamento e seduzione con altre ragazze. Poi mi innamorai di nuovo, “amica” d’infanzia, amore enorme, avrei voluto passar il resto della mia vita con lei. Il sesso estremamente appagante. Poi finisce, cado nel baratro della depressione. Passano quasi 4 anni, nessuna relazione di alcun tipo, sentivo e sento di amarla ancora. Il fatto è che circa un paio di settimane fa ecco che ritorna l’ossessione. In macchina col mio amico ho una visione, se lo bacio? Mi piacerebbe? Stomaco distrutto. Io ho 23 anni e ho tanta paura. Grazie ancora e scusa se mi sono dilungato.

Ciao Lucio,
volevo chiederti da perfetto docker….come fai a sapere che l’intervista in inglese che hai trovato non sia stata fatta apposta per noi dockers? cosi come quando dici che l’omosessuale sa da sempre di esserlo… anch’io lo credo…ma tu come fai ad affermarlo con sicurezza? ciao e grazie

Ciao Lucio, io ho 23 anni e da quando ne ho 18 ho una discreta vita sessuale, con una impennata nei 21-22 anni. Ho sofferto, o perlomeno mi sono reso conto di questo disturbo negli ultimi 2 mesi/2 mesi e mezzo, anche se forse intuitivamente, essendo la paura di essere omosessuale(o bisessuale, anche se fra le due preferirei quest’ultima) la più grande che abbia mai provato, ho sempre cercato di spostare le mie paranoie su altri presunti problemi(parziale impotenza, che ho provato 2 volte proprio in questi 2 mesi e mezzo, libido o anche cose non legate alla sessualità), ovviamente la situazione è andata in crescendo e 3 o 4 giorni fa ho avuto una specie di “picco”, per cui a un certo punto ho detto basta e mi sono autoconvinto che i problemi fossero solo nella mia testa, e la situazione sta migliorando soprattutto sul piano della felicità e leggermente anche sul piano del desiderio verso altre donne. Aggiungo che non ho mai sofferto particolarmente d’ansia, mentre mia madre è la persona più ansiosa che conosca. Leggendo questo articolo ho riso tutto il tempo notando come sembrasse leggermi nel cervello(anche se ad un paio di domande dell’intervista la mia risposta sarebbe una via di mezzo fra uomo etero e donna etero o_O), considerando che in questi 2 mesi mi è capitato veramente poco di ridere, mentre quando sto bene sono un tipo che tende sempre a guardare il lato ironico della vita, secondo te è una cosa positiva oppure è una forma di rassicurazione che avrei fatto meglio ad evitare?

paura di essere gay Salve,sono un ragazzo di 19 anni. Dopo una relazione durata un anno e mezzo con una ragazza di un altra città, lei decide di trovarsi un altro ragazzo mentre io mi trovavo all’estero causa studi . Premetto che con questa ragazza ho per la prima volta scoperto ed esplorato il sesso femminile.Fatto sta che questa storia è finita con una freddezza unica.Sono stato completamente rifiutato e messo da parte sia dal punto di vista fisico che mentale.Ho sempre creduto di far l’amore con lei e che non sarei riuscito a farlo con altre ragazze.Infatti ,nonostante qualche tradimento(fisico) da parte mia, mi sono reso conto che l’intimità che avevamo era davvero qualcosa di unico e non sostituibile. Il pensiero che ora lei la condivida con qualcun altro mi martella la testa. Dentro di me è scoppiata una bomba e sono circa 5 mesi che non faccio altro che disperarmi,piangere e rimuginare; praticamente ogni giorno è una tortura.Il solo pensiero che stia facendo l’amore con qualcun al tro mi strugge e una catena di pensieri e immagini negative conseguono necessariamente.Questi lunghi e deprimenti pensieri conducono tutti al mio dubbio principale che è quello di avere un qualche tipo di disturbo.Non so come mai ma quando ero piccolo ho avuto dei rapporti non identificabili come completi ma di masturbazione , con mia sorella e con alcuni amici dello stesso sesso. Credo che questo sia dovuto al fatto che ho scoperto la pornografia in eta piuttosto precoce e sono quindi sempre stato attratto nello scoprire il mondo della sessualità.Non credo di aver mai provato una vera e propria attrazione per lo stesso sesso in quanto questi rapporti erano solitamente conseguenti alla visione di qualche video porno o comunque in stati di eccitazione e venivano considerati come una sorta di “allenamento”. Una volta concluso il “rapporto” se così possiamo chiamarlo ,mi assaliva un forte senso di colpa. Non ho infatti mai messo in discussione l’attrazione che provavo per le ragaz ze.Ho sempre avuto attrazione per qualche ragazza che,forse, a causa della mia timidezza non sono mai riuscito a corteggiare per dare inizio a una storia ; cosa che facevano la maggior parte dei miei compagni.Ho sempre avuto paura di poter essere rifiutato.Questo periodo molto particolare della mia vita si conclude con l’inizio del liceo. Infatti qui iniziano i primi contatti veri e propri con il mondo femminile senza andare mai oltre il bacio,per concludere quelli che possono considerarsi omosessuali.Anche in questa fase, dopo essere stato con una mia compagna di classe per un periodo piuttosto breve conosco la cugina e me ne innamoro perdutamente.Qui iniziano i primi problemi, questa ragazza mi ha fatto veramente dannare per circa due anni. A volte voleva vedermi ,altre no. Si frequentava con altri ragazzi per poi tornare da me. Vorrei anche precisare che la maggior parte di questa relazione si disputava tramite messaggi, dato che questa ragazza sosteneva di aver problemi a vedersi o baciarsi con i ragazzi . Ho fatto veramente cose folli per convincerla che non c’era niente di cui preoccuparsi ma niente da fare.Sono quindi rimasto per circa due anni sotto i suoi piedi.Finito questo periodo , ho avuto qualche altra relazione con altre ragazze che non si sono mai veramente concretizzate in quanto il mio unico pensiero era ancora rivolto verso quella ragazza che mi rifiutava costantemente. Dopo circa un anno conosco al mare una ragazza,quella all’inizio citata, e me ne innamoro fin da subito. Questa ragazza nonostante sia più piccola di me aveva avuto già rapporti con svariati ragazzi. Anche lei vergine ma non di fatto perché sverginata da un ditalino di un ragazzo qualsiasi qualche anno prima.Insomma una ragazza con poco senso del pudore.Questo mi ha sempre infastidito in quanto ho sempre visto la sessualità come qualcosa di difficile.La sensazione che provavo era come se fosse un po sporcata da tutte le svariate pomiciate che aveva avuto in preceden za e che io non avevo mai avuto. Dunque finita questa relazione, sono nati in me svariati dubbi. Non capisco se sono gay e cerco continuamente di capire se sono o meno attratto da altri uomini. Non capisco se questi strani rapporti che ho avuto da bambino sono normali e non capisco perché li ho avuti. Ora come ora il mio desiderio sessuale si é abbassato e ho una forte paura di non riuscire più in un rapporto con una ragazza.Sono ancora più spaventato di prima.Non capisco perché non riesco ad avere una relazione normale come molti dei miei amici e coetanei. Concludo dicendo che per me esplicitare questi pensieri è particolarmente difficile perchè non potrei mai confidarlo a qualche amico che poi mi guarderebbe con occhi diversi.

ciao ho 28 anni e fino a pochi minuti fa pensavo di essere solo con queste ossessioni, di essere pazzo, debole e troppo spontaneo e sensibile per la società che ci circonda.
ho tutti i sintomi, pensieri insistenti e apparentemente immotivati, disagio nei rapporti personali con persone dello stesso sesso ecc. ho anche il terrore che gli altri capiscano che “mi sento gay” e mi giudichino.
mi è bastato leggere questo articolo e rassicurarmi con i commenti di altri utenti, non sono solo, e questo è gia un buon punto di partenza.
cercando motivazioni al mio stato d’animo ho dedotto che paranoia, ansia e paura derivano dal fatto che sono alla constante ricerca di risposte verso me e gli altri, quando la risposta più difficile da accettare è “NON LO SO'” e smettere semplicemente di pensarci.
non sarà facile e torneranno a colpirmi ma da oggi cercherò di non dargli peso, è tutto nella mia testa.
e sono certo che se la nostra società fosse sempre stata aperta fin dal principio a un certo tipo di orientamento sessuale\sociale non avremmo mai sentito parlare di DOC omosessuale.

Ciao ho 19 anni e soffro questo doc da 1 anno, ,a me mi son sempre piacute le ragazze e non ho mai avuto attrazione verso le persone dello stesso sesso ,devo dire che la mia adolescenza non è stata bella mi sono iniziati a venire i brufoli a 12-13 anni all’inizio non mi facevo grossi problemi frequentavo ragazze e non era cosi brutta la vita ma poi dai 15 anni e mezzo ne sono iniziati a venire un casino e la mia autostima è stracrollata mi facevo mille paranoie a volte mi vergognavo a uscire di casa ed ero sempre depresso, cè stato un perieodo che pensavo addirittura di farla finita,ora e da 6-7 mesi che non mi vengono brufoli e la mia austostima si è alzata ma però cè un nuovo “tormento” ovvero i disurbi -.-,l’anno scorso ero andato a letto con una ragazza ma non so perchè mi era venuta una forte ansia da prestazione e feci cilecca,questa cosa mi ha traumatizzato ed è cosi che è nato il distrubo(ho letto che guardare troppo porno porta disfunzioni erettili,non so se è vero ma io ero stradrogato di porno ahah quindi l’ho collegato anche a quel problema ),i primi 4-5 mesi non era ancora forte questo distrubo,guardavo ancora + compulsivamente video porno anche come una sorta di rituale,poi una sera ad una fiction che guardo con la mia famiglia “un posto al sole” che lo tramesttono su rai 3 la sera parlano di un ragazzo di 18 anni che scopre di essere gay e ogni puntata parlavano di quello che si frequentava con quell’altro e non sapete che incubo si era formato nella mia testa disturbi a gogo,ogni volta che faceva un posto al sole me ne andavo in un altra stanza.Poi verso la fine di aprile scopro di soffrire di questi disburbi e leggendo tanti articoli e allenandomi ho iniziato a fare miglioramenti , ora so perfettamente o quasi come si sconfigge il distrubo solo che ogni volta che si innescano le ossessioni con i suoi falsi dubbi e veramente difficile non compulsare, ogni volta che si presenta il distrubo e come se tutto ciò che so sui meccanismi per fermare le ossessioni siano annebbiati e ogni volta mi devo rispiegare tutti i meccanismi per ignorare il disturbo ma facendo cosi è pur sempre un rituale perchè comunque ti rassicura e compulsi,ieri ho letto un tuo articolo che dice “lascia scorrere i tuoi pensieri senza dare un giudizio ne positivo ne negativo” mi devo impegnare a fare cosi questa è alla fine l’unica guarigione e come lo letta nel tuo articolo è il top l’hai spiegato bene ora riesco a resistere un po meglio .
Poi infine ho letto in un tuo articolo una frase in cui dicevi che il doc può portare ad avere disfunzioni errettili,ma mannaggia quindi alle paure di fare cilecca per ansia o per troppo porno (per i porno mi sto astenendo) si aggiunge pure questa, non riesco a trovare l’articolo in cui parli di questa cosa

Ciao ho 25 anni da un anno mi è stata diagnosticata sindrome ansiosa depressiva . Non ho mai fatto sesso con una ragazza. Le mie prime pulsioni le ho avute in famiglia con cuginette. Da un anno ho il terrore di essere omosessuale , piango spesso pensando al fatto che morirò da solo senza una famiglia e senza una moglie. Sono portatore di un difetto genetico che non mi rende la vita difficile ma c’è . Sono gay ??? Mi ricordo che a 16 anni avevo visto in televisione il torso nudo di un uomo dicendomi ” carino “. Poi d’estate mi ero innamorato di una ragazza. Ho fantasie sessuali di fare sesso con due donne e don un uomo e una donna . Ho represso la mia omosessualità oppure ho il doc. Tu hai detto che chi è gay è felice di esserlo , io mi dico nella mia mente gay o non gay il migliore sarò io ma basta che questi pensieri vadano via. Aiuto non ne posso più. Ps ho scritto sui social network frasi sulla sensibilità e ho perso molti amici. Sono depresso , triste e solo e preoccupato.

ciaoo sono una raga di 24 anni,premettendo che fino a dodici anni mi piacevano i maschi ,posso dire che ho avuto il doc di essere lesbica a tredici anni e ho provato una sofferenza assurda.(doc che poi si è frantumato in pezzi a 19 anni quando ho dovuto sprecare energia per altri doc: aggressivo, mente tesa ecc). Ricordo che una notte a 14 anni sono arrivata a tremare per la paura di poter essere lesbica,poi via via la paura angosciosa è passata lasciando spazio a un vuoto…verso i sedici anni stavo con i ragazzi perke lo facevano tutti non provando nulla o quasi…poi crescendo, 18, 19 anni ho avuto contatti con altri ragazzi e andavo a momenti :a volte provavo attrazione e lo desideravo altre no ma anke le volte che provavo desiderio questo non era molto intenso. A 19 anni e arrivato il momento nel quale ho fatto la cura antidepressiva con i seguenti risultati in questo campo: ho mandato al diavolo l incertezza di essere etero pure se non ne avevo le prove certe, ed effettivamente è migliorato il rapporto con il raga con cui stavo allora, ero piu coinvolta nei rapporti intimi e mi stavano cominciando a piacere un po anke i raga che vedevo in giro, stavo bene,non era piu un problema,per me ,quello di poter essere lesbica. Mi ricordo che questo problema è iniziato con lo sforzarmi da parte mia nel provare attrazione guardando un corpo femminile( e alla fine la sentivo davvero l attrazione) e con il comportarmi come un maschio solo per farmi del male…Adesso penso che il doc da relazione che ho oggi e che non mi fa vivere una relazione serena e non mi permette di avere un raga sia una conseguenza di quello omosessuale.
Non ho mai amato ma adesso posso dire di aver provato attrazione profonda per qualche ragazzo con cui sono entrata in contatto ma anke questo mi dura poko: per esempio,passa un po di tempo e non provo piu nulla. Quando sto con un raga(da fidanzata o semplicemente frequentandolo) mi ossessiono continuamente per vedere se mi piace ,cosi capita che alcuni giorni mi piace altri no fino al punto nel quale non mi piace piu. Al momento non ho l angoscia per il pensiero di essere lesbica ma il non provare le giuste emozioni per il sesso opposto e ogni tanto notare qualke attrazione per il sesso femminile mi crea fastidio e confusione e la sensazione di essere al punto di partenza.Al momento non provo nulla guardando bei ragazzi per strada o in tv, riesco a provare attrazione solo quando instauro un rapporto di” amicizia” con qualcuno, quando ci parlo e skerzo ma come ho detto pure li la bella sensazione dura poco.

Ciao a tutti, ho letto e continuo a leggere questi articoli. Leggerli più volte mi rassicurano e leggere i commenti non mi fanno sentire solo.
Sono un ragazzo di 26 anni e da 3 mesi sono bloccato nella convinzione di aver perduto la mia eterosessualità e, quindi, essere diventato omo.
Tutto è iniziato verso la metà di aprile, quando la mia ex ragazza mi ha silurato per la 3a volta (è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso, mio papà ha perduto il lavoro, il mio lavoro non mi piace granché, sono indietro con gli esami dell’università, oltre a non sapere che fare della mia vita). Di lì in poi è iniziato il calvario. È iniziato tutto in sordina per poi crescere spaventosamente, calo della libido, depersonalizzazione, primi dubbi, prime domande, inizi della repulsione sessuale (sintomo che non ho visto in questi articoli), convinzione che la libido si sia “spostata” dalla donna all’uomo, masturbazione non appagante, ansia da post-prestazione, sensazioni alle parti basse, sfintere e orali, avere la sensazione di dover dire per forza di essere cambiati (quella che più di tutte preoccupa perché pare venire dall’interno di te) ecc ecc…
Premessa, sono una persona molto ansiosa, ma che tende a tenere tutto dentro e a non mostrare nulla all’esterno, ho avuto periodi in cui credevo di aver investito qualcuno sul ciglio della strada, periodi in cui credevo di avere un tumore e 5 anni fa, la convinzione di essere diventato gay. (Stessa cosa che temo ora). Ne sono uscito molto bene, tant’è che quando ripensavo a quel perido della mia vita ci ridevo su e mi dicevo: “ma ti rendi conto di quello che pensavi?! Assurdo”…
Ora però tanto assurdo non è. Anzi, analizzo ogni singolo momento passato per trovare tracce di omosessualità.
Potevo pensare a tutti i brutti pensieri, tutte le immagini che mi comparivano nella mente in quel lontano 2009, ma fino a 3 mesi fa non avevano alcun effetto su di me. È vero che in tutto questo tempo qualche paura, qualche pensiero, immagine mi è riaffiorata, ma duravano pochi secondi e io me ne fregavo altamente.
Ora mi sembra di essere a punto e a capo, penso che questa sia la volta “buona” che non mi darà scampo e dovrò ammettere di essermi trasformato.
Perché mi dico, visto che ci sei già passato una volta dovresti conoscere il nemico e sconfiggerlo facilmente, ma invece così non è, visto che sta facendo presa su di me, e questo alimenta in me la paranoia. Ogni tanto mi sembra di essere felice visto che l’ansia cala, e mi chiedo se io lo abbia accettato, la mia mente mi dice che ritornerò a sentirmi bene ma non da etero.
Sono in cura dallo stesso psicoterapeuta della prima volta e lui mi ha detto che questa è una mia tendenza caratteriale, la mia mente arrivata al culmine reagisce così. Mi ha rassicurato che la sessualità non si forma a 26 anni e di stare tranquillo, che se c’è eccitazione (stessa cosa che accadeva 5 anni fa) nel immaginare o vedere scene omo è dovuta all’ansia. Mi ha fatto l’esempio di un suo paziente che “sfogava” l’ansia avendo ripetute e forti scariche di diarrea, oppure quello che aveva la convinzione di parlare male ma che in realtà parlava benissimo. L’ansia distorce completamente la percezione sensoriale.
Ora, capirete che per me tutte queste cose non sembrano possibili anche se ci sono già passato.
È questo il brutto.
Se penso alla mia ex provo ancora qualcosa, ho eccitazione, ma è strana, non so come spiegare, disturbata diciamo, allo stesso tempo mi chiedo se sia reale o io “maschero” pensieri omo con quelli della mia ragazza. Inutile dirivi che ricominciano le paranoie. Chiaramente immagini di donne che 12 settimane fa mi eccitavano ora non mi dicono più niente, come può un etero arrivare a questo?
È come se avessi messo un muro fra me e l’universo femminile.
Concludo visto che sono stato prolisso.
Le sensazioni che ho in questo periodo sono:
Perdita della virilità
Sensazione di aver perduto l’eterosessualità e che prevalga una sorta di parte femminile in me.
Mi sento un po “fuori dalla realtà”
Non mi sento in equilibrio
Vedo omosessualità ovunque
Scrivere queste righe è stato difficile, ma magari può essere ed essermi d’aiuto.

Caro Lucio,vorrei esporti la mia situazione che definirei io stesso “particolare”,premetto che questa non è una compulsione dovuta al DOC,anzi devo ammettere che non faccio più compulsioni da molto molto tempo,almeno quelle che riconosco come tali. Sono sempre stato un ragazzo normale,insicuro come pochi e con un desiderio sfrenato sin da piccolo di conoscere una bella ragazza e innamorarmene (sono uno di quelli che da precedenza al sentimento che al sesso probabilmente), vengo da una situazione familiare diciamo non perfetta,un padre aggressivo e ignorante che non ha fatto altro che scoraggiarmi sin da bambino,e una madre perfetta alla quale mi appoggiavo con tutto me stesso,ebbene un anno fa proprio mia madre è morta di cancro,a me non hanno detto niente fino all’ultimo,quando lei non parlava più. Un colpo durissimo,tant’è che la terapeuta da cui vado da un anno a questa parte non è ancora riuscita a farmi sbloccare da questo lutto. Ma non sono qua per parlare di questo,diciamo che questo è servito come incipit. Ora ho 19 anni,e all’età di 15 anni ho conosciuto una ragazza,mi sono innamorato perdutamente e siamo stati insieme per 3 anni,poi alla morte di mia madre mi sono appoggiato TOTALMENTE a lei, penso che nessun altro nella mia situazione avrebbe fatto diversamente. Mia madre è morta a fine febbraio 2014 e da marzo in poi ho visto le ie certezze,le mie sicurezze cadere una dopo l’altra mentre vivevo uno shock immenso,l’insicurezza mi ha aperto la paura di rimanere solo,abbandonato,ma sapevo che la mia ragazza non mi avrebbe mai lasciato,incredibili ma dopo soli 3 anni già pensavo a un possibile matrimonio futuro e un figliio (a 19 anni!),consapevole del suo amore e del fatto che non mi avrebbe lasciato ho iniziato ad avere paura che potessi essere io a lasciarla,e li è iniziato (almeno credo perchè proprio questo non mi è mai stato diagnosticato) il DOC da relazione,le chiesi una pausa a suo tempo,ma nemmeno una sera passò e già ero nel letto a piangere perchè lei non si faceva sentire,allora capìì che era sono ansia,un pensiero stupido,e che era normale che non potessi sentire l’amore per lei come prima a causa del periodo che passavo…intanto si avvicinava la maturità,l’università, e le mie insicurezze crescevano,finchè un giorno,in biblioteca mentre studiavo per l’esame di maturità,guardai i polpacci di un bel ragazzo rugbista e li ammirai,guardai il suo viso e pensai “che bello oh!” poi quel sentimento di ammirazione/invidia si tramutò per me nel pensiero “e se fossi gay?” inutile dire che il panico andò alle stelle,perchè l’unica persona che al tempo avevo a sostenermi era la mia ragazza,e be si anche i miei amici,un pugno di ragazzi simpatici ma immaturi che,almeno al tempo pensavo,non avrebbero mai accettato un gay nel gruppo,in più all’età di 12 anni avevo avuto con un amico con cui da tempo ho perso i rapporti esperienze sessuali,ma di quelle che fanno tutti a quell’età per scoprire loro stessi,di quei giochetti scemi e “prove”,mai avuto verso di lui ne desiderio di baciarlo ne nient’altro,solo affetto per un amico immagino.
Be comunque sia li iniziò il mio calvario, con milioni di strategie e di complessi che mi piacerebbe raccontare,non tanto per un tornaconto personale ma anche per gli altri utenti che seguono il tuo blog (che mi sta aiutando molto negli ultimi mesi),ma dato che ho scritto già abbastanza aspetto prima una tua risposta se continuare a scrivere e raccontare o meno,e se farlo qua o se scriverti in privato a causa della lunghezza.

Ciao Lucio, io più che riconosciuta, spero sia così.
In questo periodo sono pieno di dubbi, non riesco ad essere certo di nulla.
Questa volta però ho notato una cosa, come hai detto tu bisogna cercare di lasciar fluire i pensieri e non dare loro peso, e la stessa cosa l’ha detta il mio psicoterapeuta. Ho notato un abbassamento notevole dell’ansia e dei pensieri, ma allo stesso tempo mi dico, visto che l’ansia è calata allora io ho accettato di essere diventato omosessuale, come mai non mi disturba?, allo stesso tempo mi dico, visto che è scesa l’ansia dovrei risentire la stessa attrazione per le donne e i pensieri omo dovrebbero perdere forza. In effetti, un po di forza probabilmente l’hanno persa, ma l’attrazione per la donna non compare, ma questo non sembra disturbarmi. Quindi inizio i test se vedo un uomo o una donna chiedendomi se sceglierei l’uomo o la donna, non dovrei ma sembrano quasi automatici. Mi sono messo a pensare perfino che faccio questi test inutilmente perchè qualcosa mi dice che so benissimo di essere cambiato, ma come mai questo non mi da ansia? Come mai non piango o vado in paranoia come anni fa?
Credimi che scrivere queste cose mi turba un po, anche perché entra in gioco la superstizione, del tipo, se ne parli accade.
Comunque sono attimi di “tranquillità” durante la giornata ma non compaiono ogni giorno, dipende , può essere che fra qualche ora sia di nuovo nel dramma.
Certo è che questa sensazione la prima volta, 5 anni fa, non ricordo di averla provata, perché combattevo contro i pensieri con tutte le mie forze, ma era veramente una lotta impari ed ero ridotto ad una larva, con pensieri ancora peggiori di questi.
Una cosa mi pare di aver capito, “lottare” a suon di domande e risposte ai pensieri è come giocare a scacchi, per una mossa che facciamo noi il pensiero ha la contromossa e così via, quindi si arriva ad uno stallo. Il bello è che ne sono cosciente ma serve a poco.
ultima cosa poi concludo, nei comportamenti errati
che elenchi scrivi:
…Perché affonda le radici nella sensazione di impotenza viscerale che caratterizza chi non ha sufficiente fiducia in sé stesso. Questo aspetto è particolarmente vero nel doc omosessuale, che ha riferimenti simbolici al concetto di passività (approfondiremo questo aspetto).
Ecco io ora mi sento “passivo” e “impotente”.

Ciao Lucio tempo fa avevo scritto un commento non so se ti é arrivato

Salve signor Lucio.
Mi chiami pure Stefano.
Sono un ragazzo di 14 anni e volevo raccontarle la mia storia.
Fin da bambino sono stato attratto dalle ragazze, mai da maschi (quelle della mia classe dell’elementari soprattutto), mi “innamoravo”(se si può chiamarlo così, a quell’età, però davvero mi sembrava un innamoramento..) di alcune, e sognavo di sposarmi con loro e facevo anche fantasie (non relative agli organi riproduttivi, però ad altre parti del corpo, niente di volgare però..).
Alle medie mi piaceva di tanto in tanto qualche ragazza.
Al terzo anno ho scoperto la pornografia e mi eccitavano cose etero e lesbiche (lo so che è strano però era così ). Comunque se vedevo qualcosa di omosessuale non mi facevo tanti problemi sulla mia sessualità.
Al primo anno delle superiori mi bastava poco per farmi dei filmini mentali con delle ragazze.
Anche semplici racconti erotici mi facevano eccitare.
Quando però mi imbattevo per sbaglio in pornografia gay, non ricordo molto bene però un po’ mi eccitava mi pare, ma al più   presto possibile andavo via.
Quando andavo in degli spogliatoi maschili se vedevo uomini nudi non mi eccitavo affatto.
Tre volte in tutto quest’anno mi sono domandato se fossi gay, ma ho sempre concluso con un “no,non lo sono”.
Poi di notte mi capitava di svegliarmi con le mutande bagnate, e quando mi ricordavo del perché di questo erano sempre sogni etero.
Poi quest’estate mia sorella ha invitato una sua amica a passare le vacanze con  noi al mare in Francia.
Be’ quando eravamo in macchina tutti mi bastava anche solo che il mio braccio o la mia gamba toccasse la sua che io mi sentivo in una bellissima situazione.
Una volta mi sono quasi sentito svenire per un gesto che aveva fatto.
Insomma probabilmente l’amavo, facevo fantasie con lei.
Poi se ne doveva andare. Passò un giorno e avevo nostalgia di lei.
Poi il giorno dopo ancora, di notte mi arrivano in testa (ero sveglio però) diverse fantasie omosesuali con un mio amico ed anche non volendo, eiaculo….  Dopo che faccio questo però non sento più attrazione per quelle fantasie.
Corro in bagno e piango per un po’ di tempo. Il giorno dopo faccio un test e guardo un immagine di pornografia omosessuale. Mi eccito ma è una sensazione strana, poi mi dico che devo lasciarmi andare per il test, lo faccio ed eiaculo di nuovo.. poi perdo ancora l’attrazione e mi sento una schifezza umana. Mi faccio schifo guardandomi allo specchio. Immagino una mia foto da piccolo e mi dico come è possibile che ora  mi piacciano quelle porcherie. Piango piango e piango. Non volevo essere omosessuale ed avevo paura di esserlo. Vidi davvero tutto quello che volevo fare da grande frantumarsi in mille pezzi per questa questione.
Così trascorsi gli qualche giorno giocando a videogiochi per non pensare. Poi mi fiondavo in bagno e facevo  pianti violenti, con litri di lacrime.
Mi mancava l’appettito e non riuscivo nemmeno a stare seduto perché poi iniziavo a pensare.
Poi non volevo guardare gli uomini e nemmeno le donne ed avevo seriamente paura che prima o poi mi sarei innamorato di un uomo.
In spiaggia era davvero un qualcosa di angosciante: non mi eccitavano neanche più i bikini, ma nemmeno gli uomini.
I miei genitori si domandavano cosa avevo. Poi mio zio una volta colpisce nel segno (era in vacanza anche lui con me) e mi chiede se è la sessualità  (lui è psicologo).
Poi gli racconto tutto e mi dice che è come un ossessione per me. Ed allora passo i giorni come quelli di prima, chiedendomi però se quella persona mi attrae, quell’altra mi piace ecc. E sentivo e sento tuttora quando faccio così come un formicolio là sotto in presenza di uomini. (Come ho visto scritto prima negli articoli). Allora indago sul Doc omosessuale dico al mio zio se è quello che ho io e lui dice di sì. In effetti mi ritrovo in quasi tutti dei sintomi descritti.
Io non ho mai provato attrazione per un uomo, semmai lo prendevo come esempio da seguire, lo ammiravo, volevo diventare come lui, lo prendevo come figura paterna ma mai amore o cose simili. Tuttavia io non ho mai eiaculato in vita mia di giorno (a parte la prima volta in assoluto), tranne quando mi è successo per cose omosessuali, fantasie e immagini (in totale quattro volte).
 E questo mi ha shockato molto. C’è da dire inoltre che come ho già detto subito dopo l’eiaculazione io non mi sentivo più attratto da quello che immaginavo o vedevo e spesso delle volte mi sentivo uno schifo e schifato di quello che avevo fatto è di quelle cose.
Solo che quelle cose omosessuali qualche volta mi eccitano e qualche volta mi fanno schifo!!
In più mi terrorizza il fatto che è alla mia età che si scopre l’orientamento sessuale.
Sono confuso e stressato, comunque ho avuto nel corso della mia vita diverse altre minori  ossessioni e in famiglia le si hanno avute. E quando magari mi si abbassa la paura di essere gay allora mi chiedo il  perché di ciò  e inizia tutto di nuovo. Chiedo aiuto perché non c’è la faccio più.. E c’è qualcun’altro che prova queste (spero) pseudeccitacizioni, anche così come me? È normale ciò? Perché qualche volta cerco queste eccitazioni?
Soffro di Doc o no?
Ringrazio in anticipo per le risposte.

Ciao Lucio, volevo raccontarti quello che mi è accaduto oggi.
Ho iniziato a ripetermi fra me e me la frase “accetto questi pensieri” “accetto questo periodo” e devo dire che ansia, pensieri, frasi e immagini intrusive sono scese d’intensità. Ho cercato anche di non mettermi fretta nelle cose, dicendomi, ogni cosa a suo tempo.
Ti volevo chiedere una cosa, io ho come la sensazione che lasciando andare i pensieri, accettando la presenza dei pensieri, sia la strada per accettare di essere diventato omosessuale, non per uscire dal doc. Anche perchè non mi spiego come si possa riattivare l’attrazione per la donna (forse qui sto usando troppo la razionalità) Può essere questo l’ennesimo tranello del doc, che non ci vuol far uscire dal circolo vizioso?

ciao lucio sono angelo, soffro di questo problema da 5/6 mesi circa.. partiamo dal fatto chr sono sempre statp una persona stra timida e con le tipe ho sempre avuto paura perché non ci ho mai saputo fare per la mia timidezza.. e ho sempre aspettato che arrivasse quella giusta per aprirmi definitivamente prima con altre ragazze non ero andatp oltre il limonare duro perché avevo il terrore di fare brutta figura a letto.. essendo cresciuto a porno a manetta avevo il terrore di questa cosa.. ero arrapatissimo ma avevo il terrore di questa cosa, trovata la ragazza giusta mi sono aperto definitivamente anche nel sesso, però anche li avevo sempre l’ansia di farlo mi facevo sempre mille domande magari non gli piace magari mi lascia ecc ecc poi un bel giorno succede che perdo l’erezione (premetto che è la mia prima relazione seria e la ragazza con cui inizio a farlo veramente spesso a 23 anni) da li è partito tutto da questa perdita di erezione mi è caduto il mondo addosso mi è entrata questa domanda in testa che non mi ha distrutto completamente. . per due settimane non ho avuto un erezione sono stato malissimo ho pensatp perfino il peggio.. successivamente parlando di quedta cosa a mio padre sono riuscito ad uscirne (ne ho parlato con lui perché per me era una cosa completamente nuova e mi ha sconvolto) . però quedta domanda mi è rimasta in testa ed è cresciuta sempre di piu ho iniziato a cercare nel passato qualsiasi cosa che potessi collegarsi e mi sono messo a farmi domande su domande anche la tv ha peggioratp la cosa perché ovviamente venivano fuori cose su omossessulai in ogni canale che guardavo.. questa cosa ha rovinato anche la mia relazione con lei, non capisco perché ma questa coaa mi sta rovinando l’esistenza prima quando pemsavo a queste cose andavo in panicp totale ansia da morire non vedevo l’oea che finisseto le giornate per amdare a dormire e non pensarci

in pratica mi masturbavo e lo faccio con lei solo solo per dimostrare a me dtesso che ero etero ma era peggio finito il rapporto mi tormava l’ansia e mi facevo mille domande non capisco che cosa mi succede prima quando pensavo a qieste cose sull’omosessualita piangevo e stavo malissimo sono stato depresso per mesi invece ora non sento piu ansia se penso a quelle cose e se inizio a dirmi che skno etero o se inizio a pensare ad un rapporto con qualsiasi donna mi viene un ansia della madonna.. il bello che mi è capitato un settimana fa che ho fatto un sogno eriotico che facevo sesso con una ragazza e mi sono svegliato che ero venuto, a sto punto nom capisco se la mia testa mi prende in giro o cosa ho sempre pensato alle donne e mi sonk masturbatp per 23 annj solo su porno etero e appena uni sfiorava mi veniva duro per dirti 🙂 sono da mesi bloccato nella fase incui mi chiedo se sono doc o altro.. il bello che una settimana fa ho letto i tuoi aricoli e mi sono sentito come sollevato ed ero convinto fosse doc e me ne fregavo dellr pseudo attrazioni ma ora mi è tornato tutto più forte non è possibile che se sono vicino a maschi mi immagino che me li bacio o che sono passivo.. il mio sessuologo mi dice che è un problema di autostima e anche di esperienza perché ho avuto una sola ragazza seria con cui l’ho fatto visto che poi con lei ultimamemte non va molto bene e siamo stati molte volte sul ounto di lasciarci.. io vorrei uscirci ma è come se ci avessi fatto l’abitudine a questa cosa sono le pseudo attrazioni che mi fregano e questa ansia appena penso al sesso con una donna.. scusa il papiro ma non arrivo ad immaginarmi un futuro in questo momento ho sempre pensato di avere una famiglia e dei figli ma questo mi blocca tutto

e come se essere omosessale fosse la soluzione più facile ed essere etero fosse quasi un problema..cioè quando avevo letto del doc la scorsa settimana sono stato bene per 3-4 giorni dopo tanto tempo che non stavo così bene! avevo una sensazione positiva tanto che ne ho parlato con un mio amico come una liberazione poi mi sono pentito perché era come sr avessi cantato vittoria invece ora eccomi come prima qua come rassegnato è il mio primo pensiero la mattina e l’ultimo prima di andare a dormire..mi ha rassicurato il fatto che uno lo capisce quando ha 13-14 anni durante l’adolescenza e che uno non può cambiare il proprio orientamento sessulale così in 5 mesi ma mi rassicura per il momento la mia testa cerca sempre e comunque a mettermi il dubbio.. scusa ora non scrivo piu niente grazie per una tua eventuale risposta 🙂

Lucio, voglio ringraziarti infinitamente.
Sono un ragazzo di 23 anni e da circa 4 anni soffro di questo disturbo che in questi 4 anni mi ha letteralmente distrutto.
il DOC e la viscerale depressione conseguente era diventata la mia realtà , la paura non mi faceva dormire la notte e men che meno mi spingeva a chiedere aiuto, questo dubbio mi ha condizionato o meglio gli ho permesso di condizionarmi in tutto ciò che facevo, ma in questo blog, in particolare con questi 3 articoli ho ritrovato un energia che credevo persa, nei commenti ho trovato conforto nel sapere di non essere solo.
Quindi GRAZIE MILLE.

Perché stare con la mia ragazza sembra che rafforzi tutto questo? solo penso che devo farlo con una ragazza mi viene un ansia assurda sono sempre stato ansioso sul sesso non essendo sicuro di me ma non così tanto come ora!! adesso è ingestibile è come se per me farlo con una ragazza fosse un pericolo o non so cosa, il mio sessuologo dice che devo fare esperienze.. visto che sono sempre stato un ragazzo con grossissimi problemi di approccio al sesso opposto e la mia ragazza è come se fpsse venuta dal cielo (conosciuta tramite Facebook ) anche in questo momento ho l’ansia è cpme se per me essere omo fosse più semplice ed essere etero fosse un problema. . assurdo doc maledetto

Grazie bellissime spiegazioni
Mai trovato nulla del genere e non mi e’mai riusciuto da spiegare pensavo di scrivere ma molti non mi davano ragione pi fraintendimenti so sempre stati tanti e diversi on altrettante persone e professionisti…

Ciao Lucio ti porgo questa domanda perché tu ci sei stato in mezzo al doc.
Innanzitutto però ti dico grazie per aver creato questo blog e queste pagine al doc omosessuale. Davvero ti dico che inizialmente mi sentivo malato e pazzo e nei brutti momenti omosessuale.
Ti dico un po su di me.
La cosa che temo di più sono le eccitazioni che mi vengono
Le descrivo: prendo il cellulare, voglio vedere qualcosa di etero. Poi mi viene la voglia (più che altro sento che devo farlo anche se non voglio) di veder qualcosa di omosessuale. E si apre un dibattito tra due voci nella mia testa. Principalmente è questo:
-Devo farlo. Devo masturbarmi su queste cose.. Lo dovrò fare nel futuro( anche se non voglio )
– Non lo fare!! Non lo fare!! Ti farà stare male!! Tu non vuoi questo
-Devo farlo… io devo…
Intanto sento un peso che è l’ansia… il dibattimento viene vinto dal devo farlo e poi.. eiaculo.. e mentre eiaculo penso a me con una ragazza.. oppure non voglio eiaculare e faccio di tutto per non farlo.
Poi inizio a pensare.. guardo le foto e non mi sento attratto e mi fanno schifo e mi faccio schifo.
Ecco la domanda: c’è qualcuno che ha queste eccitazioni così dannatamente reali… però sono troppo forti rispetto a quelle che avevo Con le donne… e mi sento con ansia addosso….
Lucio adesso lo chiedo a te .. è normale ciò ??
Perché vedo che tutti descrivono minime eccitazioni e mi sento solo e malato…. se c’è qualcun altro che le prova può scriverlo qua sotto anche lui o lei? Grazie Mille a tutti….
(Ah vado da uno psicoterapeuta.. ma non ci siamo ancora ben fermati al punto del Doc. . Comunque anche una mia parente psicologa me l’ha diagnosticato)

Cavolo…sono compulsioni. .. è vero…
Però sai che non ci ho mai pensato tanto su questo? Non avevo mai considerato plausibile l ipotesi delle compulsioni… Davvero.. adesso mi sento un po’ stupido perché mi sembra così evidente ora che me l hai detto…

Ciao Lucio,

ho questo tipo di DOC oramai da 5 mesi dove non vivo più,penso di aver attraversato più o meno tutte le fasi e nonostante l’auto di una psicoterapeuta le cose non vanno meglio anzi,un pò da parte mia che continuo a testarmi di continuo con le donne,oramai non avverto quasi nessuna emozione,come se avessi perso attrazione 🙁 e ovviamente dall’altra parte,la vista di ogni uomo diventa sempre più cruciale,come se ne fossi attratto.
La terapia consiste nell’osservare immagini di uomini nudi,io lo faccio ma sempre con il dubbio che mi possa piacere o meno,anche perchè con il tempo l’ansia è andata calando … sto anche seguendo un percorso farmaceutico da un mese caratterizzato da un ansiolitico e da un antidepressivo ma non vedo risultati.
Durante il giorno rimungino sempre e la sensazione è quella che sia davvero cosi,che in realtà le donne non mi interessino più e a stare a contatto con loro è come se fosse utopia,sono fidanzato e stare vicino alla mia ragazza sta diventato un incubo perchè la sento lontana,lontanissima … e sto malissimo,avverto come un blocco a pensare alla mia vita con la mia donna,come se non è più quello che voglio,al contrario il pensiero di poter stare con un uomo passa tranquillo … ed io vado in angoscia.Volevo domandarti se tutti questi pensieri,sensazioni “piacevoli” facciano parte del disturbo o se sono io che non riesco ad accettarmi …

Dimebticavo la sensazione che mi fa provare guardando una donna … come se non fosse una cosa più mia,come se dovessi solo apprezzarla …. io voglio morire per risentire l emozione di far sorridere una donna.

Ciao..ti ringrazio x il blog già avevo letto qualcosa a rigiardo..ho 25 anni, 2 anni fa conobbi quella che reputavo la “donna della mia vita”..semplicemente perfetta..ero innamoratossimo e tutto andava a gonfievele..troppo, che ero praticamente ossessionato da lei..non finì bene, il sesso andava davvero male (sì con lei ho fatto la mia prima cilecca ) e non c’erano molti momenti 1-2 volte al mese. .non riuscivo a sentirmi appagato..ci siamo lasciati e li l’inferno ha inizio..ho avuto due esaurimenti nervosi e in seguito una lunga depressione. .cercavo rifugio nei pensieri sessuali ma non mo sentivo stimolato o coccolato e li mi si insinua nella mente un’immagine omosessuale..angoscia e panico..sono due anni che faccio terapia con uno psicologo..questi pensieri mi martellano costantemente e se mi ci crogiolo dentro perché dico “ok è cosi” quasi sembra piacermi..poi se mi distacco un secondo mi sento angosciato e annientato..come se la mia persona non esistesse più, non fpsse mai eaistita..oggi addirittura ho pensato “diventerò donna ” l! Idea quasi mi confortava..non so più chia sono e ho davvero tanta tanta paura. .tutti i giorni è così. .ogni tanto trovo conforto tra le braccia di una ragazza affettuosa ke mi coccola un po’ e l’angoscia cala..ma è momentaneo..nn riesco a trovare “soddiafazione ” nel sesso, quasi lo evito..non voglio cambiare sesso, seebbe negare me stesso e tutto quello che finora ho fatto..ma voglio sentirmi dinuovo uomo, ritrovare me stesso e la soddisfazione e la complicità nel sesso con la donna ke un giorno spero sarà mia moglie. .grazie dell’ attenzione..un saluto
Eugenio

Ah sì. .riscontro molte somiglianze con tutti gli utenti e la cosa li x li mi rassicura. .ma quando distolgo lo sguardo non mi sento convinto..ho ancora fatto l’amore con una ragazza dopo la storia dolorosa, tutto liscio ma non dovevo soffermarmi a pensare solo lasciarmi coinvolgere..se solo mi bacia una ragazza mi piace mi eccito e mi basta quello x non controllarmi la sotto, ma quando la cosa deve farsi più spinta e magari mi mette una mano nelle mutande mi sento a disagio, se sta fuori no però anzi, mi fa impazzire..sto impazzendo davvero 🙁 xò non mi vergogno a parlarne anzi..trovo che sia bello poterne parlare liberamente e sfogarsi e comunque riscontrare tante vicende simili..anche per età. . Saluti

Ah ultimissima cosa..sono passato dall’ apprezzare l’uomo che ero e che stavo diventando all’ odiarmi totalmente quasi a non voler vedere il mio riflesso nello specchio..queto mi fa stare malissimo. .come se abitassi in una vita che non è la mia

Ciao Lucio, so che il sito è momentaneamente chiuso peró scrivo lo stesso la mia esperienza. Fin da bambino ho avuto attrazione per il sesso opposto facendo fantasie su possibili storie ecc ovviamente nulla di concreto si verificava per via della mia timidezza e insicurezza. Fin dall’infanzia ho sempre avuto dei brutti pensieri che non volevo e facevo fatica ad accettare, arriviamo a inizio terza media dopo un periodo post depressione dovuto al fatto che mi ero preso una cotta per una ragazza che peró non reputavo alla mia altezza in bellezza, un giorno in bagno lessi una rivista di mia mamma “Tu” dove c’era un articolo sul l’omosessualità e allora lì inizió tutto “e se fossi gay?” … Ragionamenti su ragionamenti, addirittura pensavo di essere una donna nel corpo di un uomo, continuavo a ripetermi “sei un ragazzo non una ragazza!”Il tutto svanì dopo l’esame di terza media quando andai in vacanza con i miei amici. Il pensiero poi si ripresento nella seconda metà dell’anno scolastisco in prima superiore, non andavo benissimo a scuola e con questi pensieri decisi di smettere …. Bocciato! Estate, amici, vacanza e ripassa tutto …. Inizio due anni in uno, va alla grande, dopo Natale inizio a sentire una ragazza per chat (più facile che dal vivo), la cosa va avanti fino a che non voglio vederla ma non succederà mai perchè scopro che non era la ragazza che diceva di essere … Depressione e di nuovo quel maledetto pensiero, riesco a dare l’esame finanle con estrema ansia e si ripete il meccanismo – estate/amici/vacanza solo che questa volta ho le prime esperienze con le ragazze mi sento bene e di piacere, pensiero svanito… Bellissima estate dove conosco Silvia e inizio la mia prima storia d’amore che durerà 7 mesi, finisce, depressione, mancanza di autostima e decido di rifarmi il naso … Ma questa volta il pensiero non si ripresenta, vado in quartave tutto perfetto anche i voti. In estate mi metto con una di cui non ero sicuro, forse perchè volevo un’altra ragazza che non aveva contraccambiato, i pensieri ricompaiono e durano tutto l’anno scolastico fino a che non lascio la ragazza in questione Sara … Estate,amici e passa di nuovo ho qualche flirt ma niente di che (noto che inizio ad avere delle compulsioni). Fatto sta che è il 2007 e mi sento bene, inizio l’università ma non va troppa ansia per gli esami ma non dico nulla ai miei o meglio a mio padre, 2009 incontro l’amore che pensavo fosse della mia vita, storia che finisce nel 2012, depressione ma nessun pensiero fastidioso. Decido poco fa di cambiare facoltà lo dico anche a mio padre e inizio sono pronto a dare il primo esame ma nulla mi blocco continuo a rimandarlo, in più iniziano brutti pensieri tipo la paura di perdere i capelli, ho l’AGA ma è sotto controllo e il medico mi rassicura ma nulla la paura c’è, fino a che non svanisce per un’altra quella che la musica che fanno a Ibiza non mi piaccia più e mi piaccia solo il rock (dovevo andare a Ibiza e ascolto sia dance, techno e rock senza problemi) test su test ma nulla … Parto e la prima sera per non avere questi pensieri abuso di alcol e droghe (non sono abituale anzi nulla), finisco al codice rosso, il giorno dopo leggo notizie sul Sert e lì parte una voce “sei un tossicodipendente”, torno da Ibiza prima. Cerco rassicurazioni in ogni cosa ecc, fino a che dopo alcune settima ritorna la mia paura di essere gay, test su test, rassicurazioni… Ansia,panico e angoscia. Intanto decido di uscire di nuovo con una mia ex ragazza per cui qualcosa provavo ma c’erano alcune problematiche tipo è separata ed ha una figlia. È passato un mese emmezzo da quando ho questi pensieri, ne parlo con un’amica psicologa e lei mi dice che sembra Doc (mai saputo prima cosa fosse) e mi indica un centro specializzato, sono andato questa settimana e lo psicologo mi fa che molto probabilmente è Doc e i miei problemi riguardano non tanto la sfera sessuale ma altri come il fatto che non so cosa voglio fare nel mio futuro ecc), Comunque decido lo stesso di uscire con lei mi piace ma mi sembra sempre un test, ho paura di baciarla sulla bocca per non provare nulla. Dopo la visita ricevuta sono stato bene ma sono ripiombato nello sconforto, se è doc o no? Un giorno ero convinto di essere gay poi no ecc. Ieri sono uscito con lei, tutto a posto a parte la paura in centro che potesse piacermi qualcuno. Alla sera i miei amici vanno a ballare ma non ho voglia, vado a bere una birra con un mio amico di calcio che per me è come un fratello minore e lì prima di passarlo a prendere il caos (un paio di mesi da fa da ubriaco ho pensato e se lo baciassi, mi piacerebbe ? Forse si … Ma ho voglia per caso ? ma poi ho razionalizzato e ho detto “ma cosa sto dicendo?”) andava tutto bene, poi è salito in macchina e il pensiero è partito “vuoi baciarlo ti va di baciarlo ! Ecc” peró penso anche alla ragazza con cui sto uscendo mi piace sentirla e uscirci … Vabbè non so se è Doc o no ma vi terró aggiornati, in passato ne sono uscito ma ora il tutto sembra troppo reale …

Ovviamente la prima cosa che ho fatto è stata quella di cercare se qualcuno ha mai avuto questo impulso di voler baciare uno del proprio stesso sesso … Cosa che mi ha fatto fare una notte insonne con continui ragionamenti del tipo “ma tutte le altre volte che l’ho visto non ho mai avuto questo impulso e ieri si dopo mesi ?! O i soliti pensieri “sei gay” “provi un sentimento per lui” “ma forse è solo fraterno?” e allora provo qualcosa anche per la ragazza con cui sto uscendo nel basso ventre … Come se non riuscissi a discendere i miei sentimenti. Grazie del tuo blog comunque

Buongiorno sono un ragazzo di 17 anni. Vorrei parlare della mia situazione. Mi sono sempre piacute le donne, infatti ho preso svariate cotte nella mia vita, ho fatto anche sogni erotici su parecchie di loro e ho praticato anche autoerotismo pensando a loro. Però da quando ho circa 12/13 anni mi capita che durante l’anno mi prendo dei mesi in cui divento molto ansioso su questo argomento e mi chiedo se io sia etero al massimo, mentre nel resto dei mesi nn ci pensò quasi. Perché mi capita alcune volte di provare delle sensazioni strane proprio in questo tempo verso gli uomini.
Io sono stato da sempre un tipo ansioso, e ho sempre avuto problemi con il sesso opposto. Mi sono sempre piaciute detto volgarmente tette, fi**, e fondoschiena delle donne e mi piacciono tutt’ora, mentre alla visione di un pene che nn sia il mio che si masturba mi inorridisco abbastanza. Il mio problema è anche perché ho paura di fidanzarmi perché ho paura di avere dei dubbi proprio mentre sto con una ragazza. Grazie e aspetto una risposta

Ciao Lucio, sono ormai alcuni anni che tra alti è bassi sono nella morsa di disturbi ansiosi: ipocondria, panico/derealizzazione, doc. Negli ultimi tempi l’ossessione omosessuale è diventata devastante, soprattutto tendo a concentrarmi ossessivamente su sensazioni anali di stimolazione e penetrazione passiva che mi portano alla conclusione che potrei trovare piacevole e liberatorio un rapporto passivo, benchè non riesca ad immaginarmi tranquillamente un questi rapporti con un uomo, tanto meno una relazione romantica con un uomo. questa sensazione immaginata di potenziale piacere si associa però ad un’angoscia estrema e a un profondo senso di disagio e paura, ho il terrore che possa essere in corso una subdola slatentizzazione di una componente della mia sessualita prima silente, sono angosciato all’idea di non essere genuinamente e sufficientemente ripugnato all’idea di corpi e membri maschili, mentre ho l’impressione che il mio atteggiamento oscilli tra l’indifferenza e l’attrazione. Ormai sono in cortocircuito quando vedo un uomo oggettivamente avvenente per strada o in tv non riesco più a stabilire che sorta di reazioni provo, ho l’impressione di esserne attratto, anche se la cosa mi turba moltissimo. Premetto che come tutti quelli che hanno scritto prima di me ho sempre avuto, fin dalle più tenere masturbazioni infantili, fantasie e orientamenti esclusivamente eterosessuali e, a dispetto di un’adolescenza vissuta nella penombra dell’insicurezza e del disprezzo per me stesso, in anni più recenti ho avuto diverse esperienze sessuali con donne e ho sempre trovato eccitante anche solo sfiorarle. Sono attualmente fidanzato, ma la mia relazione è problematica, e non so se addebitare alle criticità di questa storia, con una donna molto diversa da me per sensibilità e piuttosto “aggressiva” sul piano sessuale, le manifestazioni angoscianti di cui sopra, o se piuttosto ricondurle ad una componente omosessuale reale. La mia libido nell’ultimo anno è stata estramemente fluttuante come mai prima, in precedenza ho sempre avuto una carica sessuale dirompente, da tempo invece mi sento quasi mutilo dal punto di vista libidinale, non mi masturbo praticamente mai, i rapporti con la mia ragazza sono spesso vissuti con ansia prestazionale e spesso sono scarsamente appaganti, come se la mia sensibilità peniena si fosse ridotta e qualcosa mi suggerisse che non è quella la mia natura, che non è nel sesso attivo il piacere che cerco etc. ma al contrario nella passività.. vorrei che queste sensazioni mi mollassero, come questa ipersensibilità “anale” sparisse per sempre. sono sfibrato dalla giostra inarrestabile dei miei disturbi ansiosi e terrorizzato all’idea di essere/diventare gay o anche “solo” bisessuale, non ne posso più, vorrei solo una serena e tranquilla vita da eterosessuale, come ho sempre, forse ingenuamente, sognato fin dall’adolescenza. Sono sicuro che se scrivessi le medesime cose in un sito gay mi si direbbe da più parti che sono un omosessuale represso che sta scoprendosi, sono agghiacciato.

ciao lucio
circa 1 mese fa mi è stata fatta una presa in giro sul fatto che io ero omosessuale la stessa notte non riuscivo a dormire mi si creavano delle immagini nella mente io insieme ad una persona dello stesso mio sesso immagini omosessuali a seguito di questo mi veniva nausea mal di testa VOLEVO SCACCIARLI o cominciato poi a fare tutti i rituali del doc col tempo perche stavo impazzendo. durante il giorno ho incominciato a d avere delle immagini intrusive mi sentivo come dentro una bolla isolata da questi pensieri . HO INCOMINCIATO A RILASSARMI E IN EFFETTI HO INCOMINCIATO AD ESSERE PIU PRESENTE MA L’ATTRAZIONE VERSO IL MIO STESSO SESSO CE LHO ANCORA MI DA NAUSEA MAL DI TESTA COME LE PRIME VOLTE che questa cosa mi è capitata E NON RIESCO A PROVARE ATTRAZIONE PER IL SESSO OPPOSTO cosa che prima provavo . la fissazione anche senza ansia compulsioni o rimugini fa parte del doc e mi fa sentire cose che prima manco notavo ? il doc distorce la fissazione e ti fa credere che sia attrazione? cioè il doc distorce la realta anche senza ansia e compulsioni ?

Ciao!
Mi chiamo Sara ho 21, e da quando ne ho 19 soffro di questo tipo di DOC in precedenza ne ho avuti altri, meno invasivi ma all’epoca ugualmente dolorosi, questo dura da più tempo anche se ammetto che nell’ultimo anno la cosa é nettamente migliorata, so bene quando tutto é iniziato (ossia quando un mio amico mi ha confessato di essere gay) e tutto ciò e continuato a causa dei rapporti sessuali insoddisfacenti con il mio ragazzo che mi ha lasciato un anno dopo con un tradimento, non avevo grande esperienza e quindi ne soffrivo molto e tutto ciò mi portava a rafforzare la mia tesi dell’omosessualità, argomento che negli ultimi anni occupa un grande spazio nella società. Devo ammettere che complice una psico terapia e una storia che dal punto di vista sessuale andava molto bene, le cose sono migliorate. Ma tuttavia non sparite altrimenti non avrei trovato questo blog, leggendo i tuoi articoli, mi ci rispecchio molto, soprattutto al passato… Credo che il Doc a questo punto (subdolo com’è ) si manifesti in altre domande, alla lettura e l’identificazione nelle tue parole segue una considerazione “mi ci rispecchio ma al passato, non é che ora allora ho accettato l’idea di essere gay?” Ed ecco che l’ansia ritorna.
nella mia testa la soluzione più logica é quella meno convincente.
sarebbe “brava, ti stai documentando e conosci l’argomento, non vieni presa dal l’ansia perché impari gli schemi mentali con cui ragiona la tua mente malata e accetti i tuoi pensieri intrusivi ” l’ipotetica accettazione di questi pensieri (che da quel che ho capito e anche un modo per uscirne) mi mette ansia, ed ecco come il doc diventa più subdolo.
Infatti prima era:
pensiero negativo (prodotto da un immagine ad esempio) –> ansia
Ora seppur meno frequente, lo schema mentale é questo:
Mi leggo e identifico nel testo –> non ho ansia –> allora io sono gay —> ansia
Non so se mi sono spiegata bene spero di sì, e di poter avere una tua opinione in merito

Ciao Lucio guarda a me mi capita spesso di provare piacere nell immaginare un mio caro amico magari fare del sesso con ragazze e masturbarmi con questo pensiero e spesso magari aggiungere me stesso in un orgia insieme a lui secondo te si tratta di doc, perché fondamentalmente non mi sento gay.

Ciao lucio volevo raccontarti la mia storia. Sono un ragazzo di trent’anni fidanzato da 13. …ho una storia bellissima con la mia fidanzata siamo molto legati. …però c’è un però. ….tre mesi fa mio fratello mi ha confidato di essere gay e per me è stato un dramma infinito.premetto che non ho nulla contro i gay ma parliamo francamente non è piacevole…..inutile dire che per me è stato un colpo durissimo. …sono stato per tre giorni senza mangiare dormire e uscire da casa…questo evento mi ha mandato in una derealizzazione senza precedenti con crisi di panico pianto tachicardia tremore ecc….poi dopo un po di giorni ecco l inferno! !più che una domanda una affermazione :mi sento come lui! Il da li la discesa agli inferi. ….ho perso 20 kg perché non mangiavo piu…piangevo di continuo al punto di pensare davvero di farla finita nel caso in cui fossi diventato gay. ….ho perso il lavoro a causa di un collega divenuto obiettivo di compulsioni… non era bello ma guardavo anche i 90 enni per testarmi….sono dovuto ricorrere a farmaci che purtroppo hanno come effetto indesiderato il calo della libido e quindi l inconscia ammissione di stare per cambiare il mio orientamento sessuale.sono a pezzi la mia vita sta andando a rotoli per un problema che non esiste perché sono consapevole che è una cosa assurda. …non si può scatenare l omosessualità solo perché qualcuno ti ha detto di esserlo…so bene che i miei pensieri sono stupidi ma nonostante ciò non riesco a fermarli…..l attrazione per le donne è sceso vertiginosamente mentre quello per gli uomini sembra salito. …adesso sono in una fase in cui l ansia non c’è e inconsciamente sembra che io abbia accettato di essere gay….io ero un vichingo con le donne. ..guardavo anche le 60 enni mi facevano impazzire adesso sembra tutto finito. ..in tre mesi la mia vita è stravolta. ..so di non essere gay e che la sessualità non si cambia ma il maledetto doc pare reale…..non so più cosa fare sono sfinito di questa lotta fatta di domande e risposte. …preferisco morire che essere gay con tutto il rispetto per i gay. …..mi piacerebbe sapere se qualcuno di voi ha queste sensazioni se anche a voi è nato il doc per questo motivo. ..buona giornata. ..io cmq non mollero un millimetro dovesse costarmi la vita

Sogno una famiglia dei figli. …il doc sta distruggendo i miei sogni

carissimo lucio inutile dire che giro sempre intorno al tondo….sono passati tre mesi e di miglioramenti nemmeno l ombra.so bene che la colpa è mi ama credimi sembra tutto reale….non capisco piu dove stia il confine tra doc e omosessualita’….io ho giurato che nel caso in cui diventi omosessuale vado a chiudermi in un convento o mi uccido perche non voglio uomini nella mia vita ….mi fanno schifo pensare di averli accanto….sto buttando via il mio tempo dietro un fantasma dietro un nemico che non esiste IO SONO ETEROOOOOOOOOOOO E VOGLIO MORIRE COSIIIIIIIIIII il cazzo di doc mi vuole distruggere i sogni piu belli una famiglia dei figli io odio il doc piu di ogni altra cosa al mondo

ciao ally…innanzitutto grazie per la risposta…..poi sul fatto che ti reputi un amica anche se non ci si conosce mi va bene…mi piace pensare che tutti noi dokkati abbiamo diritto di vivere sereni……volevo risponderti…..il fatto di trovarmi davanti ad un uomo e catalogarlo come schifilta lo faccio da quando è scoppiato il doc(anzi nevrosi ossessiva come mi è stato diagnosticato ma credo siano sinonimi).inutile dire che non serve a nulla se non di gettarmi ancora di piu nello sconforto….sono perso…fidanzato da 13 anni non vedo piu un futuro davanti….sognavo una casa dei figli mia moglie ……tutto a scatafascio…….ero felice anche solo guradando un tramonto abbracciato con lei.adesso solo sti minkia di intrusioni e pensieri a rovinarmi l esistenza in tre mesi sono invecchiato di 30 anni!!voglio uscire non ce la faccio piu……le cose che mi fanno piu paura sono due.la prima è che uscendo dal doc uno prenda consapevolezza che potrebbe succedere di innamorarsi di un uomo e la seconda e di non riuscire piu ad avere quelle emozioni e sensazioni genuine e spontanee perche un doc controlla tutto

buon giorno a tutti scrivo perche la mia situazione è diventata insostenibile…vi chiedo se qualcuno di voi durante il doc ha pensato di essere realmente gay e se sentiva come di cedere tipo andare in qualche chat gay——–io sto impazzendo non è possibile che dopo 31 anni da etero allo stato puro solo perche mio fratello mi ha detto di essere gay lo sia diventato anchio

Ascolta Robbè ahahahah ti faccio una domanda: vivresti da persona felice ammettendo di aver nutrito strambe fantasie sulla gente a te cara,cessa o estranea?…IO penso proprio di no.Anzi lo ritieni inaccettabile e schifoso al massimo grado.Quindi, la tua infelicità è la tua risposta al doc:NON SEI GAY! amunì ahahahahhah

ho un’altra risposta al tuo dubbio: uno che è gay lo sa e non combatte contro queste ossessioni ripetendosi tutti giorni:non voglio essere gay oppure forse sono davvero gay e poi il giorno dopo ancora soffre perchè ha ceduto al tranello del doc….tu stai lottando contro il doc,stai soffrendo a causa sua,quindi …..sei eterosessualissimo…..insomma Robertino,sei a norma !:)

grazie mille ally…..ho capito che sei di palermo e non vorrei sbagliarmi ma credo anche che ci conosciamo

sei alessandra???

No affatto ahahahahha non ti conosco…mi chiamo Agnese XD …mi fa piacere aiutare la gente e spero di essere utile a tutti.Cmq è vero sono siciliana d’oc!

Ciao Lucio vorrei una delucidazione. Chi è veramente gay ha il desiderio e si sente felice di fare coming out anche se sa che lo prenderanno magari in giro o ha paura di farlo pensando al pensiero negativo degli altri se lo farà ?

Ciao Antonio, ascolta il fatto che tu non riesca a trovare una risposta alla tua domanda è dovuto al fatto che non sei gay…..una persona gay non si porrebbe il problema che ti stai ponendo tu. Tu non lo potrai sapere mai perchè,di fatto, non lo sei. Spero di esserti stata utile.

mi rendo conto che quando sono senza pensierigli uomini non mi fanno nessun effetto..pero devo dire che anche per le donne non ho la stessa attrazione di prima….forse perche il doc lascia un solco nella mente che deve essere colmato….ho imparato a non darmi piu risposte e sto cercando di fare scorrere i pensieri.pero rimane una forte sensazione di fastidio e di vuoto.sembra tutto senza emozioni….spero passi

Il fastidio è una cosa positiva, perchè vuol dire che hai un’inconscia necessità di smentire la falsa etichetta che il doc ti impone.Il fatto che tu stia cambiando metodo,non vuol dire che stia dando forfait;ma che oramai la tua mente è stanca di ragionare sempre sullo stesso punto…..secondo me, fai bene .La migliore arma è l’indifferenza.

sto pensando di farla finita veramente…..adesso sono convinto davvero di essere gay..giuro che la faccio finita.ragazzi non so che fine faro ..pero voglio dirvi combattete questo mostro io non ce lo fatta….volevo vivere felice.sognavo una famiglia.dei figli adesso è tutto finito…….ho provato a lasciare scorrere i pensieri ma è peggio.è come accettare di essere davvero gay…………non so piu che fare.ho come l impressione che le donne non mi interessino piu

Roberto se hai bisogno di parlare ,ti do il mio numero ma, ti prego, non gettare la spugna.

Roberto io ti posso aiutare…lo so, ho solo 22 anni ma ho sconfitto il doc e ti voglio aiutare a farlo.Ti prego,permettimi di aiutarti…..non hai idea di come una semplice chiamata o un dialogo su fb possa fare tanto……IO TI PROMETTO CHE NE USCIRAI,DAMMI ALMENO L’OPPORTUNITA’ DI AIUTARTI. Devi vincere tu,non lui…..

Ti prego,rispondi

udite udite cosa ha fatto il coglione di me…..è andato a leggere i sintomi della schizofrenia….et voila adesso penso di essere schizofrenico!!!!di male in peggio…………non ce la faccio piuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…..adesso che ci faccio caso faccio pensieri strani io che gioco a tennis o che do da mangiare alle galline….pensieri nn visioni…….nonostante 2 diagnosi di nevrosi ossessiva adesso penso di essere schizofrenico………………..ma il doc cambia contenuto?????

Ti posso aiutare maramè? xD

sei su fb??

come devo cercarti

come ti chiami

ti ho scritto

Grazie cara Ally avrei una domanda da farti riguardo a un pezzo scritto in questa pagina : ”Puoi comprenderlo solo immaginando di vivere in una società prevalentemente omosessuale. Ti renderesti conto che essendo eterosessuale saresti diverso dagli altri e manifestando questa diversità correresti il rischio di diminuire la tua qualità della vita. Ma tu sapresti bene di essere eterosessuale!! Non ci sarebbe nessun dubbio e lo accetteresti pienamente. Quello che non accetteresti è di dover sopportare una vita come “diverso” con tutte le conseguenze che ne derivano.”

Ecco se uno fosse gay lo accetterebbe pienamente e sarebbe felice di esserlo giusto? Non è un controsenso dire che non accetterebbe di essere diverso?? Se accetta di essere gay non dovrebbe dargli fastidio che è diverso giusto? Anzi dovrebbe fargli piacere. Invece è un controsenso ciò che ha scritto Lucio secondo me! Grazie rispondimi!