Doc da relazione: l’ossessione di non amare abbastanza

Mi rivedo in tutti questi “sintomi” ma ci sono un paio di domande che mi attanagliano in sto periodo, anche se cerco in tutte le maniere di non dargli risposta, perché so che io mi andrei ad intrufolare in vicoli stra bui 🙂 Ho un accennato senso di colpa verso di me ovvero del tipo “non è che mi sto ingannando io dunque non la amo più? Dunque è per questo che ho i sensi di colpa” O verso di lei “la sto ingannando e basta perché non la amo, ed è x questo che ho i sensi di colpa”. Io credo che sia tutta colpa del Doc e il senso di colpa è causato dalla presenza del Doc e dall’ansia che mi fanno venire questi pensieri…Grazie mille in anticipo 🙂

grazie lucio, con questo ennesimo articolo ho capito ancora meglio che se soffri di un tipo di doc da molti anni come me è facile poterne manifestare un altro o più! vedi complicanze doc omosessuale, e possibile svliluppo doc da relazione, quanto lavoro da fare su noi!! che ne pensi? un grande saluto. fabio

Lucio innanzitutto grazie. Personalmente volevo chiederti come agire per guarire da questo particolare DOC da relazione. Soffro da 10 anni di DOC ( si tratta di controlli infiniti a una marea di roba ) e tutto sommato, non riuscendo a guarire, sono riuscito comunque a trascorrere un’esistenza direi buona ( nonostante i frustranti tentativi di non compulsare andati a farsi benedire). Ma dal momento in cui mi sono fidanzato seriamente mi è successo quello che è successoa Marta. E credimi, questo è insopportabile. Ho bisogno assolutamente di un tuo consiglio!
GRazie infinite

Caro Lucio,
finalmente ho dato un nome al casino perenne che ho in testa. Grazie a questo articolo ho capito che i miei dubbi non sono dovuti alla mia relazione, ma appunto a questo disturbo, che si è manifestato quando la mia storia si è fatta più seria. Ho deciso di farmi seguire da una psicoterapeuta, in modo da trovare una strada per uscirne.
Un caro saluto

Non riesco a commentare l’ultimo articolo

Salve io mi chiedo perché non riesco ad essere stabile, sto insieme al mio ragazzo da circa due anni da quasi subito sono cominciati i dubbi, le dico un episodio recente da mercoledì a sabato sono stata benissimo mi sentivo super innamorata e quando ci siamo lasciati venerdì mi è mancato da morire..sabato sera l ho rivisto non ho provato quello che mi aspettavo di provare reduce da 4 giorni meravigliosi e sono di nuovo caduta nella depressione e nello star male più totale..mi aiuti la prego.. non posso andare da uno psicologo perché non me lo posso permettere!

Secondo lei è possibile che non lo ami abbastanza? Questo pensiero mi distrugge.. io vorrei amarlo tutti i giorni allo stesso modo e come ama lui me

Ho letto l’articolo e… diamine, mi ritrovo in TUTTO quello che c’è scritto. Credo di soffrire di DOC ormai almeno da un buon mese, sono stata malissimo specialmente le prime due settimane, perchè sono sempre stata una persona molto felice, equilibrata e soddisfatta anche se nella vita non mi è sempre andato tutto per il meglio… per farla breve, tra una madre oppressiva e denigratoria e il bullismo a scuola, la mia autostima è sempre stata sotto le scarpe. Ma comunque sono sempre stata capace di trovare la mia felicità, nonostante tutto.
Invece da un mese questo DOC non mi lascia in pace, mi condiziona, mi fa sentire sbagliata, sporca e immeritevole di amore da parte del mio ragazzo: conviviamo da un anno senza mai avere nemmeno un litigio, senza mai scontrarci e non perchè non parliamo, ma perchè entrambi non crediamo nelle urla e nel litigio fine a ste stesso, insomma, è il primo anno della mia vita in cui non mi sono sentita urlare addosso da mia madre ogni singolo giorno e… e adesso quest’ansia sta rovinando tutto, mi fa sentire sbagliata, mi fa sentire la paura perenne che io e lui arriveremo a lasciarci perchè non lo amo abbastanza, perchè “forse sto con lui per abitudine e perchè mi fa stare bene, ma non lo amo” e altre cose del genere.

Ora, ho compreso che era DOC solo grazie a internet, a siti come questo, a blog di psicologi… ma non so come comportarmi. Dovrei pensare seriamente a una terapia? Sono bloccata letteralmente tra la prima e la seconda fase del DOC, con picchi più o meno alto di piccole crisi giornaliere… cosa mi consigli di fare?

Fidanzamento meraviglioso matrimonio dopo due anni mentre stiamo pensando ad un figlio (cosa di cui ho sempre avuto molta paura ma pensavo di desiderare in quel momento) un giorno mi chiama mio marito per venire a pranzare con me in Ufficio, io per la prima volta in vita mia metto in dubbio il fatto di essere contenta di vederlo, da li il crollo, attacchi di panico, ansia e paura Sui miei sentimenti verso di lui, arrivo perfino a lasciarlo, finchè mi convinci ad andare in terapia e mi vengono diagnosticati pensieri ossessivi sul mio Amore verso di lui…. Ora piano piano va un pò meglio… Ma purtroppo ancora non bene, e mi chiedo se mai tornerò ad essere Serena con lui come una volta ….

[…] Nell’articolo precedente sul  Doc da relazione abbiamo introdotto questo sottotipo di Disturbo Ossessivo Compulsivo e descritto alcuni dei principali sintomi, oltre ad aver accennato alla presenza di due tipi di Doc da Relazione: quello con pensieri ossessivi incentrati sul partner e quello invece incentrati sulla relazione. […]

Grazie Lucio per questo interessante articolo. la mia psicoterapeuta dice di non leggere su internet altrimenti “diventiamo la patologia che si legge”. io riesco a farlo solo quando sto bene. quando invece sto giù rieccomi qui. l’ultimo esempio capitato oggi. innanzitutto noto che io al mio ragazzo non dico mai che è bello ecc, è sempre lui che lo dice a me e quando mi interrogo su come lo vedo non so darmi una risposta, cioè lo vedo normale e per me è una bruttissima sensazione perché se vedo un ragazzo lo so che obiettivamente è un bel / brutto ragazzo, ma non con lui. ecco la modalità dell’ultimo episodio: ECCO LUI MI HA DETTO CHE IO LO VEDO CICCIOTTO PERCHé VORREBBE SENTIRSI DIRE CHE PER ME è BELLISSIMO COSì, MA IO NON RIESCO A DIRLO FORSE PERCHè NON LO SENTO O NON LO SO—> QUINDI IO NON LO AMO ALTRIMENTI UNA PERSONA INNAMORATA LO VEDREBBE BELLISSIMO IL PROPRIO PARTNER. LUI SI ACCORGE DI QUESTA COSA, MI CHIEDE COSA NON VA (A QUESTO PUNTO SENTO UNA LIEVE ANSIA), GLIELO DICO E FINIREMO PER DISCUTERE DI NUOVO SUI MIEI PENSIERI. Tutto questo giuro che nella mia mente avviene in un trecento millessimo di secondo. ma com’è possibile? scusate il monologo XD

Gent.mo,
sono qua con le lacrime agli occhi perché sto male. Non so più cosa provo e più cerco di capire e più sono confusa. Sto male perché non riesco più ad essere me stessa con la persona che amo. O credevo di amare. Provo imbarazzo e ansia e mi sento in colpa perché non riesco a dirgli ciò che provo.
Vorrei solo essere serena ma sono solo presa dai dubbi e dalle paure.
Ho sempre avuto ossessioni ma ora sta toccando una delle cose più importanti per me. E non so cosa fare. Sento che lo sto allontanando. :'(

Lucio ma se una persona trascorre il momento più felice della sua vita perché da un momento all altro arriva l ansia e i pensieri?ho letto che l ansia vuole dirci qualcosa.ma cosa??se andava tutto bene!allora vuol dire che devo cambiare la mia vita e che lascerò il mio ragazzo quando avrò la mente serena?solo a l pensiero mi sento morire..io ho sempre sofferto di ansia ma ora alle stelle proprio

Siete la mia forza. Ho appena 20 anni ma ho conosciuto l’uomo della mia vita. Io so che è così ma chiaramente mi è scoppiato sto Doc. Dalle classiche domande ” amo o no” ora è come se si fosse evoluto… Ora temo di essere troppo giovane e di dover fare le mie esperienze o di dover rimanere da sola. Quando mi scoppió ( 5 mesi fa) non mangiavo, fumavo e basta, e non dormivo. Ora riesco a fare altro ma mi sveglio ancora male. Riesco a vivere un po’ di più ma l’ansia è molto più sottile. Ho anche una nuova compulsione: mi dico “chi ami? Chi è il tuo ragazzo?” E devo rispondere con il nome del mio ragazzo.
Sono spaventatissima anche dai sogni perché un altro aspetto del doc É che si è molto influenzabili da tutto, dagli altri, tranne che dalla propria opinione.
Anche io, come molti qui, non ho autostima di me, sono gelosissima a livello ossessivo e sono sempre in ansia.
Potrò stare bene con lui? Come sono stata quando l’ho conosciuto e quando ho capito che lui per me era tutto? Perché proprio a me?
Grazie

Ciao Lucio! Grazie infinite x questo blog…è utilissimo x chi soffre di questo disturbo che secondo me è durissimo da sconfiggere( il doc mi e’ stato diagnosticato da uno psichiatra e da uno psicologo ) Quando sento di non farcela entro qui e leggo proprio x trovarei consigli utili! Volevo chiederti.. la paura che io non voglia accettare la verita’ (cioe’ la fine della nostra storia) e che sto con lui solo perchè mi da tante sicurezze e ha una bella famiglia sono anch esse paurE dovute al doc?ho sempre paura che dietro si celi una verita’ non accettata 🙁

Salve sign. Lucio..
Ho letto il suo articolo, e mi rispecchia in molte cose..
Ho 21 anni.. E sono fidanzata da 5 anni e mezzo.. Circa due anni fa, ho avuto questi sintomi.. Non riuscivo più a capire se amavo o meno il mio ragazzo.. Ho deciso di parlargliene e ci siamo lasciati.. Dopo mesi di sofferenza abbiamo deciso di tornare assieme..
Da allora, in periodi che si alternano tra loro, ho questi stati di ansia.. Passo da uno stato di tranquillità, ad uno di malessere.. Così, da un giorno all’altro.. E le domande iniziano a mettere in confusione la mia mente.. “lo amo o no?.. Voglio stare con lui o no?”.. A volte penso di si, altre no.. Ma la sola idea di lasciarlo mi fa morire dentro.. “è abitudine o no?”…
Secondo lei sono affetta da Doc..?
Ho deciso di andare da una psicologa per farmi aiutare..
Io e il mio ragazzo siamo in una specie di pausa.. Lei che mi consiglia? Rassicurarlo e tornare assieme? Oppure prendermi ancora del tempo?

Ok Lucio!grazie! In questo caso arriva la paura che quando ne saro’ uscita avro’ la conferma di quello che piu temo (e cioe che è tutto reale) ma anche questo e ‘ un sintomo del doc giusto?..quindi buona guarigione a me!

Ah un altra cosa..ci chiariresti x favore la risposta dove parli di sostituire il devo con voglio e posso? Altrimenti compulsiamo inutilmente 😉

Salve, sono sempre io…
La sensazione di ” dover star da sola” è troppo reale. Sembra che sia tornata a mesi fa quando non studiavo e stavo ore su internet a cercare di capire cosa avessi. Poi ho letto un articolo “4 modi per capire se cocludere una relazione” e mi sono agitata perché ho paura di non essere pronta a affrontare una relazione. Ieri inoltre ero un po’ triste e ne ho parlato con il mio ragazzo che mi ha detto ” vuoi che ci separiamo un po’ ?” Mi è preso un colpo però non so, non sono sicura di non volerlo. STO MALE, Vorrei essere una persona serena. Perché devo stare così?

Ciao a tutti,ho letto tutti i vostri commenti e sono giunta al momento di volerlo fare anche io, purtroppo è circa un anno che soffro si doc da relazione ed una vita di altre forme di doc,il tutto diagnosticato da più tetapeuti. Le cose che mi fanno più specie sono tante,ma tutti noi ci facciamo
Le solite fisime,abbiamo meccanismi molto simili perció già qui si capisce che è un teucco no? E guardate che per dire questo ci ho messo del tempo,e per non pensare di essere un eccezione altrettanto,e pensare che non fosse una scusa questo doc, che avrei lasciato il mio ragazzo mentre gli altri no ecc ecc ecc ecc ecc ci ho messo parecchio, basta non mollare,e come dice la mia terapia accettare la paura,accettare pure le ricadute, e credere nel vostro percorso.
Ho capito anche che il nostro cervello se le inventa tutte per ostacolarci,le ossessioni escono dalla porta e rientrano dalla finestra,sempre per citare la mia terapeuta.
E posso assicurare a tutti che non parlo dall’ alto di un percorso finito,con un problema superato, anzi,cado,ricado,mi convinco che ogni volta la ricaduta sia l’ ultima,che sia la volta in cui davvero scopriró che non amo e tutte le varie cose che voi conoscete; è un percorso difficle, fprse il più difficile della mia vita,MA non mollate,tenete duro,combattete e tutto verrà da sè;vi parlo da profana nel senso che non sono ne psicologa ne nulla,sono solo una ragazza che sta facendo finalmente un percorso che avrebbe dovuto fare prima, ma forse l’ amore mi ha fatto cominciare un percorso per me stessa. Non mollate MAI!!!!

Ciao…sono una ragazza di 18 anni e sono fidanzata da cinque mesi…ho sempre avuto paura di soffrire e di rimanere delusa…soprattutto dopo la stori Avuta prim Di questa attuale…ma alla fine ho superato questo muro che c’era e mi sono fidanzata con questo ragazzo ma lui il primo mese ha fatto dei sbagli non gravi ma che mi hanno fatto perdere la fiducia che probabilmente non avevo già…lui dopo questi sbagli iniziali ha fatto di tutto per farmi fidare di lui non mi lascia un momento..ogni volta che gli chiedo dimostrazioni e riassicurazioni lui é pronto a fare di tutto…peró il problema sono io quando stiamo insieme sono serena e tranquilla sto bene poi quando sono da sola mi arrivano mille dubbi..cosa mi sta succedendo?

[…] Con i pensieri funziona esattamente allo stesso modo. E’ un fenomeno che stà alla base anche del meccanismo del “radar” (ne ho parlato nell’articolo sul Doc da Relazione) […]

Ciao Lucio seguo da sempre i tuoi scritti. Io credo di avere il doc da relazione, mi testo aempre etc etc ma ho una domanda se funziona davvero come gli altri doc perche gli psicologi dicono che una volta passato il dubbio si capirà se è solo bisogno o amore? Spero in una tua risposta e ti ringrazio per i tuoi articoli

Ciao Lucio, è vero che in questi casi noi abbiamo la risposta alle nostre domande… Ma è anche vero che in certe situazioni è bene parlarne con qualcuno. Io sto con una bravissima ragazza che mi vuole tantissimo bene. E’ una persona meritevole di tutto quanto il sentimento che io posso darle. Ho cominciato ad avere pensieri disturbanti quando in sua presenza alcuni mesi fa ho pensato ad una ragazza per la quale non provavo assolutamente nulla. Il senso di colpa ha fatto il resto. Da li domanda dopo domanda mi sono scavato una fossa dalla quale mi sembra di non poter uscire. Le domande che venivano venivano razionalmente messe a tacere ma dopo i dubbi tornavano più nuovi e più subdoli. Io dal canto mio devo dire che è la prima esperienza del genere che mi è capitata. Lei è la prima ragazza che ho mai avuto e con la quale mi piacerebbe costruire la mia vita. Stiamo per andare a convivere e questo è un pensiero che mi riempie di gioia e anche di timore. Ho 30 anni e non ho mai avuto, come dicevo prima, la fidanzata e neanche avventure occasionali. Mi reputo una persona buona e paziente ma anche un po’ egoista.
Credo che amare una persona lo sappiamo solo dentro di noi cosa vuol dire, non esiste qualcuno che ce lo possa dire. A volte penso che l’amore ci porti a fare cose che normalmente non si farebbero… a fare delle scelte importanti. Io volevo focalizzarmi sulla spontaneità. Io in effetti riesco ad essere spontaneo quando non ho i pensieri ossessivi.. Ad essere tranquillo e sereno come mi piacerebbe essere sempre. Ma la domanda che è arrivata adesso è: “e se tutto questo fosse solo perché voglio essere così?”…. Cioè a dubitare dei miei sentimenti spontanei, come se non ci dovesse essere intenzionalità anche nell’amare una persona.
La cosa inutile dirlo mi angoscia in maniera terribile. Anche perché provo molta tenerezza per la mia ragazza e veramente la ritengo una cosa importantissima nella mia vita. E questo mi fa male.
Secondo te come sta la faccenda? E come se ne può uscire?
Grazie per tutto

Grazie Lucio per questo blog. Meglio non aggiungere cosa sta dicendo la mia testa in questo momento. Mi ritrovo in ogni discorso tuo e di tutti coloro che scrivono. Ho cambiato la prima psicologa perché la ritenevo fredda e perché non mi diceva che “cosa avevo”. Soltanto oggi capisco che il suo approccio, per me sbagliato, era giusto. Nessuna rassicurazione, ( l’intento era che sarei potuta arrivare a rassicurarmi da sola, non sbracciandomi con tutti come un uomo in mare)mi chiedeva ” quindi a lei importa sapere solo se ama il suo ragazzo?” , ” perché vuole dare un nome a questa cosa?” E io: ” perché si, perché ogni cosa ha un perché, e se io non sono più innamorata devo saperlo” e hai perfettamente ragione quando scrivi ” non chiedete rassicurazioni” . Questo ê il primo passo… Dobbiamo vivere il nostro dolore interno senza condividerlo. Da quando ho iniziato a chiudermi in camera e piangere senza chiedere nulla a mia madre e scrivere tutto quello che passava x la mente , ho iniziato a state meglio. So che il percorso ê lungo, ma credo fermamente che questa battaglia la vinco io. Mi piace vedermi corazzata come un samurai, o come un rugbista che prende a spallate questo stato e gg dopo gg migliora. So che posso, possiamo farcela. ! Siate sempre grati x tutto ciò che avete, vedete, sentite.. Sempre!

Ps: Dopo aver scritto tutto ciò che vi distrugge, iniziate a scrivere cosa vorreste per voi, ogni giorno, senza Se,Ma,Forse.. Quando vi svegliate se sentite quella voce dire ” e se oggi stessi male come ieri? ” cambiate la frase. “oggi é una giornata meravigliosa perché ho deciso di renderla tale cambiando il modo di pensare” ” so che posso essere positivo” , ” vinco ogni dubbio” non giustificate ogni frase, pensate che é cosi e basta. A me la psicologia positiva ha aiutato tanto e le meditazioni di Louise hay lo stesso!

Lucio io e il mio fidanzato ci siamo lasciati.Ho sentito l’impulso di farlo… ma sto male.male perchè non riesco a capire piu nulla..è possibile che il disturbo mi faccia sentire cosi?ti prego rispondimi presto sto malissimo

Ciao a tutti,
Volevo sapere da voi come state facendo a vincere questa battaglia,quando le convinzioni sono troppo forti da far credere sia tutto così vero e reale.cosa si può fare quando non si è seguiti da nessuno e l unica cosa che fa star bene è chiedere rassicurazioni.. ho paura di mollare tutto e vorrei tornare al periodo felice! è brutto svegliarsi la mattina con ‘ecco è iniziata una nuova giornata a pensare!’.ssono talmente ossessionata che in giro vedo solo gente che si lascia!ooppure pensare guarda questi due come sono innamorati!:'(

Ciao Giulia sono stra d’accordo con te! Non ho scritto a mano però ho scritto tante pagine di Note sul telefono che potrei venderle xD e tutto ciò mi ha aiutato molto a scaricare la tensione 🙂

Ciao Lucio,

seguo il tuo blog da qualche giorno. e mi hai aperto un mondo. dopo quasi 10 anni di ansia, depressione, panico ho capito di soffrire di DOC, solamente leggendo i tuoi articoli.

ho sofferto di doc omosessuale da cui sono uscita senza fare nulla, se ne è andato dopo avere esaurito le mie forze, e mi ha lasciato in mano ad altri doc, di cui al momento sono sono preda: doc aggressivo, doc da relazione, doc da ipocondria (non specifico i sintomi che mi sento per non instaurare degli altri doc) sono borderline nel Doc da precisione.

vorrei dire una cosa alle persone che leggono. il doc ci lascia con davvero poca autostima, io ne ho praticamente zero e la paura di tutto ti attorciglia lo stomaco e il cuore. è una condizione psicologica che esaurisce tutte le forze, e l’ansia non lascia spazio a nient’altro: la cura della vita sociale, l’università, il lavoro, la relazione di coppia ecc. e ci si detesta, perchè la vita va avanti come deve andare e noi siamo paralizzati dalla paura.
io mi detestavo perchè non riuscivo a concentrarmi per gli esami e l’università, mi dicevo che ero sono una pigrona e non facevo bene niente.

ora sono laureata, ci ho messo un anno in più e mi sono guadagnata un discreto voto. a pensarci, in realtà, mi rendo conto di avere avuto una gran forza e che si magari persone intorno a me hanno fatto meglio in meno tempo, ma noi ragazzi queste cose le facciamo con un disturbo paralizzante.
è come se giocassimo a calcio sui tacchi alti.

non molliamo mai e amiamoci di più, questo blog ci da speranza. grazie Lucio, scusa per la prolissità.

Grazie giulia,sei stata molto cara e gentile!ne farò tesoro 😀

come posso aiutare una persona a superare questo? prima che mandi a rovina una relazione?

Ciao Fabri, questa persona ha il dubbio che la sua sia un ossessione? Potrebbe leggere questo blog e capire che esiste questo disturbo.

Ciao Giulia, questa persona sa di avere purtroppo. ..il DOC…
è il mio compagno! Lui ha sempre dubbi su di me .. sul nostro rapporto .. sul fatto o meno di essere gay, sulle emozioni che può provare…dice che non è preso come me.. che non mi desidera come desidero io lui..dice sempre di finire questa storia…e quando gli dico OK VA BENE! si pente.. ha l’ansia..dice di amarmi..insomma di rimangia tutto ! Dice certe volte di non essere gay ,anche quando comunque è sempre stato con uomini…solo all’inizio della sua attività sessuale 2 mesi è stato con una donna (lui ha 31 anni, quando successe con questa ragazza ne aveva 21)
Ieri poi sono sincero sono stato malissimo per lui, ho visto con i miei occhi il brutto di questa malattia! Il DOC si allarga in altre sfaccettature! sto provando a farlo lavorare come operatore sociale, perché da pochi mesi ha perso il lavoro…lui aveva il terrore quando stava a casa di queste persone .. di provare un attrazione per il ragazzo che dovrebbe guardare .. aveva il pensiero di toccarlo .. di baciarlo…e così è successo anche ieri sera quando ha visto il bambino di una mia amica…….io sto male per come sta male lui…lui và dallo psicologo ..psichiatra e prende farmaci….. ma i risultati sono quasi nulli! ha sempre di questi rituali e sempre questi pensieri negativi….ieri ha detto che ha pensato di uccidersi (già ha provato anni indietro) ho molta paura..vorrei aiutarlo!!! aiutateci vi prego……..scusate lo sfogo…ma non so più che fare!!! grazie a chi vorrà rispondere! buona giornata a tutti

Ciao Lucio. Sono veramente sfinita ed esausta…ora i miei pensieri ossessivi mi dicono : <> oppure : <> e ancora: <> perchè queste ossessioni sono diventate cosi ora?xk questi pensieri? Rispondimi Lucio ti prego

Caro lucio,
In una fase di grande confusione e annebbiamento ho pensieri che vanno controcorrente tra quello che voglio cioè stare col mio ragazzo e quello di cui ho paura che accada..mi sento molto paurosa.a volte le mie ossessioni variano da una fissazione ad un altra e mi immedesimo nelle storie degli altri e mi spavento..cosa ne pensate?

Ciao Lucio, è da un po di giorni che dentro di me si è instaurato questo doc. È cominciato tutto perché il mio ragazzo con cui ci sto da tre mesi ha detto di amarmi, da quel momento sono nate in me delle paure che mi portano un’ansia incontrollata sono due giorni che non dormo e mangio a malapena. Mi interrogo continuamente da ciò che provo o che non provo, ammetto di essere una persona molto ansiosa per ogni cosa mi faccio venire delle paure. Avevo pensato di andare da uno psicologo perché stavo per commettere l’errore di lasciare il mio ragazzo con cui sono felice anche se ora mi sembra di non esserlo più proprio perché non riesco a pensare lucidamente, poi ho pensato che c’è la posso fare anche da sola visto che tutto mi è partito per una sciocchezza e guarda ora come mi sento . Ho paura di non riuscire a uscirne e che alla fine lascerò il mio ragazzo, ho paura che non starò più bene quando sono con lui ho paura di tante cose ma quella più grande è la paura di perderlo! Ci sono momenti in cui mi rassicuro ma poi altri in cui mi vengono queste crisi di ansia e non so che fare ! Ho letto tutti i commenti e ho capito che devo ignorare i miei pensieri xk niente di ciò che penso è reale o perlomeno se si presentano in maniera così ossessiva. Vorrei finire con il dire che ho soltanto 18 anni e non intendo assolutamente rovinarmi una cosa così bella come l’aver incontrato questo ragazzo stupendo che mi ama.. Ma non so come fare sono in una tale confusione mentale che davvero mi sembra di vedere sempre negativo ! Poi volevo dirti che leggendo questo blog ho dato un nome a questo disagio e per userò ti ringrazio . So che non esiste una cura per i problemi dell’animo se non una buona volontà ma cavolo quanto è difficile !

Io non ci riesco, non ci riesco a rimandare la risposta alla domanda quando sarò tranquilla. Ho bisogno di sapere ora ed ho troppa paura che quella risposta sia che non lo amo. Questa cosa mi manda in pappa il cervello e non riesco a stare bene.

Ho avuto diverse disavventure con gli psicoterapeuti, e al momento non lavoro, quindi non posso pagarmelo.

caro lucio,
io ho notato che quando viene meno l ossessione sulla relazione se ne aggiunge un altro”e se fossi così..?”.. in giro vedo solo gente che si lascia,si lasciano tutti e penso prima o poi capiterà anche a me..sto male e mi viene l’ansia.Prima ero sempre felice non ci pensavo proprio a ste cose anzi sai cosa pensavo?che non ero mai stata così felice con nessun’altro,che non vedevo gente che si amava come noi !ora tutto l’opposto e tutto questo dal pomeriggio alla sera!ma come cavolo è possibile?come se prima era tutto un inganno?il mio unico sentimento è di paura.

Lucio xk nn mi fa commentare?

Mi rivedo in tutto ciò che hai scritto e ti ringrazio perche mi sento meglio ora che penso di sapere di cosa si tratta.. Io pero ho un’altra cosa che si manifesta.. Da quando ho pensato che anche il mio ex ragazzo mi faceva stare bene, ho sensi di colpa per averlo paragonato al mio attuale ragazzo.. Ora rivedo il mio ex in certi comportamenti e atteggiamenti del mio ragazzo e di conseguenza mi allontano perche non é il mio ex che voglio.. e mi sale l’ansia a pensare al mio fidanzato.. So di non essere innamorata del mio ex, ci siamo lasciati da tre anni e io da due sto insieme al mio attuale ragazzo.. Sono semore stata felice, é anche questo sintomo di doc??

Io non riesco più a capire. E quando non capisco mi viene l’ansia. Ho davvero paura di non amarlo di non voler stare con lui non riesco più a fare l’amore con lui cosa che prima veniva spontanea facevamo solo quello si può dire e ci sto malissimo perché se non ci riesco è proprio xk non ho lo stimolo la voglia e quando lo vedo parto già da casa con la paura di non riuscire di non farcela e di conseguenza la serata o giornata finisce sempre con una mia crisi che mi fa piangere. La cosa che mi fa più paura è avere questi pensieri anche quando non ho ansia. Non riesco a razionalizzare che sono falsi per quanto non gli ho mai detto che lo amo perché non lo sentivo è da lì i pensieri che mettono in discussione tutta la mia storia con lui. C’è da dire che stiamo insieme da tre mesi e che il fatto di non amarlo ancora sia normale, il fatto è che io leggo le fasi dell’innamoramento su commenti di altri e mi sembra di non averle mai vissute anche perché non riesco a sentirmi innamorata ma quando penso di perderlo mi viene da morire non lo voglio perdere io non riesco a capire cosa provo ecco perché mi sono venute queste paranoie e pensieri! E stare con il dubbio è brutto io voglio capire voglio sapere non posso stare così e soprattutto vorrei tornare a stare bene con lui anche facendo l’amore dove i nostri corpi si univano in una persona sola ! C’è la farò mai a cambiare? E soprattutto è normale che questi pensieri vengano anche dopo così poco tempo che stiamo insieme? Ho paura che se ho questi pensieri dopo tre mesi solo xk nn riesco a capire quello che sento e al suo ti amo sono andata in tilt perché volevo assolutamente delle risposte dentro di me, magari perché davvero non sento niente e mi voglio autoconvincere che sia doc? Non c’è la faccio a vivere serena così soprattutto quando sto con lui!

Quello che provi tu lo proviamo tutte,stai tranquilla..anche io ho difficoltà ad avvicinarmi a lui infatto quando succede penso ,perché non ho la mente libera purtroppo.e quindi la viviamo male…in effetti non la prendiamo in maniera spontanea penso che lucio sia d’accordo con questo.speriamo di riuscire a passare tutti questo problema 🙁

Salve Lucio,
Innanzitutto grazie per i tuoi articoli utilissimi!
Io soffro di doc da relazione da 4 mesi, o per lo meno pensavo fosse così. Dopo un periodo stressante ho cominciato ad avere dubbi “leciti” sulla mia relazione con un uomo di quindi anni più grande ma che amavo alla follia tanto da desiderare di sposarci tra un anno. Premesso che non abbiamo mai dato inportanza alla differenza di età. Comunque, dopo un periodo stressante per me, è il corteggiamento di un ragazzo che non mi ha lasciata inzialmente indifferente, ho riflettuto un po sulla mia relazione senza però farne un problema. Fin quando un giorno mi sveglio e con l’ansia alle stelle ho cominciato a piangere tutto il giorno tutti i giorni arrivando la sera stremata con il cervello che non faceva altro che dirmi non lo ami, lo devi lasciare. Comincio per un pò a “testarmi” accorgendomi che peggioravo solo il mio stato di ansia e di poca lucidità. Ho ripreso le sedute psichiatriche (che avevo intrapreso due anni fa per problemi alimentari, e poi per la paura che i mieri genitori morissero di tumore che mi faceva vivere praticante ” in lutto”, cioè come se fosse già successo). Con i farmaci sono migliorata inizialmente e sono andata a “cicli”. Un ciclo negativo in cui mi sembrava di non provare nulla ed ero ossessionata 24 ore su 24 di non amarlo e un ciclo positivo in cui sentivo di esserne innamorata e tornavo a desiderare una vita con lui. Ultimamente i cicli positivi stavano aumentando in termini di durata. Finché 5 giorni fa sono ricaduta in una fase così negativa che sto seriamente convincendomi che non lo amo più. Lo guardo e non provo nulla e la cosa mi fa salire un ansia incontrollabile. Ieri ho avuto un attacco di panico. A volte faccio fatica a respirare per l’ansia che ho. Neanche i famarci mi aiutano più. Mi sto convincendo che voglio veramente far finire la storia perché la mia testa comincia a chiedermi e a mettere in dubbio le cose che finora erano rimaste una certezza. Neanche leggere articoli sul doc da relazione su internet mi tranquillizza perché non ci credo più.
Volevo chiederti:
Può essere che le fasi negative aumentino di intensità quanto più le fasi positive si allungano? Questa fase mi sembra la più brutta, penso che non si possa continuare così e che di qui a poco ci lasceremo, e sebbene in quel momento la testa mi dica “tanto è quello che vuoi” al solo pensiero di vivere una vita senza di lui mi manca l’aria.
Ti ringrazio anticipatamente se vorrai rispondermi.

Ciao lucio,
Volevo sapere come mai avviene questo collegamento doc da relazione e doc omo.io se non ho l’uno ho l’altro..certi giorni mi sento di impazzire sono in confusione e non so più cosa prova,inizio ad avere anche giramenti di testa e vertigini..ho tanta paura lucio non so cosa fare,tutto questo mi fa sentire una forte depressione e non mi va di fare nulla come se la felicità è un ricordo lontano…

Lucio sono di nuovo nel periodo NO. Oramai conosco i meccanismi, ma a volte più cerco di non dare retta ai pensieri dicendomi “ma si parla parla che tanto io faccio quello che mi pare” oppure ” è 1 disturbo non sono miei i pensieri”, più i pensieri m rompono le scatole e passano a ragionamenti più complessI.Ormai da tempo le mie non sono più domande ma diventate delle “affermazioni”. tipo “non lo amo, non mi piace, con lui nn sto bene” etc etc cosa che sappiamo tutti noi dockers. Poi quando cerco di rilassarmi e i pensieri pian piano vanno via,mi sento la persona più felice del mondo insieme al mio ragazzo che addirittura me lo sposerei anche all’istante.. e vorrei gridare al mondo intero il mio amore x lui. Poi puntualmente ci ricasco xke ho paura del “ritorno”.. 1 cane che si morde la coda.. davvero non ce la faccio più.. la mia psicologa m ha detto d essere tranquilla,m ha detto chiaramente di soffrire di Doc! tu hai avuto il doc da relazione? Se si come ne sei uscito? Un abbraccio

Ragazzi io mi sto sentendo proprio apatica e senza energie.io ho i pensieri 24h/24 mi sto sentendo un cadavere mi sto rassegnando ai pensieri non ho voglia neanche di uscire.. quando sto così mi sembra la che la mia vita mi sta passando davanti e mi arrivano continui flash del passato di quando ero piccola e penso allora sono così e non sono così. Mi sto esaurendo

Ciao, io sono probabilmente una ‘vittima’ di questo DOC, mi sono innamorato di una donna che temo abbia proprio questo problema. E’ stato molto difficile, sin dal corteggiamento che lei si aprisse a me. Ad un tratto lo ha fatto improvvisamente e spontaneamente ed abbiamo iniziato un abbozzo di relazione. Dico abbozzo perchè, essendo io una persona estremamente sensibile, e lei avendo compreso facilmente che per me si trattava di Amore, mi ha dichiarato fin da subito di non essere innamorata, ma con MOLTI, moltissimi gesti non verbali che dicevano l’esatto contrario!
A casa mia si sentiva ‘a casa’, interessi comuni, un ottimo dialogo su tutti i campi, intesa sessuale perfetta…tra le mie braccia avvertivo perfettamente il suo trasporto, ma quando io mi avvicinavo di più, con tutto il mio cuore, lei si ritraeva ricordandomi sempre il suo non-amore e che la storia sarebbe finita presto. Ad un certo punto, come una profezia autoavverante e dopo soli 3 mesi, improvvisamente mi lascia dicendo che non se la sente più di continuare questa relazione. Che lei non vuole legami, che è una persona cinica e razionale, ma soprattutto rimarcando il fatto che io dò il 100 e lei nemmeno l’1%, quindi preferisce troncare per non ferirmi ulteriormente. Ha anche ammesso di avere dei ‘blocchi’ interiori e di interrogarsi spessissimo su cosa provasse realmente per me…io non so come comportarmi, sono a pezzi, lei non vuole essere aiutata da nessuno, le ho dato tutta la mia disponibilità incondizionata, ho provato per cercare di ‘scuoterla’ a parlarle duramente..nulla da fare. Sono una persona splendida, perfetta per lei, che probabilmente se ne pentirà, ma mi dice addirittura che mi merito un’altra donna. Come dovrei comportarmi? e soprattuto posso sperare in un suo ritorno o voltare pagina? Grazie e scusate per la lunghezza

Grazie Lucio per il tuo articolo.
Scrivo queste parole non tanto per te, quanto per tutte le persone che stanno soffrendo in preda a questo disturbo. La mia storia è questa: 10 anni fa è iniziata la mia relazione con la persona più gradevole e buona del mondo. Dopo un anno di relazione però sono iniziati i dubbi, prima lievi, poi costanti, ossessivi. È andata avanti così per più di 5 anni fino a quando dopo la laurea il mio cervello si è fermato. Ero stremata, lo stress dei pensieri continui, aggiunti allo studio mi avevano distrutta psicologicamente. Così, trascorrendo il 100% del mio tempo a chiedermi se amavo realmente il mio fidanzato, ho iniziato a pensare al suicidio. Questo è stato, fortunatamente, un campanello di allarme. Ho lasciato il mio fidanzato e contemporaneamente ho iniziato un percorso dalla psicoterapeuta, durato un anno e mezzo. Il fatto di averlo lasciato mi faceva sentire estremamente sollevata…sollievo che è durato 3/4 giorni. Poi sono iniziate le ossessioni ipocondriache: sono schizofrenica? Sono border? Cosa sono? Qualcosa sarò sicuramente. Pian piano con la psicoterapia questa ossessione se ne è andata a casa. Questo e per dire che l’ossessione che abbiamo per i nostri partner non è sintomo di una cattiva relazione, ma di qualcosa che sta in fondo a noi stessi. Se ci “liberiamo” fi loro, l’ossessione si attaccherà a qualcos’altro. Immaginatevi come scatole: dentro alla scatola ci sono altre scatole da aprire, ma quella che sa di amaro sta in fondo. Probabilmente nel corso di una vita qualcuno di noi non riuscirà ad aprirla, ma saprà vivere felicemente. La storia continua…dopo aver aperto centinaia di scatole, ho deciso che il mio partner era l’ultimo dei problemi, così siamo tornati insieme. Per tre anni ho vissuto un periodo meraviglioso. Non credevo neanche possibile amare in quel modo. Ora sto prendendo decisioni importanti, andremo a convivere in un altro paese…ed ecco che torna l’attacco di panico. Tornano i dubbi, le domande, gli esami che facciamo alla relazione. Addirittura non riesco a credere di essere stata bene, ho la sensazione di essere stata sempre così male. In una settimana ho cambiato personalità un milione di volte. Ma ora so cos’è, o meglio, so cosa non è. Il mio uomo non c’entra. Ragazzi, probabilmente noi ci attacchiamo ai nostri amati perché è il nostro unico punto fermo. Molti di noi sono persone con una bassa o inesistente autostima e, proprio per questo, ci togliamo l’unica cosa bella della nostra vita. Siamo malati di noi stessi ed è difficile da accettare. Non sapete, o forse sì, quanto faccia male ripiombare in questa situazione dopo anni di benessere. Ma siamo solo noi. Forza, e ancora forza, che la vita è splendida. Ci attacchiamo ai nostri lui, o lei, proprio perché li amiamo! Non buttiamoci via.

Volevo dire Valentina..sono proprio fuori.

Ciao Lucio
un annetto fa ho lasciato la mia ragazza dopo sei anni ,convintissimo del suo amore ma non piu di tanto dall’attrazione fisica che provavo verso lei ci stavo benissimo a livello caratteriale ma mi mancava la sessualitàLa lascio per un’altra ragazza, perchè non riuscivo più a fare l’amore con lei e tantomeno baciarla(cosa che sinceramente parlando,forse è stato da sempre.Adesso mi dirari perchè hai portanto una storia avanti linga sei anni? prima di lei soffrivo da doc diciamo per le mie nn eccessive dimensioni..capito no!!Stando con lei sono riuscito ad uscirne e quindi me la sono tenuta stretta..Gli ansiosi purtroppo ragionano con l’ansia.Però da un anno a questa parte nonostante sia fidanzato con questa ragazza,prima mi è ritornato il doc da dimensioni e leggendo questo articolo anche da relazione..si ma su quale relazione??mille dubbi mille incertezze,paura di avere fatto una cazzata!!!e sinceramente sto meditando di lasciare anche questa le sto rovinando la vita come ho fatto con l’altra..Sono una merda lo so e mi sento tale.

Salve a tutti, volevo chiederle se ciò che mi sta capitando da ormai 8 mesi, possa essere dovuto al Doc. Spero di non dilungarmi troppo ma ho davvero tanto da capire…anche se credo sia solo ossessione, e a volte ho paura di mentire a me stessa perche non trovo il coraggio di accettarlo. E se fosse il contrario? E se invece fosse solo abitudine, e lo amassi? Ecco un altro dubbio, ci sto solo per abitudine e perché ormai sono troppo legata a lui? O perché davvero mi piace stare con lui? O un altro… mi piace stare con lui perché mi piacciono e ho bisogno dei momenti che ci passo o perché comunque ho bisogno di lui?(anche se sono del parere che non con tutti si possano passare certi momenti.. e se li passo felicemente con lui, e perché è lui a farmeli passare…e il che mi piace). Che sia paura di dover accettare un qualcosa? Cerco di evitare i pensieri per paura di dover accettare qualcosa che non mi piace e non mi pare giusto? O sia solo un problama del Doc?
Premetto che mi sono sempre sorti dei dubbi, dall’inizio, che ogni mesetto riaffiorano, in modi diversi, per poi passare… ed ecco che passo giornate fantastiche e sono la persona piu sicura di questo mondo. Cioè se mi dovesse chiedere di sposarlo io accetterei senza pensarci due volte. Ma altri, davvero finisco per far star male anche lui. E cio rovina tutto il possibile sentimento. Sono arrivata persino a testarmi quando lo bacio, quando mi accarezza… e tutto il resto. E credo che ciò rovini ogni possibile sentimento, che è bello quando è spontaneo. Ovvero quando sti dubbi non prendono il controllo. Ho provato a prendere una pausa tante volte…ma non riuscendo a stare senza di lui per più di 1 giorno. Quando stava accanto a me non riuscivo ad avercelo vicino senza la libertà di baciarlo. e finiva che lo baciavo…senza aver risolto nulla. Mi mancava, tutto, lui e tutti i momenti che ci passavo.
Sono ormai quasi 9 mesi che sto con questo ragazzo. E stato lui a lottare per stare con me, ed è ciò che volevo. Io mi sono sempre sentita libera di uscirci e pian piano è diventato tutto scontato anche se sempre bello, mentre per lui vederci e il massimo. Lui è un ragazzo fantastico, meraviglioso che si è preso sempre cura di me, mi stupisce…continua a corteggiarmi ogni giorno. Mi sono innamorata principalmente dei suoi modi di fare che poi mi hanno portata ad innamorarmi di tutto di lui…che è bello sotto tutti gli aspetti, dentro e fuori. Io voglio un ragazzo così. Lo sempre voluto…ma ora che mi succede? E la mia prima storia seria.. ci vediamo ogni giorno, vado a casa sua, lui da me..e mi sento davvero legata a lui. Abbiamo sempre sognato un futuro assieme e sapere di poterlo buttare così per un simile dubbio Mi sento a pezzi. .. Lui ha tutte le carte in regola e anche se ci sta male…fa il possibile per starmi accanto. Chi non vorrebbe uno così? Ma che mi succede? Sento la necessità di essere sempre rassicurata… Ho chiesto ai miei, a mia madre, ad una mia amica che ci sta da piu di me.. persino ai miei professori. Passo giornate intere a leggere di questi problemi su internet. Alcuni mi danno sicurezza… e poi altri mi buttano davvero a trrra. Non so cosa fare…Eppure la cosa che vorrei di più al mondo e passare il mio futuro con lui al mio fianco.
Ultima cosa… so che la fiamma che ci poteva essere all’inizio è il totalmente ‘essere presi dall’amore’ passa e si trasforma… in alcuni di noi però è diverso.. il mio ragazzo per esempio sente come se li mancasse il respiro ogni volta che mi da un bacio… io invece mi emoziono di più per uno sguardo, o quando lo vedo triste… o quando si prende cura di Me.. persino quando stiamo solo guardando una partita in TV e io mi appoggio a lui sentendo il suo profumo. Mi fanno bene più queste cose. Ora mi resta da capire… e fare chiarezza. Anche se spero con tutta l’anima di capire che in fondo lo amo. Cosa può essere? Voglio che finisca al più presto. Passo intere giornate a piangere e farmi domande… e quando lui mi dice.. ‘ti amo’ o ‘ mi manchi” mi sento una bestia… l’unica cosa che mi dicono è: con il tempo lo capirai. E io ho paura di quello che mi potrebbe dire il tempo proprio perche lo voglio al mio fianco. Voglio il suo bene.. ma non è che solo tenerezza? Scusi se mi sono dilungata. ma sono davvero in crisi.
Grazie in anticipo

Buongiorno,
sono una ragazza di 20 anni e purtroppo , vuoi per motivi genetici ( in famiglia tutti ansiosi) , vuoi per tendenza personale sono una terribile ansiosa.
Ho perso il papà all’età di 5 anni, e chiaramente questo ha avuto delle ripercussioni nella mia vita da adulto. Se da un lato sono cresciuta indipendente, dall’altro ho sviluppato una forte insicurezza, che addizionata alla mia grande razionalità, è sfociata in una poca predisposizione all’incertezza, e quindi, in un senso del controllo molto alto. Non mi ero mai innamorata, fino a due anni fa, quando ho incontrato il mio attuale ragazzo : all’inizio non è stata una storia facile, avendo lui molti dubbi per l’età (7 anni di differenza) , ma poi quando la storia stava prendendo il piede giusto, qualcosa nella mia mente si è innescato: dubbi, “paranoie”, prove mentali..tutto quello descritto nell’articolo qui sopra. Ho deciso di intraprendere un percorso psicoterapeutico, che mi ha fatto comprendere che i miei dubbi erano dati da una forte paura della perdita, e che, in quel momento non avendo più lui dubbi su di me, la mia mente doveva escludere ogni possibile causa di rottura, anche le più assurde ( vedere un bell’uomo, possibile tradimento, ecc..). Questo periodo passato in queste ossessioni, mi hanno portato a chiudermi in una bolla emotiva, e inoltre sentendomi fragile e vulnerabile cercavo più nel mio ragazzo una figura di padre…mi sentivo bambina. il mio psicoterapeuta mi ha sempre fatto notare la mia grande maturità emotiva, e la consapevolezza di quello che mi succedeva è stata la mia medicina. Con gli alti e bassi del percorso terapeutico ne sono uscita, anche se ogni tanto le paure ritornano.
questa parte l’ho scritta perché spero possa servire da aiuto alle persone che temono di non uscirne, quella che viene ora per chiedere , “ahimè” , una conferma: 2 anni fa quando il mio ragazzo non voleva stare con me e mi definiva come un amica, una sera un ragazzo piacente, mi ha fatto la corte: da ragazza insicura ero lusingata, non ricevendo tali attenzioni dall’uomo che amavo, e anzi quasi incentivavo questo corteggiamento con atteggiamenti civettuoli. in precedenza questo ragazzo mi aveva scritto e accettavo i complimenti. sta di fatto, che quella sera lui mi ha baciato e io non mi sono tirata indietro subito. non è successo altro, solo un bacio di pochi secondi, ma del quale in quel momento provai compiacimento di piacere e non vergogna per me stessa. mi dico, avevo solo 18 anni, lui non mi voleva del tutto e non stavamo insieme, quindi non dovrei sentirmi in colpa di niente: eppure da quando ho il doc non faccio che farmene una colpa provando forte avversione nei miei confronti… cerco una parola di conforto su questo, sperando che anche questo sia un meccanismo del doc.
grazie per l’attenzione!

Buonasera vorrei veramente un aiuto che mi incoraggi e che mi faccia andare avanti come una volta . Sto con il ragazzo che amavo e amo adesso più di ogni cosa al mondo ma tutte queste ossessioni mi fanno impazzire e so che sono contro la mia morale ma mi fanno veramente stare male mettendomi in una realtà totalmente annebbiata.Sto bene si è poi no. Pensieri intrusivi che dicono tutto il contrario e mi fanno vedere immagini di quando lo avevo lasciato che ora lo voglio più che mai che mi tormentano . pensieri che mi dicono che non lo voglio sentire e più questi pensieri mi prendono più sembrano veri mentre se penso realmente che non lo potrò sentire mi manca più di ogni altra cosa al mondo. Siamo una cosa sola . Il tutto è partito da questa domanda : pensa se non lo amassi più da un momento all altro ?.. da questa domanda ho pensato a l’anno scorso quando lo mollai per colpa di un cretino e mi mancava in una maniera orribile per poi ritrovarlo e amarlo a mille mente ora da un momento all altro pensieri che dicono tutto il contrario ma che il mio cuore non tollera più.pensieri che mi auto convincono che sia brutto ,paure su paure e immagini distorte che annebbiano la mente . Vorrei trovare il senso di tutto questo ma penso che non tornerò più come una volta .era tutto meraviglioso. Pensieri che dicono che sono stanca e stupidate che sembrano vere e a volte sembra veramente quello che provo . Ho paura mi aiuti 🙁

Ciao Lucio, e ciao a tutti voi ragazzi e ragazze che siete sulla stessa barca insieme a me 🙂 So da sempre di soffrire di DOC, non in tutti i suoi aspetti però. Mai stato germofobico per esempio, mai avuto compulsioni che non riguardassero le mie relazioni affettive. Come tutti i voi ho qualche fantasma nel mio passato, ho sofferto tantissimo la situazione di abbandono infantile causata dal pessimo rapporto tra i miei genitori. A otto anni poi mi sono fatto 4 mesi di depressione infantile! Bella merda scusate il termine, uno dei periodi peggiori che abbia mai passato. Insomma, insicurezza da manicomio con tutte le ragazze che ho avuto. In passato mi ossessionava l’idea che la mia fidanzata non mi amasse, o stesse con me solo per farsi pagare una cena o due, e stavo malissimo per questo. Come potete immaginare, lo stesso tipo di ossessione ansiogena e logorante che avete provato voi. Non un semplice dubbio, un vero e proprio dolore psicologico! Fino al momento in cui conobbi una ragazza meravigliosa, mai un litigio, la trattavo da regina e io ero il suo principe. Dopo quattro mesi mi alzo una mattina dopo un incubo e inizio a rimuginare sul nostro rapporto… più mi arrovellavo, più mi inoltravo “in una selva oscura.” “Ma forse non la amo abbastanza… perché ora non siamo insieme e non mi manca?”
quella, sei anni fa (ora ne ho 22), fu la prima volta in cui il DOC mi portò a DUBITARE della relazione che vivevo, e mi spinse a non saper trovare un motivo per continuare a stare con lei. La lasciai, soffrendo anche come un cane per averla fatta soffrire, e da allora il mio doc da relazione é peggiorato, concentrandosi sul secondo tipo. Tutte le relazioni successivesono finite così, perché nonostante non volessi, ero logorato dalla convinzione che la ragazza con cui stavo non fosse abbastanza bella, vestita bene, se era mora non andava bene, se era bionda idem. Un’angoscia da cui non c’era scampo, e una depressione uguale! Comunque da allora sono entrato in terapia e dopo tre anni va un po’ meglio, ma non abbastanza! Ora sto con questa ragazza dolce e bella e non voglio mandare tutto a fanbip come al solito. Inutile raccontarvi come ogni tentativo, esasperante, di trovare razionalmente una soluzione é stato un buco nell’acqua 😀 vorrei solo spegnere il cervello e lasciarmi andare, perché se riesci a dimenticarti di questi pensieri, come hai scritto tu, la prima cosa che senti é che la tua ragazza ti piace tantissimo! La sensazione é quella di essere, come dire, schiavi della propria mente.. non sei libero di amare, non sei libero di scegliere, puoi solo sottostare a questa ossessione.. 🙁 Scusate il megapapiro, la domanda che vorrei fare é se ci sono terapie più specifiche ed efficaci della psicoterapia che sto facendo ora perché é costosa e abbastanza aporetica per il doc di relazione, anche se mi ha aiutato ad aprirmi emotivamente con mia madre, con cui parlavo pochissimo prima della terapie, e in generale accetto tutti i consigli che volete darmi. É molto rassicurante leggere in questo blog, prima d’ora non avevo mai saputo di questo specifico doc

Comunque non so se chi soffre di questo tipo di doc si rispecchi esattamente nei sintomi che ho descritto, sentire il “bisogno” di lasciare la partner, che spesso porta ad un senso di liberazione e di assenza di angoscia. Non so se a molti capiti di avere anche un tipo di DOC in cui é presente l’ossessione di fare del male alle persone a cui si é legati. A me succedeva spesso tempo fa di avere pensieri ossessivi di questo tipo.

Ciao, vorrei fare una statua all’autore di questo articolo.
Mi ha spicciato tutti i dubbi che avevo in testa. Adesso so perché ogni volta sto così male.
Devo andare al consultorio da un bel po’ di tempo già per un sospetto Asperger (si, non ci facciamo mancare nulla), adesso devo andarci proprio a calci domattina. Bene.
Stavo quasi per lasciare il mio compagno, questa sera avevo deciso di parlargli proprio domani pomeriggio… meno male che ho letto quest’articolo!
Grazie, grazie, grazie ^^
Una domanda: questo tipo di DOC può anche essere risultato di pessimi approcci col sesso?

Ciao Lucio! Prima di cominciare devo innanzitutto ringraziarti a nome mio e delle centinaia se non migliaia di persone che ti scrivono per il grande lavoro che stai facendo. Sei un esempio per tutti e sei di enorme aiuto. GRAZIE DAVVERO, mi hai messo il sorriso con i tuoi articoli. Allora..
Non sapevo di soffrire di DOC. So che da piccino avevo dei tic compulsivi, prima degli 11 anni: batter gli occhi, battere i denti, toccare qualcosa.. Ma come bambino non davo spiegazine. Lo facevo e basta. Poi dopo gli undici anni sono continuati e ho cominciato a chiedermi perche avessi quelli atteggiamenti. Sinceramente, essendoci cresciuto non consideravo strani quei comportamenti, ma percepivo come mi sentivo soddisfatto e “padrone del mondo” se svolgevo i rituali richiesti. Sicche ho cominciato a credere che ero piu intelligente degl altri e capace dell immaginabile se andavo daccordo con i tic (così le chiamavo le compulsioni, che peggioravano perche cominciavo a raggruppare numericamente alcune azioni e richiedevano sforzi mentali sempre maggiori). La storia procede così per molto tempo fino ad ora oiu o meno. Ho 19 anni, quasi venti. Ma una cosa importante è accaduta. Un giorno, in preda alla solota ansia, quella che a noi ddocker è comune perche senti, LO SENTI, che sta per arrivare un “tarlo mentale”, attendevo che arrivSse l ennesimo momento di stabilizzazione psicologica. Arrivò ma molto particolare. Mi chiesi “Ma che senso ha marco fare tutto ciò ? Se tocchi questo o quest altro o fai un percorso mentale particolare non accade cio che senti che sta per accadere”, nei giorni a seguire c è stata una reazione ben precisa. Anzi due. 1. LIBERTÀ!!!!! Marco era chi cavolo pareva a lui in base a come si sentiva..
2. Non avevo ancora fatto i conti con l ansia che è un po innescata nella testa, che ha dato il via a ciò da quando sono piccolo. Infatti non e tardata a venire. Ciò mi ha ricondotto sulle compulsioni ( che nel mio caso sono piu che altro percorsi mentali: penso a, b, c-> diventerò un drogato; a,c,b -> non divento un drogato)
Per farla breve quelle compulsione le ho studiate e ho scoperto del disturbo DOC. E sono contento di aver daro un nome a ciò. La cosa che mi preme dirti è:
(Anzi le cose)
Spero siano normali,
1. Tra ansie, paura di abbandonare le compulsioni, situazioni stressanti in fa,ilia, genitori che nonostante tu li abbia da sempre informati di queste tue compulsion ci fanno una risata e se ne sbattono… Io sono caduto in depressione. Mi sento un pezzo di carne in mezzo a tanta carne e tanta materia. Una visione materialistica all ennesima potenza spinta dal DOC probabilmente che ogni volta che sto bene, mi dice “ehi.. Ma tanto è tutta materia in questo mondo.. Sei uno in mezzo al mondo e al mare di persone. Non hai importanza”
2. Ho provato un vuoto smisurato. Sono stato veramente male, e adesso per sgombrare la mente e pensare alla VITA provo ad occuparmi di tante cose, ma le ansie, i pensieri, le ossessioni rimangono. E mi ritrovo a fare la figura del distratto e del ragazzo con il capo in aria. Tutto cio mi fa sentire ancora piu in colpa di quanto gia mi sentissi per avere il doc. Ed io ora mi sento Matto. ho uno zio seriamente malato per un infezione cerebrale, e questo magari mi fa da effetto placebo, ma io mi sento in una bolla.incapace di vivere il mondo fuori e destinato a vivere i pensieri nella mia testa

Ho scritto un poema, perdono, un grande abbraccio e un saluto a tutti (coraggio ragazzi/e!!!!)

Ciao Lucio .guarda ti ringrazio per tutto ma l idea che sia brutto e mettere a confronto tutto E prima di tutto questo era una meraviglia. Ti prego aiutami più che puoi perché vorrei solo piangere . Vorrei vedere tutto come prima e invece solo difetti cosa che prima non c’era . Vorrei amarlo come prima ma ho paura . Ti prego aiutami

Ho paura che tutto questo non tornerá mai più ma dentro di me ho una voglia che tornasse tutto normale e riabbracciarlo senza problemi e senza dargli ancora delusioni. È una follia tutto questo

Ciao , Lucio!! Ciao a tutti i membri iscritti del blog e che come me soffrono di DOC da RELAZIONE !! Non voglio rassicurazioni , voglio solo sfogarmi perché sto impazzendo!! Sono tre anni e mezzo che soffro di DOC da RELAZIONE e sinceramente sono letteralmente STREMATA!!! Ho una bambina di 6 anni e mezzo avuta da una precedente storia che mi ha fatto soffrire molto!! Da li il
Congelamento totale . Dentro di me ormai ho paura, ansia, depressione , infelicità, crisi di consapevolezza!! Questo disturbo mi distrugge letteralmente dentro ,sono anni che combatto , anni che mi rialzo con la certezza di essere diventata forte e la cosa assurda é che più forte é la ripresa più forte é la ricaduta!! Sono stanca, molto stanca!! Io non esisto più !! Io è lui abbiamo un progetto di vita insieme ma ora come ora non mi sento più felice perché mi sento ancora bloccata dentro e quindi il pensiero di rinunciare … Ma sento qualcosa dentro che mi spinge a lottare anche se ho usato tutte le strategie possibili ed immaginabili ancora mi ritrovo qui a stare male dinuovo!! Le sto provando tutte !! Scusate il
Papiro ma avevo bisogno di scrivere, di parlare con qualcuno che Sa che cosa significa soffrire dentro x una cosa che dovrebbe renderci felici!! Un abbraccio a tutti!!

Buongiorno,
ho trovato questo post facendo ricerche sul DOC, da un anno convivo con il mio ragazzo che soffre di questo disturbo. Lui ne è consapevole e vede un professionista per controllare il disturbo. Purtroppo non credo che la terapia adottata sia efficace perché non ho visto molti sviluppi in senso positivo, dalle ossessioni più gravi siamo passati ad una sorta di apatia, la relazione si è decisamente appiattita quasi al livello di una convivenza tra coinquilini.. Io penso di essere stata molto comprensiva e di aiuto con tutto l’appoggio possibile.. ma sono stati mesi lunghi e ne ho risentito molto… Sono stata io quella a mettere in dubbio i suoi sentimenti verso di me e sull’andamento della relazione… Come si gestisce una relazione con una persona che soffre di queste cose? Ho paura che questo problemi laceri i miei sentimenti per lui. Ho visto che risponde a tutti, la ringrazio molto

Ciao Lucio, ciao a tutti Voi. Anche io come voi soffro di DOC da relazione nei confronti di mio marito e di mia figlia (a periodi alterni) in pratica nei confronti delle persone più importanti della mia vita.
Sono seguita da un terapeuta ma ogni tanto ci casco, le sensazioni sono così forti ed invalidanti che sembrano vere e tutte le volte io ci credo.
Ora tocca a mio marito, lo guardo ed ho paura di vederlo brutto, lo guardo e cerco risposte ma ai miei occhi non è + piacevole. Ansia e panico fanno da padrone.
La mia domanda è questa, come mai nonostante sia già successo altre mille volte tutte le volte sembra sempre la realtà?
grazie per una vostra risposta.

Ciao anche io sono nella tua stessa situazione e devo smetterla di continuare a cercare su internet perché faccio solo che peggiorare la situazione. La mia situazione ha seguito varie fasi e ti dico che avevo l ossessione di essere attratta da un mio ex ma in quel periodo ero talmente tanto ossessionata che non vedevo e avevo monta paura ma tenpo due giorni questa ossessione è sparita . Vorrei che qualcuno mi dicesse tante cose perché dalla psicologa costa ma alla fine so cosa voglio dalla Vita e anche se ci sono dei momenti che vorrei scappare non lo mollerei mai perché la mia vita gira intorno a lui. Ora io ho paura di vederlo brutto esce sempre una voce che mi tormenta. Il doc è una malattia del dubbio e anche se non troverà dove partire il dubbio lo fará partire da zero. Quando si appoggia su di me mi piace molto ma sarà tutta questa paura dentro di me che mi fa veder le cose strane ? .. cosa mi dite 🙁

Salve Lucio,
Premetto che anche per scriverti sto avendo pensieri come ”E se non fosse DOC? E se alla fine non lo amo davvero?” mentre nella mia testa da una parte sento che lo amo e che sono felice..
Ma adesso ti spiego… E’ un mese che sono ricaduta in questa situazione.. ma a quanto pare ci sono già stata..
Sono partita per un mese e quando sono tornata tutto era normale, anzi se posso dirlo, era tutto anche molto più coinvolgente con il mio partner.. poi dopo pochi giorni e sottolineo a distanza di poche ore sono arrivati questi dubbi..
Dico a distanza di poche ore, perchè poche ore prima, verso le 20, non vedevo l’ora di vederlo mentre poi la notte verso le 23 sono cominciati i dubbi e solo perchè quella sera avevo la testa da un’altra parte..
Da quel momento i miei dubbi non hanno fatto altro che tartassarmi.. “Perchè non sono stata bene?” – “Forse non lo amo più” – “Non lo penso abbastanza” – “Lo amo da impazzire” – “Ti prego non lasciarmi” e se proprio devo esagerare tutti questi pensieri mi vengono nella frazione di qualche secondo..
Faccio test stupidi su internet come ”Quanto sono innamorata?” oppure ”Il tuo è vero amore?” e la cosa che mi fa sorridere è che ogni volta il risultato è: “LO AMI!”
Ma non è sufficiente per me, so a memoria tutti i test e le loro domande oramai..
Ti sto scrivendo e sono le 6.43 a.m. e lo sto facendo perchè non ce la faccio più.. mi sono addirittura svegliata con il pensiero di lasciarlo perchè non provo più niente e ho anche sognato che siccome non andavamo d’accordo sulla scelta di come comprare un cane dovevamo lasciarti..
Ma semplicemente non voglio farlo, io lo amo da impazzire, mi basta guardarlo negli occhi per capirlo, adoro baciarlo e stare con lui.. ma una volta assodato tutto questo i miei disturbi tornano a farmi visita..
Mi riconosco nel DOC della relazione.. secondo lei? E’ questo il mio problema?
Adesso vado a leggere altri articoli su questo sito riguardanti il DOC, buona giornata

Lucio mi sta capitando una cosa strana…dopo averlo visto (relazione a distanza) avevo una voglia assurda di chiamarlo spesso…mi stavo convincendo finalmente di amarlo…poi litigio, chiarito e dopo due giorni in cui stavo andando meglio mi sono svegliata una mattina ed ora sono due giorni che ho una voglia assurda di lasciarlo! un impulso fortissimo…ho dovuto dirgli di non sentirci per qualche giorno…cambio umore dall’oggi al domani… normale? O non voglio ammettere di non amarlo più? dopo tutto siamo in crisi…anche se ho pensieri ossessivi…ho provato rifiuto per lui, paura e chi piu ne ha piu ne metta…solo che ora mi sento proprio di lasciarlo! Come se senza di lui stessi meglio…Sono altri sintomi del doc…oppure è davvero finita?

soprattutto lucio mi chiedo: si puo avere il doc e non amare ugualmente il proprio partner? Cioe questi atteggiamenti si possono avere proprio perche si ha paura di accettare di non amare?