Doc da Relazione: dubbi, emozioni e strategie!

Ciao Lucio,
Ho letto con attenzione il post e ti ringrazio per i preziosi consigli. Io la fase “lo amo/non lo amo” l’ho passata, o almeno credo. È una settimana buona che mi accorgo di essere più serena, basta crisi di pianto, quasi avessi la consapevolezza che purtroppo mi è capitato questo ma che non riguarda la mia relazione ma riguarda me. Tuttavia ho ancora dei pensieri negativi, dei momenti di sconforto.. Mi domando spesso “ma che succederà nel futuro?” Nonostante io sappia di amare il mio compagno, su questo non nutro dubbi. Ho la paura costante di non provare più le emozioni che ho provato prima della crisi, come se mi dicessi “si lo ami ma tanto non tornerà più come prima”. E ho paura di avere ancora attacchi di ansia e panico, di non sentire piu le emozioni con lui, di non essere mai più serena.
Che consigli puoi darmi? Sento di migliorare, perché ora so di amarlo come prima ma il futuro mi spaventa, l’eventualità di non essere serena mi fa male. E lo ammetto, ogni tanto la domanda “e se non fosse doc?” Mi assale.. A volte la ridicolizzo, altre volte no..
Grazie per la risposta 😉

Lucio, volevo solo lasciarti un grande enorme GRAZIE per i tuoi articoli e per il tempo che dedichi

Ultimamente il doc da relazione si è trasformato in “Doc da tipo di ansia” cioè ho Boh la curiosità o la fame di sapere se è ansia vera del doc o solo ansia da prestazione xke la vorrei lasciare…mi chiedo uno con ansia da prestazione xke vuole lasciare si farebbe così tante domande e starebbe così male?

SALVE LUCIO.
Sono un ragazzo di 22 anni e non riesco piu a sopportare questo problema, ho avuto relazioni di 4-5 mesi con 3 diverse ragazze di diverso carattere e aspetto,ma ogni volta finisce sempre nello stesso modo, il primo mese sto benissimo e mi sento davvero innamorato ma poi con il passare del tempo i pensieri diventano sempre piu insistenti da far finire sempre relazione.
Questa volta però sto con una ragazza dolcissima e mi piace veramente tanto fino a poco tempo fa ero convinto fosse veramente la persona giusta ma poi sono ritornato in crisi e in questo periodo non riesco proprio a uscirne, so comunque di esserne innamorato e questa volta voglio affrontare il proplema e risolverlo, mi sai dare qualche consiglio o qualche strategia per il mio caso?
il controllo del respiro mi sta dando sollievo a volte

Ciao lucio,sono una ragazza di 27anni.sono fidanzata da un anno e mezzo con andrea,il piu’ grande amore. ho passato un anno bellissimo in cui per la prima volta ero serena finalmente felice.
una sera mi viene a prendere dal lavoro e lo trovo silenzioso,diverso.in quel periodo avevo un forte mal di denti e avevo preso molte medicine.in macchina inizio a chiedermi ma perché non mi sta parlando?ee se non mi ama più?e se non lo amo io?da lì crisi di pianto ed ansia fortissima soprattutto la mattina quando mi sveglio..lo vedo e mi sembra di non provare nulla.lo vedo solo con i difetti come se non lo desiderassi. in due mesi ho imparato a controllare l ansia ma il pensiero è sempre quello e che la magia di prima non tornerà più o se tornerà la mia serenità sicuramente accadrà qualcosa che mi farà ricredere sulla relazione.sono disperata..

ciao Lucio, sono maria una ragazza di 27 anni, da 4 anni mi e’ stato diagnosticato il disturbo ossessivo compulsivo, tutto e’ iniziato con la paura del suicidio e paura di poter far del male ai miei figli, poi ho avuto pensieri blasfemi, pensieri verso altre donne, pensieri a sfondo sessuale verso i bambini, e adesso quello che piu’ mi fa stare male e non riesco a superare (sempre se si tratta di doc) e’ quello nei confronti di mio marito mi sento come se non lo amassi ho pensieri contro di lui, ho ansia soprattutto vicino a lui, vedo tutti i suoi difetti e non riesco a tollerarli non provo emozioni di amore ma provo forte senso di disagio e emozioni sgradevoli, quello che piu’ mi fa stare male sono le emozioni sgradevoli che alimentano la mia idea di non amarlo ed anche i pensieri contro di lui, a volte penso puo’ essere che io soffro di doc perche’ in fondo in fondo non lo amo? puo’ essere che io non accetto i pensieri e le emozioni perche’ mi dicono inconsciamente che non lo amo?perche’ questo forte malessere quando sto vicino lui? sono seguita da uno psichiatra e lui mi conferma che sono ossessioni ma io tendo a non crederci e dubitare fortemente…cmq i miei desideri sono rivolti ad avere una vita felice insieme a lui ma e’ come se dentro di me c’e’ una forza negativa che mi dice di non amarlo perche’ non lo amo…e poi tante voci che mi dicono <> la mia mente e’ un inferno e non so piu’ come uscirne sono 4 anni….mi spieghi un po’ perche’ provo emozioni di repulsione e disgusto nei suoi confronti? questa cosa mi mette ansia forte…sara’ perche’ non lo amo? ciao e grazie

Lucio e se non fosse doc?tutte le storie più belle finiscono male, la gente si lascia e ci lasceremo anche noi! magari lo vedo come un amico ecco perché sono sempre angosciata..invece prima ero sempre felice e senza pensieri.solo a volte ho delle emozioni e piango ma durano pochi istanti in cui sono felice poi ritorna la solita paura!

Potresti spiegare il meccanismo che c’è a dietro a quell’aumento di ansia quando viene il momento di vedere il partner? Cos’è che attiva il tutto? Un altra domanda che c’entra più con l’ansia e il mal umore…come hai combattuto quest’ultimi una volta uscito dalle domande del Doc? Grazie in anticipo come sempre 🙂

Innanzitutto grazie di cuore!
In questo articolo dici di lasciar fluire i pensieri, in altri si parla di concentrarsi sui meccanismi!
Trovo le due strategie estremamente diverse, da un lato c’è il concentrarsi sui meccanismi, metodo che con me risulta molto efficace, anche se molto schematico, quasi io fossi un automa.
D’altro canto provo a lasciar scorrere i pensieri ma ciò mi travolge in sensazioni insostenibili, e praticamente quando faccio ciò perdo totalmente la consapevolezza, e non riesco mai prendere il controllo della situazione, bensì sono schiavo del doc!
Quando mi concentro sui meccanismi comunque lascio diciamo fluire i pensieri, ma trovo generalmente le due strategie molto differenti, e non so quale tra le due è la migliore strada per la guarigione! 😀

Rieccomi qui… ho bisogno di chiederti una cosa. Fa parte del DOC anche il fatto che io mi lasci tanto impressionare dalle storie altrui quasi da sentirle mie? Faccio un esempio… se leggo un articolo o una canzone che parla di un amore finito mi sento subito male come se fosse la mia situazione.. se parlo con una mia amica e mi dice di essersi stufata io inizio a tremare xk nuovamente mi sembra il mio caso. X quale motivo mi lascio cosi tanto impressionare e influenzare da queste cose? Sempre il maledetto DOC? Attendo una risp…grazie di cuore Lucio!!!

Ovviamente parlo del doc da relazione…

Io ho passato la fase ansiosa diciamo e la cosa che ho il pensiero ma non ho l ansia mi spaventa ancora di più forse..mi fa credere che sia davvero disamore..anch io sto sempre a testare le altre coppie,e penso vedi loro si amano davvero!!oppure se due si lasciano penso ecco finirà così…

Ciao, sono entrata da poco nel tuo blog e volevo davvero ringraziarti per quello che fai! ultimamente mi trovo in un periodo un po’ “buio”, avendo scoperto da poco che i miei stramaledetti pensieri hanno un nome (ma fortunatamente anche una possibile cura)… Volevo esporti il mio problema:da un anno circa, a periodi alterni, soffro di doc da relazione, ma ho una variante e non so se faccia parte del doc o se sia una cosa reale. Io sto con il mio ragazzo da quasi due anni e ho iniziato ad avere i miei pensieri l’anno scorso, quando avrei avuto modo di rivedere ad una cena un mio ex… con questa persona ho chiuso molto male la storia, ci ho messo parecchio a dimenticarlo, e il mio attuale ragazzo è stato una benedizione! Il problema è che da quella.volta in cui mi si è presentata l’occasione di rivedere questo ex, vado a giorni/mesi alterni… delle volte non me ne frega niente di questo ex (perché in fondo SO che non mi interessa nulla), altre volte invece i miei pensieri mi convincono del contrario… come faccio a contrastare tutto questo? Non ce la faccio più a star male, a voler staccarmi la testa per non avere più pensieri dolorosi… Grazie in anticipo!

Grazie Bino! E ‘ una lotta tremenda… è difficilissimo! Pensa che una volta mi sono trovata in una situazione difficile con il mio attuale ragazzo e x una serie di cose ci siamo allontanati x qualche giorno. In quei giorni un altro ragazzo ha provato ad avvicinarsi ma nonostante fosse un bel ragazzo io ero frenata dal fatto che cmq sentivo ancora forte la mia storia e gli ho detto chiaramente di lasciar perdere senza pensieri o esitazioni convintissima di voler stare con il mio amore. ora a distanza di un anno mi sento in colpa nei confronti del mio ragazzo xk ho parlato con l’altro e xk l’ho reputato un tipo interessante che xo poteva attirarmi solo fisicamente. (Il mio ragazzo sa tutto e x lui questo nn e ‘ mai stato un problema xk sa e vede quello che provo x lui) xk io invece mi tormento e mi sento in colpa?ci penso nn xk mi sn pentita di aver scelto il mio ragazzo ma xk mi da fastidio di aver “sporcato” la nostra storia 🙁 sempre doc?

Ci ho parlato in quei giorni che mi ero allontanata dal mio ragazzo dopo di che quando gli ho dt di lasciar perdere ho cancellato il suo contatto da fb e nn l ho mai piu sentito… era un semplice cazzeggio nnt di piu… credo che sia una cosa che puo capitare ma xk io mi do le colpe e sento un peso tremendo?come se dovessi confessare un tradimento!

Si probabilmente e’ come dici tu..ora sto male xk mi e’ venuto in mente un espisodio in cui ci siamo mezzi lasciati e mi ricordo che mi dispiaceva ma nn stavo male come i cani..ecco..quello nn star male mi crea angoscia e penso ” se lo amassi davvero dovresti essere stata pezzi” . Sto male 🙁 accetto consigli

Ovviamente siamo tornati insieme e ora sn 5 anni di fidanzamento 🙂

Quindi cosa significa?come devo fare x stare meglio?qualche strategia?cmq io se amo provo anche il senso di colpa.. Altrimenti se non mi sento in colpa e’ xk nn me ne frega nnt della xsona che ho accanto questo va al di la del doc

Greta mi ritrovo in tutto quello che dici!! Io anche ci penso dalla mattina alla sera,cerco un sacco di articoli su internet..ho tanta paura,l ansia non ce l ho a livelli stellari e il fatto di non averla molto mi fa paura..vorrei tornare a prima quando ero felice e spensierata.invece mi chiedo sempre in caso è abitudine in caso non mi attrae più poi penso se ci lasciamo impazzisco staremo male..non so che ho sono spaventata e mi viene sempre da piangere !!

Sto compulsando 🙁 allorq significa che se nn avessi tutto sto senso di colpa e esagerazione dell’amore lo lascerei?

Vale ciao 🙂 guarda ti dico solo che io convivo cn il mio fidanzato e tra noi va tutto bene.l’unica cosa che nn va sn io..ieri sera sn stata malissimo xk avevo l’impressione di stare x perdere il controllo e avevo paura di confessare al mio ragazzo di nn amarlo piu.mi sento sempre in bilico quasi come se dovessi cadere nel baratro… Ma poi penso anche che se non amassimo non staremmo cosi… Questo un po mi rincuora.devi aiutarti pensando che e’ tutto frutto di un disturbo..come quando hai la febbre e ti senti fiacca.noi ci sentiamo cpsi xk abbiamo la “febbre” che con le adeguate cure passera’!

Grazie greta spero tanto che sia così,io voglio stare bene con lui come prima!! Io ci penso dalla mattina alla sera a sta cosa e mi mi deprimo che non riesco a far uscire l amore..forza e coraggio a noi!!

L’amore esce ma noi non ce ne rendiamo conto!dobbiamo sconfiggere sta bestia!la via della guarigione e’ sapere che tutti qst dubbi ansia e paure non rappresentano la realta!

Greta e Vale, cavolo mi riconosco in tutte le vostre domande compulsive xD per quanto riguarda la tua domanda che “se non avessi sensi di colpa o ansia lo lascersti”, la risposta è semplice quanto quasi banale xP NON AVRESTI IL DOC e non ti faresti tutte queste domande eh eh eh eh eh comunque se Lucio è d’accordo x il doc da relazione consiglierei un libro “l’arte di amare” di Eric Fromm 🙂 dovrebbero leggerlo tutti, docker e non! Perché l’Amore vero, non quelli di beatiful, è veramente importante nelle nostre vite 🙂 Forza e coraggio che ne usciremo tutti vincenti prima o poi ;D Oltretutto questo Blog grazie a Lucio sta diventando un punto di riferimento importante x tutti noi 😀

scusa bino ma affinche io non compulsi mi spieghi cosa vuol dire quello che hai scritto?dove alla mia domanda rispondi la risposta e’ facile e banale… senza il doc lo lascerei?

Non prendere x oro tutto quello che dico ma sono solo consigli 🙂 no non è detto…parti da prima del doc. Se tu avessi voluto lasciarlo avresti avuto dei motivi validi x te che ti avrebbero portato alla ipotesi di lasciarlo dunque 0 ansia! Invece tu hai il Doc e non è tua intenzione (seno x logica non lo avresti) vuol dire che non lo vuoi lasciare, dunque senza il doc NON LO LASCERESTI perché non è tua volontà e non ti faresti tutte queste seghe mentali 🙂 Comunque questa è una compulsione bella e buona che non ti risolverà nulla, questo è un ragionamento sul meccanismo del doc applicato a quello da relazione, perché ho verificato che in tutti i tipi di doc affiora questo dubbio. Come dice Lucio l’importante è non rispondere e vedrai che pian piano la domanda perde potenza! E ricorda che prima devi guarire dall’ansia e poi potrai vivere serenamente il tuo amore(xke il problema è l’ansia non la relazione)!!!! Dunque tu ama e stai con la tua meta nonostante il DOC! VINCI TU NON IL DOC!

Non mi hai aiutato per niente con quel non e’ detto.

Greta mi hai frainteso! Era per farti capire quello che dicevo dopo, ovvero i 2 casi che ti ho spiegato 🙂 per quello che ti ho detto di non prendere per oro tutto quello che dico, xkè non sono un asso in italiano xD

Buonasera amici..oggi sensazione bruttissima come se mi fossi stufata davvero.. Qualsiasi cosa pensavo nei sui riguardi nasceva subito il pensiero tanto sei stufa,lo prendi in giro,dovresti lasciarlo… riesco fortunatamente a rimanere abbastanza calma nonostante la mia testa vuole farmi credere l opposto.. un altra domanda che mi tormenta e’ : se volessi che questi pensieri fossero veri? maledetto doc

Greta l altra volta mi sei stata di grande aiuto..certo poi,i miei pensieri sono ritornati.A volte mi chiedo se esiste veramente questo doc o sia tutto reale.ma le persone innamorate si pongono tutte queste domande???a volte lo vedo brutto e dico ecco è brutto ..dopo due secondi fa una cosa che mi fa sorridere e poi penso ecco è troppo buono e io sono cattiva.. ma quando scrivono vivitela e come va va io non la sopporto quella frase…

Forse sono un po insicura io nella vita x questo mi creo sempre problemi ho paura che succedano eventi catastrofici…..

Oggi ho parlato con una mia professoressa che e’ anche psicoterapeuta. Mi ha detto che questi pensieri vengono x nascondere dell’altro.. ma io caro lucio ti chiedo cosa potrebbero nascondere? Quelli che mi attaccano la relazione sono quelli che mi mandano piu in tilt..potrebbero nascondere che nn lo amo piu?oppure i significati sono altri? attendo presto tue risposte

Lucio che mi dici a proposito del fastidio e la repulsione durante il rapporto sessuale nonostante sia io a desiderarlo e volerlo? 🙁

Ciao Lucio,
ti ringrazio per questi articoli preziosi, perchè mi hanno fatto capire che non sono solo io in questa situazione! E mi hanno tirato su il morale!
Sono da Novembre cosi,ho 25 anni e sto con il mio ragazzo da 7anni! Prima di Novembre ero strafelice con lui (non vedevo l’ora di andare a vivere insieme e addirittura a una famiglia, ovviamente in seguito), poi dopo aver parlato con una che fa i colloqui per i fiori di bach (ero andata da lei per le paure delle malattie che ho), mi sono iniziati i dubbi, perchè lei aveva detto delle cose tipo “cosa te ne fai di uno timido come te, che non ha le palle , tu vuoi andare a vivere con lui solo per non stare più a casa con i tuoi”, il giorno dopo mi sono iniziati dubbi e da li sono andati a peggiorare : lo amo o no? e se non lo amo più? e se prendo decisioni sbagliate ? poi ci sono i sensi di colpa perchè penso queste cose..e compulsioni varie,sto attenta ad ogni minima cosa.. ci sono periodi che sto meglio e periodi meno. Voglio di nuovo essere felice con lui e ho paura che non potrò più tornare a essere felice com’ero prima con lui! Help
Ti ringrazio ancora

Ciao a tutti…
Ho letto tutti i commenti e tutti gli articoli in merito. Che dire, grazie a te Lucio ma anche a tutti voi che mi fate sentire meno sola. Io ho iniziato questo incubo( perché così si può definire) immediatamente, con la mia nuova relazione. Ovvero, all’inizio ho provato tutte le bellissime sensazioni e anche se molto presto mi facevano credere che davvero ero sulla “strada giusta”. Io e il mio ragazzo non abbiamo proprio ufficializzato, ovvero non c’è stata la domanda ” vuoi stare con me?” Ma è nato tutto in maniera molto spontanea e ora sono 9 mesi che stiamo insieme(ho 20 anni). All’ inizio del doc ero proprio da manuale: ansia, inappetenza, angoscia, attacchi di panico, test, compulsione, ricordavo con dolore i momenti felici. Finché un giorno una ragazza mi ha detto ” come si chiama il tuo moroso?” E io sono rimasta spiazzata e mi sono resa conto che avevo un moroso nuovo ( pochi mesi prima uscivo da una “relazione” stupida e superficiale dopo 3 anni) e ho iniziato a dire ” ma è davvero così? Ma lo vuoi davvero? Ma lo ami? Lo ami come lui ti ama?”. Ora però sembra essersi ” evoluto”: niente più ansia visibile e pensieri che fanno davvero paura ” sei troppo giovane, non ci vuoi stare, vuoi stare da sola, vuoi andare con tutti i ragazzi”. Io sto male, perché vorrei non avere questi pensieri e vivere in serenità la mi relazione con un uomo che credetemi, è una meraviglia. ( starei troppo a descrivere com’è e cosa mi faceva sentire). La cosa orribile è che anche ora che ho scritto questo una vocina, la solita vicina che ho, mi ha detto ” ma sei sicura??”. A volte mi pare di avere il doc, a volte invece mi sembra di essere un’eccezione e di nascondermi dietro un dito dalla terribile verità.
Aiutatemi… Sto davvero impazzendo

perché dici che risolto il doc si potranno prendere decisioni senza dubbi e ansia?sta cosa mi e ci spaventa Xk ho paura quando parli di decisione! che significa?

Quello che Greta vuole dire è che trattandosi di ossessioni pure l oggetto dell ossessione vorremmo che non si realizzasse mai ..cioè se adesso a me l ansia che ho mi “tutela” diciamo ,a me preoccupa il dopo cioè che quando sarò serena e lucida potrò confermare la mia ossessione e cioè lasciarmi. È un cerchio che si chiude per questo ci diciamo allora non è doc. Poi se ci penso questo è un pensiero che può venire a chiunque,solo che noi ci ossessioniamo perché perlomeno a me viene l ansia generale x tutto quello che devo fare invece gli altri sono un po più forti e lasciano scorrere i pensieri..dovrebbe essere così..

figuratevi io oggi ho la paura che sto con lui solo Xk non voglio affrontare la sua famiglia.mi ci sono svegliata co sto pensiero e mi sta tormentando

voi pensate che passato il doc ci sia la possibilità che l ossessione si verifichi?Cioe che ci lasciamo?

Grazie lucio.. io e greta stiamo diventando due casi disperati 😀 capisco il ragionamento anche se quando si ha la mente appannata lo si comprende ma è difficile da ACCETTARE.grazie per la pazienza

Lucio ho letto su un forum di una ragazza che non so di che forma di doc fosse affetta che ha detto che e’ guarita anche Xk ha eliminato tutte quelle cose che alimentavano le sue ossessioni..allora cosa significa?che noi con doc da relazione dobbiamo eliminare la storia?so che non e’ così lo hai ribadito molte volte ma allora cosa intende quella ragazza?

Ciao lucio,volevo ringraziarti per i consigli utili e volevo porti una domanda:secondo te il doc da relazione è più subdolo degli altri doc oppure è come tutti gli altri? Cioè forse il contenuto è più delicato degli altri?io vorrei aver avuto un doc dal messaggio diverso perché almeno non avrei sofferto in questo modo.. perché anche se l ansia si attenua mi rimangono sempre i dubbi nella testa e ho paura..qquesto doc mi fa sentire solo il bene che voglio il senso di colpa e l abitudine.come se ne esce,non se ne esce vero???

Ciao ragazzi, Lucio i tuoi articoli sono un sollievo! Anche io credo di soffrire di Qst disturbo, e mi è cominciato dopo i primi due mesi di storia con il mio ragazzo che proprio io avevo tanto voluto . All inizio crisi di pianto, ansia, continue domande. E per questi motivi sento di non riuscire ad esprime liberamente tutto ciò che ho dentro. In Qst tempi sono giunta alla conclusione che la soluzione sia amarlo nonostante l’ansia, a volte ci riesco a volte ricado nel baratro dell’ansia. Che scocciatura…. Ma almeno mi consola che io nn sia sola

Ciao ragazzi.. Sono una ragazza di 20 anni e penso di soffrire di questa cosa. All’inizio era classico proprio. Ora sembra che sia cambiato: ora penso che essendo giovane devo fare le mie esperienze. Mi sento uno schifo perché io non sono mai stata tipa da fare queste cose… Però al mio ragazzo, che ha 6 anni più di me, sono servite e ho tanta paura che servano anche a me. Aiuto. È sempre doc? Ho un’ansia allucianante tant’è che mi è venuta la febbre. Non mangio più e sempre di essere tornata all’inizio

Chi di voi si sveglia con l ansia la mattina???che brutta sensazione!!!

Ciao Lucio, Mi chiamo Sara e sono nuova sul forum. Ho letto i tuoi articoli e volevo innanzitutto ringraziarti per i bellissimi articoli che pubblichi. Ora ti racconto la mia storia così da potermi confrontare con qualcuno. Ho avuto anche io come te una mamma molto ansiosa (Ha sofferto di molte depressioni e molte volte ha buttato su di me le sue frustrazioni) e un papà molto assente per lavoro. I miei primi disturbi sono incominciati quando ero nell’età dell’infanzia con disturbi del sonno e purtroppo (Dico purtroppo xk secondo me non è il metodo giusto) mia mamma mi fece somministrare dello sciroppo Nopron che presi fino ai 14/15 anni. Sono sempre stata una bambina molto timida insicura e molto paurosa. Ma nonostante tutto ora ho 24 anni. Il primo vero segnale che probabilmente ho un problema è stato 4 anni fa. Venivo da un periodo molto stressante e inizia a farmi dubbi sulla mia relazione senza che ce ne fosse un reale motivo e alla domanda lo ami mi prendevano delle fitte tali che mi convinsi che c’era qualcosa che non andava nella relazione. Cominciai ad andare da una psicologa e a prendere delle goccie e piano piano ne venni fuori anche se molto lentamente e pur rimanendo il dubbio vhe ci fosse qualcosa che non andava. Ora in questi mesi anch’essi molto stressanti mi ritrovo come 4 anni fa con la differenza che finalmente grazie all’esistenza di questo blog ho scoperto che probabilmente il mio problema è il disturbo d’ansia e non la relazione che si è sempre dimostrata sana e dura da 6 anni. Ora volevo chiederti è possibile che io in questi anni abbia inconsciamente lasciato scorrere i pensieri e quindi sono riuscita a vivere la relazione quasi a pieno o semplicemente non è doc da relazione? In ogni caso nella vita sono una persona molto ansiosa però volevo capire se il mio trascorso può essere riconducibile a un doc da relazione. Vorrei provare con una TCC però vorrei trovare una persona specializzata in questo tipo di disturbi ma allo stesso tempo ho paura sia della terapia che mi possa far cambiare e paura di diventare come mia mamma con varie crisi depressive. Cosa ne dici? Grazie in anticipo

ciao lucio ti volevo chiedere fa anche parte del doc avere pensieri cattivi nei confronti del partner a me vengono pensieri cattivissimi su di lui e sento un dolore dentro che mi logora allora penso di non amarlo e mi sento come se fosse vero…perche’ vengono questi pensieri cattivi continui e spessissimo…cerco di liberarmene ma non ci riesco mi dai un consiglio su come fare?

Ciao Lucio. Innanzitutto grazie per la tua risposta. Io mi sono letta tutti i tuoi articoli e nelle sensazioni e varie cha attanagliano il doc da relazione mi ci rivedo molto. Ma come giustamente dici tu ci vuole un esperto che possa aiutarmi a capire e superare il mio problema. Solamente che non vorrei trovare una persona qualsiasi ma una persona specializzata in questo tipo di problemi. Sai consigliarmi qualcuno nella zona del Piemonte in Provincia di Biella? Grazie in anticipo

Ciao a tutti! Lucio grazie x questo bellissimo sito.. ho 26 anni sn fida da 5 e ormai da 3 anni soffro di doc da relazione.. appena ho iniziato ad avere dubbi e classiche domande che non sto neanche a ripetere, mi sn subito rivolta ad 1 psicoterapeuta.. sapevo che dentro di me c’era qualcosa che nn andava!e pensieri soprattutto che nn volevo! Ahimé questa signora non m ha aiutato affatto. Decisi di sospendere la terapia ma continuare la mia storia tra momenti di 0 ansia a momenti d doc puro! Stringendo i denti! Ad agosto crisi di panico ero sul punto di lasciare il mio ragazzo e cosi mi diedi 1 altra opportunità. Contattai 1 nuova psicologa specializzata anche in disturbi d’ansia e quindi d doc.. seguo ancora la mia terapia con lei e nonostantw mi abbia detto e scritto a CARATTERI CUBITALE CHE SOFFRO DI DOC, a volte non ci riesco e ci casco di nuovo! 🙁 ma io nn mollo e nn molleró mai!! X me, x il mio raga e x il ns futuro insieme!!!!

grazie Lucio per il tuo sostegno e i tuoi consigli in effetti e’ vero se continuo a sentirmi in colpa non riusciro a sentirmi bene e parte integrante della famiglia…Grazie a Dio alterno giorni da incubo a giorni in cui riesco a lasciar scorrere tutto…mi ricordo che una volta arrivavo stanca e soddisfatta la sera a letto e felice di aver badato per bene i miei cari…adesso invece la sera e come se non mi sentissi la coscienza a posto penso a tutto cio’ che ho pensato durante la giornata…ci stavo riuscendo a stare bene ed ho sempre piccole ricadute e per riprendermi sembra sempre dover scalare una montagna…mi ricordo che io amavo stare rilassata a pensare alla mia vita adesso e’ diventato un incubo rilassarmi….a volte finisco in crisi di identita’ perche’ non capisco piu’ cosa vuol dire essere se stessi…sono sempre negativa in tutto e non riesco a lasciarmi andare proprio perche’ ho una visione negativa in tutto e capita che divento nervosa e irritata e non si va neanche tanto d’accordo col proprio marito…credimi ci ero riuscita sono stata 20 giorni bene e per me era un grande traguardo in 4 anni mai successo anche se i pensieri c’erano lo stesso sembrava mi stessi sciogliendo e rilassando impegnandomi in casa nelle mie faccende e con i miei figli …. adesso sono 5 giorni un po’ troppo traballanti anche perche’ sembra che divento un altra persona …stamattina mi sono alzata si con gli stessi pensieri ma cerco di ignorarli e mi sento meglio….a me quello che mi fa stare male e quello che mi scatta dentro il rifiuto completo verso mio marito e il voler rinunciare a tutto lasciandoci … arrivo proprio a sembrare di provare disgusto per lui e questo incrementa la mia idea di non amarlo vedo il mio futuro insieme a lui nero…cmq e’ normale arrivare ad un punto in cui non si capisce se sono io ho e’ il doc a farmi pensare alcune cose? in questi casi cosa fare? perche’ ci sono momenti in cui penso che non esiste nessun doc e che questa malattia e’ una scusa per nascondere la propria vera natura nel mio caso cattiva…

Ciao a tutti sono in preda al panico più totale ed ho bisogno di confrontarmi con chi come me pensa ma non ne è certa di esserre affetta da questo disturbo..anche a voi vi capita di pensare di lasciarlo ma la paura di stare da soli è talmente forte da farvi pensare che stiate con lui solo per non rimanere da sola? E poi capita anche a voi di aver sviluppato un controllo continuo dall’aspetto fisico del vostro ragazzo ed essere talmente ossessionati di andare a vedere le vecchie foto di com’era e se è cambiato avendo l’ansia. ?In più quando siamo in giro e vedo altri ragazzi/uomini belli o brutti che siano inizio un controllo continuo di come sono e in ogni caso mi sale un’ansia pazzesca? Tutto questo la mia mente lo fa in automatico senza che io lo faccia apposta..Ovviamente il senso di colpa e l’assoluto bisogno di certezza in queste fasi sono le emozioni predominanti. Solo che il panico mi fa credere cose assurde e mi fa credere in quei momenti che non lo amo, mi do anche la colpa di non riuscire a dirglielo guardandolo neglio occhi. Sento nelle fasi di ansia più acuta di non poter liberarmi di questa cosa, di diventare come mia mamma che nella sua vita ha avuto depressioni molto acute e vedendo che lei ancora adesso ha molti problemi mi dico quello che ho io non me lo tolgo di torno xk mia mamma è così ancora adesso..e penso anche che sono così anche io e quindi non c’è guarigione..ultima cosa quando non riuscite a dormire vi sale anche a voi molta ansia al punto tale di sentirsi prondamente soli, un po’ come se fosse la stessa sensazione di quando si pensa alla relazione con il partner. Rispondete grazie in anticipo

Sapere che posso parlare con persone che hanno il mio stesso problema è un sollievo. A volte vorrei sfogarmi con qualcuno ma poi evito perché so che non mi capirebbero. Sono nella fase in cui non riesco a capire quale sia la verità. Cerco di ripensare ai momenti in cui sono stata bene ma è come se vedessi quei momenti lontani e da una prospettiva diversa. A voi capita pure? Poi mi sento apatiaca da morire. Zero emozioni. Sarà anche io quando ho l’ansia ho paura persino di andare a vedere le sua foto infatti evito di andare guardarle. Se è il caso in quella foto mi piaceva ma poi quando ho l’ansia non mi piace più e inizio ad ananalizzarla.

lucio mi spieghi cosa e’ la meditazione e come funziona? la preghiera e’ una forma di meditazione?

Ciao a tutti ho letto un po’ i vostri commenti e volevo chiedere a Lucio se creda che la mia situaZione possa essere qualificata come doc da relazione. In breve posso dire che quando sto lontana dal mio partner, che ritengo perfetto, mi vengono questi pensieri talvolta ossessivi in cui penso se lo amo veramente se è giusto che io stia con lui ecc a volte penso di volerlo lasciare perché se ho i dubbi allora non lo amo ma poi quando ci sto insieme sto così bene che mi sembra assurdo. Quando sono serena penso di volerlo sposare e ai figli che potremmo avere, ma quando cado in ansia penso che non potrei sposarmi con una persona di cui non sono sicura perché ciò significherebbe essere infelice per tutta la vita!!! Grazie

Ciao a tutti! Anche io ho il vostro stesso problema…l ho lasciato una volta perché l ansia mi stava uccidendo, non mangiavo più..e non dormivo più e dopo sono andata in depressione per mesi. Poi dopo un anno sono tornata da lui…ero felice..passato 3 anni bellissimi dovevamo sposarci creare una famiglia… E invece di nuovo pensieri e ansia panico insopportabile…ho dovuto lasciarlo…. Di nuovo… Altrimenti andavo fuori di testa… Tremavo,ansia, panico non mangiavo più….e ora dopo quasi 8 mesi son qui aancora che cerco delle risposte e intanto ho perso tutto….

Grazie Maria per i tuoi consigli e il tuo sostegno..cerco di darmi forza e di controllare il più possibile ansia e pensieri..anche se quest’ ultimi sono talvolta spesso presenti e intrusivi da sconvolgermi gran parte della giornata..in particolare riguardanti l’aspetto fisico del mio partner in modo ossessivo..vorrei sempre vederlo perfetto e il fatto che ciò non accada mi crea forte disagio e ansia..so per certo che mi piace in molti particolari e che in lui provo profondo amore però questi pensieri sono davvero logoranti..volevo chiedervi se anche chi è affetto da doc da relazione prova queste stesse mie sensazioni e come fa a gestirle nel modo migliore..poi volevo chiedere a lucio se anche questo è un meccanismo del doc? Come si supera?

Lucio eccomi faccio 10 passi in avanti e 10 indietro, sono giorni che sto male tutto mi sembra reale pensieri negativi sulla nostra relazione che non so come gestire e mi mettono ansia e pensieri negativi e di disprezzo verso lui, tutto mi sembra vero e sono entrata di nuovo nella visuale che tutto questo e’ realta’ e mi chiedo e mai possibile che tutto quello che penso e’ irreale? zero sentimenti, zero emozioni e zero sensazioni di benessere, sono in alto mare e mi sembra difficile credere che sia tutta finzione…quello che oggi mi ha fatto stare piu’ male e che mi logora sempre e’ il fatto che non sto bene neanche quando stiamo in intimita’ perche’ mi sembra di fare l’amore con un estraneo oppure che sia solo sesso…questa cosa mi fa impazzire…perche’ una donna per avere rapporti intimi deve avere la mente serena per me e’ diventato un incubo pensare di baciarmi con lui allora dentro di me scatta la molla che mi dice che tutto va male e a che serve stare insieme a lui ma penso ai miei figli e vado avanti allora penso che sto con lui solo per i miei figli e per questioni economiche per giunta mi e’ venuta anche l’angoscia a pensare di averlo vicino e tutto rinforza l’idea di non amarlo e mi sembra che tutto quello che faccio con lui sia uno sforzo, quando sono piu’ calma i pensieri ci sono lo stesso…vedo il buio nella mia vita e il mio tormento piu’ grande e pensare di stare con un uomo che non amo e farci l’amore e non so come interrompere questo ciclo di pensieri provo a pensare cose positive su di lui ma la mente mi blocca allora credo che mi sto forzando…l’altro giorno siamo andati ad acquistare la camera da letto lui felice io nessuna enfasi….ho il rifiuto totale di lui e della sua presenza e non so come agire in questo caso….per me e’ una tortura riprendermi e caderci di nuovo….non riesco a rilassarmi e se ci provo vengono a galla tutti i pensieri cedo e gli credo ma mi sembra difficile non crederci pensando a tutti i pensieri emozioni e sentimenti che provo…tu cosa ne pensi? cerco di trovare il mio errore ma non lo trovo? in tutto questo dove sbaglio mi sembra di lottare con i miei sentimenti e la vita che forse vuole dirmi che e’ tutto finito…penso che se ci lasciassimo io starei meglio e come se io non voglio piu’ liberarmi del disturbo ma di lui…sono in bilico ma non posso abbiamo una famiglia…pero’ dentro al mio cuore il mio desiderio e’ sempre uno quello di avere una vita serena insieme a lui ma quando provo a fare qualcosa per raggiungere questo mio desiderio dentro di me scatta il contrario come se non dovessi e mi sembra di andare controcorrente…in questi giorni penso che sono 4 anni che sono cosi’ e non ho fatto alcun progresso…attendo tue risposte e consigli…ah dimenticavo ma e’ l’ansia che non ci permette di mettere in pratica i tuoi consigli?

Ciao Lucio riflettendo sulla spontaneità e sul non controllare tutto perché quando io ci provo a essere spontanea e me stessa mi vengono subito pensieri di lasciarlo e allontanarmi da lui allora mi scatta l ansia e deduco che non lo amo veramente io non capisco questa cosa? Se lo amassi nel momento in cui cerco di essere spontanea dovrebbero venirmi pensieri ricolti verso lui tutto questo mi mette ansia allora combatto e quando sto con lui e come se lotto con me stessa e non mi sento spontanea ho paura a lasciarmi andare perché tutto va male quando mi lascio andare iniziano i pensieri negativi. In questo mi blocco. Mi spieghi un po il meccanismo? Quando sto con lui e come se mi sentissi forzata

ciao Lucio rieccomi sono la tua spina nel fianco ihihi 🙂
oggi ripensando al fatto della spontaneità’ mi sono accorta proprio di questo e’ il fatto che io continuo a sforzarmi che mi fa credere che c’e’ qualcosa che non va nella relazione e nei miei sentimenti e mi scattano ossessioni pensieri negativi e ansia…ma se non mi sforzo i pensieri ci sono lo stesso anzi ho l’impressione di non amarlo e seguo cio’ che dice il doc in questo mi sto esercitando a ignorare i pensieri e a non considerarli veri ma si aggiungono le sensazioni e provo a ignorare anche quelle…poi mi sono accorta che controllo sempre i miei sentimenti e non li vedo e sento e questo mi mette ansia e pensieri negativi quindi ho capito che e’ una cosa da evitare….quindi se provo a sforzare i miei sentimenti non provo amore, se lascio scorrere i pensieri non provo amore se non faccio nulla non provo amore e che devo fare? ahahah e qui scatta ansia e il pensiero di non amarlo e non devo crederci…a quanto pare e come mordermi la coda sempre la stessa musica ihihi… cmq mi sono accorta che anche con i miei figli ho lo stesso problema e anche verso il rapporto con Dio…ho come la sensazione di non amare nessuno e questo mi fa venire il dubbio mi sembra assurdo e non ci credo…pero’ mi fa soffrire perche’ e’ bello provare amore e desidero tanto provarlo … mi mancano le belle emozioni …dimmi un po come devo comportarmi attendo tue risposte…

Grazie Lucio per i tuoi consigli dopo aver tolto quel macigno di psicofarmaci che mi portavo dietro da 4 anni consecutivi sono dimagrita 10 kg pensa tu che io da 55 kg sono arrivata a pesare 83 kg e mangiavo malissimo adesso che sono un Po più in forma mi sento meglio come umore e mi alimento bene ho eliminato l eccesso di cibo spazzatura e bevo acqua e succhi di frutta , mi muovo meglio esco e cammino molto e oltretutto non dormo più come una zombi per me togliere le medicine è stata come una scossa interiore che dovevo fare per forza perché vedevo solo i loro effetti negativi e soprattutto mi aspettavo che fossero le medicine a Guarini e risolvere i problemi ad ogni mio pensiero scappavo dallo psichiatra a fare aumentare la dose e tutto andava sempre male secondo me le medicine addormentano le nostre naturali capacità intellettive perché ci attendiamo che siano i farmaci a risolvere i nostri problemi mentre è bene sviluppare le proprie capacità naturali di autocontrollo perché credo che dentro di noi ci sia tutto il materiale necessario per affrontare le prove della vita. Cmq è Vero cerco di crearmi le emozioni 🙂 io amo le emozioni e mi mancano tanto. Cmq io continuo ad ignorare i pensieri e le sensazioni strane e quasi diventato un gioco per me ormai mi sono concentrata a creare pace e amore dentro di me e sopratutto sono concentrata sulla mia vittoria e non mi arrendo adesso sono un paio di giorni che sto bene mi sento un Po sbloccata e sento pensieri e sensazioni nuove sento pace tranquillità che la vittoria sarà mia forza coraggio e meno paura più vogliosa e di buon umore una cosa che mi intoppa e che sembra di sforzarmi troppo ma continuo così i pensieri li cambiò io perché la vita è mia e decido io cosa pensare bisogna rieducarsi !!! Ancora qualche problemino lo sento dentro di me ma non mi scoraggia più i muri li abbatto io con le mie forze e le mie capacità e inutile imbottiRSI di farmaci. Sto esercitando la mia mente alla positivita alla pace alla tranquillità e evitare problemi ho meno rimurgini ma ancora ho tanta strada da fare e capire tante cose ma una cosa che ho capito e che non mi ripeto più che io non amo la mia famiglia ma io credo di amarli ed anche tanto non guardo più i pensieri che passano ma ciò che faccio e ciò che voglio….

Una frase che mi viene in mente in questi giorni è Che noi viviamo ciò in cui crediamo quindi a noi la scelta credere a ciò che dice il doc o credere nei nostri sogni….io voglio credere ai miei sogni e realizzarli con tutte le mie forze e la mia mente può pensare ciò che vuole io credo in me e nel mio cuore

volevo sapere una cosa…io e il mio ragazzo abbiamo litigato per due mesi di fila…gia precedentemente ho avuto sintomi di doc ma in quell’occasione mi erano passati…comunque dopo i due mesi di litigi, lui ed io non sapevamo cosa provavamo per l’altro. mi lascio…ma i miei dubbi rimasero…stavo solo male e avevo queste ossessioni ed ansie…abbiamo deciso di riprovarci ma allora perche continuo ad avere questo senso di rifiuto? Non riesco nemmeno a toccarlo…sento di non amarlo ma questo mi fa soffrire…i doc comporta questa sensazione d rifiuto? o sono io che lo rifiuto perche penso di non amarlo…oppure è perche davvero non lo amo? sono cosi confusa, piena d’ansia…di pensieri ossessivi…per non parlare che ho questa sensazione di rifiuto, di rigetto…Sto impazzendo…prima di quel periodo eravamo felici e innamorati…

Il punto è che è una relazione a distanza e anche lui non sa più cosa prova…e pure questo mi fa paura…

inoltre io non sento di avere sensi di colpa nei suoi confronti >.< forse perche anche lui non sa quello che prova?

Ciao. sono fidanzata da un anno e mezzo e fin dall inizio della mia frequentazioni ho iniziato a fissarmi su alcune cose su di lui. tipo che non era abbastanza interessante, o che non era abbastanza colto..pero allo stesso tempo c era qualcosa di inspiegabile che mi attraeva a lui e che mi ha fatto legare a lui sempre di più. Con lui provo una felicita mai sentita prima, pero i pensieri delle sue”mancanze” mi tormentano. Col passare del tempo é diventato sempre più forte l opposizione lo amo infinitamente a prescindere/ si pero lui non é cosi…e da qui le compulsioni allora non lo amo..ecc..sensi di colpa e cose che sappiamo già.
Aggiungo che x me é la mia prima relazione e che lui é completamente diverso da tutti gli altri ragazzi con cui m sono frequentata, ovvero Non mi domina mentalmente. Il mio psicologo mi dice che é questo il mio problema, non la mancanza di cultura in sé, quanto il fatto che lui non si sia mai posto come una persona dominante, mentre io in 27 anni mi sono sempre invaghita di gente che mi trattava male o si poneva in un determinato modo, cosi che io pendessi dalle loro labbra e mi sentissi innamorata. Ma non riesco a convincermi di questo, a volte penso solo che non lo voglio e che é un pensiero reale il fatto che mi dia fastidio che lui non sia colto e mi faccio le paranoie anche se devo consigliargli un film xke penso “vabbe tanto sicuro non sa di cosa sto parlando”. Mi sento terribilmente in colpa a pensare queste cose che n dovrei pensare se lo amassi davvero, ma nn riesco a lasciarlo. Pensate che dovrei seguire la strada dello psicologo e andare contro l evidenza di quelli che sono stati i miei “gusti” finora o accettare la realtà dei fatti e chiudere la relazione?

Caro lucio, ti scrivo perchè vorrei essere aiutata visto che tu sei riuscito a sconfiggere questa bestia. Sono fidanzata da 2 e mezzo, ho sempre avuto un rapporto meraviglioso, ho sempre amato il mio fidanzato al massimo ed è sempre stato tutto ció che desiderassi in uomo.
Purtroppo da una stupida frase se nn la smetti ti lascio… È iniziato tutto ansia vomito tachicardia paura ecc e paura di perderlo… Paura di non amare. Ho incominciato a costatare osservare i miei sentimenti e mano mano sono andati via scomparendo, mi ossessionavo pensavo sempre che nn provavo niente ed avevo paura, la notte ,quando guardavo la tv … Quando stavo con lui … Trovai poi un articolo che parlava da doc da relazione e dove c’erano consigli che mi hanno aiutata sono 3 mesi che ho questo doc…. Avevo anche paura di scendere xk potevo incontrare persone nuove potevo innamorarmi ecc paura di vedere e sentire dei film o canzoni in cui si lasciavano xk mi immedesimavo. A mano a mano ho capito che nonostante tutto io amo il mio fidanzato e voglio stare con lui ma purtroppo è iniziato il doc su l’aspetto fisico all’improvviso ho visto in lui qualcosa che mk disturbava a mano a mano mi sono convinta che é brutto( anche se nn è vero xk oggettivamente è belli) e questo mi fa stare terribilmente male ci penso sempre anche quando sto con lui, ma un tratto lo vedo normale e sto di nuovo bene. Prima guardavo le foto e mi rassicuravo adesso nemmeno più le foto fanno effetto.Esiste qualche strategia che mi permetta di raggirare il problema? È sempre il doc che mi fa questi scherzi? È sempre il doc che mi fa stare apatica depressa e spenta, come se non mi importasse più di nnt?
Mi sono giá recata da psicologi ma nessuno ha saputo aiutarmi, non si focalizzano su ció che dico, fanno uscire altre cose, inoltre nessuno da una cavolo di diagnosi.
Inoltre sto nella 2 fase del doc quella senza ansia che rende vero tutto ció penso e mi fa ancora più paura. Ma nonostante tutto mi tengo sempre alla larga da ció che temo es prima quando stavo in presenza di ragazzi mi sentivo minacciata adesso che non ho più l’ansia e nn sento questo pericolo mi tengo a distanza e nn li guardo. È assurdo sono consapevole di tutto questo ma nn riesco ad uscirne non ho motivi a lasciare il mio fidanzato e lo sto amando nonostante tutto. Sto nella fase in cui sono rimasti questi pensieri che si rafforzano sempre più ma poi magicamente tutto sparisce e passo giorni meravigliosi, mi chiedo perchè tutto questo contro di lui non ha mai fatto nulla di male x meritarsi questo. E nemmeno io visto che il nostro rapporto è sempre andato a gonfie vele.

Ciao Lucio,

davvero mi sembra confortante leggere che qualcuno ha provato il torpore di una sensazione come il doc è l’ha sconfitta tornando a vivere a testa alta, ed è confortante soprattutto perchè non c’è nessuno che riesca a capire cosa si prova, come ci si senta e quanto la vita possa cambiare nel momento in cui il doc prende il sopravvento. Io quando ho iniziato a raccontare cosa provavo (amici, mamma e psicologa), ho riscontrato chi mi diceva, trattandosi probabilmente di doc da relazione, o che erano pensieri assurdi e ridicoli o che era la fine della mia storia o ancora che stavano accadendo entrambe le cose, cioè non amando più il mio ragazzo stavo iniziando a fare pensieri assurdi. Sono stata mesi a flagellarmi, anche fisicamente visto che non dormivo più, fino a quando il mio ragazzo ha deciso di lasciarmi (non tollerando più giustamente i miei “non so se ti amo più”, i miei comportamenti assurdi, le mie insonnie e tutto il resto). Lì credo mi sia crollato quel pò di mondo che ancora mi circondava, mi è sembrato l’incubo peggiore della mia vita, peggio anche degli attacchi acuti di doc, e mi sembrava di non poter più vivere…ho lottato per riconquistare quello che più contava al mondo, lui. Ho fatto davvero ciò che mai avrei immaginato nei mesi precedenti (visto che non avevo sicurezze dei miei sentimenti verso di lui), lottando contro quello che poteva essere il dolore dato dal doc, e la paura di non poterlo abbracciare mai più e alla fine ho vinto!!!!Ora è di nuovo al mio fianco e sono anche meno spaventata dal futuro, anche se vorrei poter iniziare (e non riprendere visto che forse il mio passato non è mai stato sereno come avrei voluto) a sorridere alla vita senza questo “fastidio”. Il problema è che anche io salto da uno psicologo all’altro e l’ultima, oltre a propormi il training autogeno, oltre ad aver chiesto a me il perchè di simili pensieri, ha avuto la brillante idea di definirli “bizzarri pensieri”, il che mi ha fatto capire che forse non siamo proprio sulla stessa lunghezza d’onda.

caro Lucio, davvero avrei bisogno di un consiglio sul come riuscire a vincere una volta per tutte.

In anticipo un grazie di cuore infinito

Ciao a tutti e complimenti x gli articoli e le discussioni,sono molto interessanti.. Volevo esporre la mia storia e magari trovare qualcuno che mi possa confermare se sia DOC o meno,visto che dopo 8 sedute dalla psicoterapeuta lei non ha accennato a questo disturbo ma che sono una persona molto ansiosa(sempre stata)soffro di una leggera depressione e di de realizzazione e depersonalizzazione e chi più ne ha più ne metta!
Tutto è iniziato 3 mesi fa quando il mio compagno(quasi 6 anni di relazione in cui 3 di convivenza)mi dice di non essere più felice con me e mi lascia x poi ritornare alla sera pentito e deciso a ricominciare di nuovo.c erano alcune cose che non funzionavano nel rapporto allora ho deciso di metterci anima e corpo x salvare la relazione. Purtroppo il primo mese mi sono concentrata su di lui :” ma chissà cosa prova, se mi ama ancora,se gli piaccio ancora,ecc” .Poi finalmente mi dice che mi ama davvero e che non può stare senza di me.Nel frattempo parlo con una signora conoscente ( lei non sa nulla del nostro rapporto passato, ecc) di questo fatto e lei mi fa:”ma tu lo ami?”e io:”si”..e lei mi dice che secondo lei non lo amavo davvero che gli volevo bene ma che eravamo come fratelli.Durante il gg non c ho pensato ma alla notte mi sono svegliata com un forte attacco d ansia e da li non ha più smesso!continuavo a chiedermi:”lo ami? Si ,no ma xe sto cosi ?”non riuscivo a provare nulla, pensieri negativi che si riscuotevano anche sulla sfera sessuale e quindi emozioni negative,evitare certe situazioni x paura di rivivere quelle sensazioni di distacco tristezza piangevo sempre . Poi timore di essere lesbica,guardavo le ragazze e mi agitavo, monitiravo ogni cosa,se ero agitata allora significava qualcosa se non lo ero allora non volevo affrontare il problema.A lui ho detto sempre tutto. Ora iniziavo a stare un po meglio ma poi di nuovo:”ma non ho desiderio sessuale..allora vuol dire che non mi piace più. ” oddio basta!!! Ora associo lui alla ansia che mi viene non riesco ad essere serena è come essere in una cappa grigia io vorrei sentire quello che sentivo prima essere felice ma non so come uscirne. Ho la testa fusa..negli anni precedenti ho avuto due episodi simili(più brevi) ma nel quale mi facevo le stesse domande. Non so se è DOC o no..ma non riesco a lasciarlo xe so che in realtà non è quello che voglio…mi viene l ansia quando torna a casa ed è come se volessi dirgli qualcosa ma poi scoppio a piangere e lui mi abbraccia e sento che voglio lui ma sembra tutto cosi vero. Scusate lo sfogo spero in una risposta
Un saluto

Gent.mo Lucio, ho letto il tuo manuale sul DOC e l’ho trovato esaustivo e chiaro. Io mi trovo in una situazione che in parte può ricoprire molti dei disturbi da te descritti… con qualche variante.
Da 5 anni ho una relazione (iniziata dopo un divorzio difficile e conflittuale). La donna che ho incontrato rappresenta l’ideale mio di compagna. Gentile, affidabile, sincera e amorevole. Qualche hanno fa mi è stato diagnosticato un cancro. Grazie a lei lo hanno scoperto in tempo e sempre grazie a lei sono riuscito ad affrontare in tempi brevissimi un intervento che sembra esser stato risolutivo. Eliminata la lesione, fatto trattamenti chemio (poi sospesi per intolleranza al farmaco)… Dopo questa esperienza che ci ha unito fortemente ho iniziato a nutrire dubbi sui miei sentimenti nei suoi confronti. Abitiamo a 30 km di distanza e abbiamo entrambe figli (uno lei e una figlia io). Ho iniziato a vedere difficile un nostro futuro (abbiamo lavori e figli che vanno a scuola in città diverse ecc.) Inoltre sentivo di non esser più felice e con la gioia di vederla. Ho iniziato a dirle che forse io non ero adatto a lei, che siamo diversi, che questa storia aveva troppe difficoltà, ecc.
Morale… succede ad un certo punto che incontro un’altra persona che vive nella mia città con la quale c’è un’ottima intesa mentale. Persona anch’essa molto gentile anche se più risoluta e decisa. Scatta qualcosa che mi fa desiderare di approfondire la sua conoscenza e alla fine nasce una relazione clandestina (lei non ha vincoli…). A questo punto il senso di colpa inizia a divorarmi letteralmente. Mi sento come avessi un cancro (nuovamente) che mi rode il cuore. Non lascio la storia ma ogni volta io sono sempre più spento. Lo nota lei e lo notano gli amici e mia figlia. Quando sto con la ragazza appena conosciuta riesco a esser curioso e scherzoso… alla fine confesso tutto e vedo la delusione sul volto della mia compagna. le avevo promesso che mai l’avrei tradita e lei altrettanto… Inizia di li una fase di autodistruzione davvero micidiale (mi sento stupido, idiota, stronzo, incapace… la cosa si allarga a tutti i fallimenti della mia vita… studi interrotti, delusione ai genitori, fallimento nel matrimonio, ecc.)
Per sintetizzare vado a finire addirittura in visita psichiatrica perchè non riuscivo più a controllare le crisi di ansia e pianto. Ora mi trovo a pensare che fare… con chi stare. Cosa scegliere tra l’amore idealizzato di una compagna perfetta e amorevole per la quale nutro attrazione fisica e i nostri rapporti sono sempre stati assolutamente in sintonia. Amorevole e premurosa. Oppure se lasciarmi andare a una storia nuova che comporta il fascino della scoperta, la curiosità, il condividere emozioni con una persona che “sente” le cose che provo io per l’arte, per la natura, la musica e i viaggi… insomma stimolante mentalmente ma un po’ meno fisicamente…
Per concludere sono in crisi, sono dimagrito molto e questo per la malattia avuta non è certo un vantaggio. Sto indebolento il mio sistema immunitario e non riesco più ad essere felice. Ora ho iniziato un percorso con la psicologia cognitivo comportamentale e mi sto avvicinando alla meditazione leggendo di mindfulness… Accetto consigli e opinioni.
Piccolo particolare… la mia età… Non sono un giovanissimo alle prime esperienze ma un cinquant’enne a cui forse sono piovuti addosso le colpe di una bella parte di vita.
Grazie a tutti.
Bruno

Ciao lucio intanto grazie perche in questi casi, quando una persona non si sente bene ha bisogno di capire di non esser l unica e ha bisogno di condivisione. Non scrivero la mia storia personale perche sono sicura che scrivendo di getto sicuramente mi metterek in quella gabbia di pensieri in cui cerco risposte in domande patologiche. Ora non ho letto tutti i commenti perche sono molti e quindi magari qualcuno ne ha parlato. Vorrei sapere con questi pensieri come affrontate l intimita e i rapporti sessuali perche ho bisogno di strategie per viverli meglio. Li vivo male da qualche mese a questa parte mi sento a disagio il mio desiderio e calato e alimentano i miei pensieri ossessivi. Come li vivete voi ? In quei momenti riuscite a staccare i pensieri ? Ovviamnete mi capita di cercare i sentimenti e ovviamente nn trovandoli mi arrabbio a volte anche con il mio compagno so che e tutto delirante ma volevo sapere cosa accade a voi… ovviamente chi si sente di rispondermi.

Ciao Lucio io ho paura che potrei tradire! Cmq ho parlato col dottore per la psicoterapia dovrei iniziare in un privato no all Asl che li sono matti i psicologi ihihih mi volevano far interrompere il mio matrimonio assurdo…. del mio dottore mi fido anche se non so come dirgli che ho smesso i farmaci ma che mi sento meglio però senza anche se ho sempre le mie difficoltà e i miei pensieri odiosi. Ho un po di ansia per la psicoterapia ho paura che venga fuori che io non lo amo boh? Ma come funziona la psicoterapia come si svolge e come è possibile che io possa cambiare? Cosa mi farà fare ? Boh non ho idea? Tu che ne pensi?

Cmq sono stata benissimo 2 gg emozioni e sensazioni d’amore 🙂 molto rilassata e positiva

salve complimenti!! qui si trovano informazioni molto utili e interessanti!!

Mi è stato diagnosticato il Doc poco più di una settimana fa da uno psichiatra a cui mi sono rivolta su consiglio del mio psicologo dalla quale sono in cura da circa un anno e mezzo! Non so spiegare bene in quanto anche io sono un po confusa! infatti il mio psicologo mi ha detto l’altro giorno che non ha mai voluto darmi una vera e propria etichetta ma ha sempre detto che ho un tipo di carattere che tende ad essere troppo riflessivo e quando delle situazioni mi scatenano ansia vado diciamo in tilt! ho 22 anni e fino ad ora si trattava di piccole ansie legate alla crescita sulla sfera affettiva ora non sto a spiegare troppo perchè è lunga la cosa anche se abbastanza facile! fatto sta fino a Marzo stavo bene avevo trovato serenità finalmente gia da un anno e mi stavo godendo il mio rapporto sentimentale dove prima tra ansie e rimugini facevo fatica a godermi. Tutto bene premetto un rapporto felice che mi ha sempre soddisfatta! poi un giorno salgo in macchina del mio ragazzo e non so mi sento come strana quel giorno sentivo delle sensazioni ma non so spiegarle come se quel giorno qualcosa di lui mi infastidisse e da li scatta il radar l’allarme, come mai le sento?? perchè l’ho visto brutto? ero focalizzata sui difetti! inizialmente mi sono contenuta e tranquillizzata dicendomi dai se una settimana fa hai provato cose belle non è che delle sensazioni cosi possono significare catastrofe! il sabato sono uscita con lui e tutto a meraviglia! sono tornata a casa dicendo ora hai la conferma che è tutto apposto e ho dormito bene! ma il giorno dopo era come se l’allarme non si fosse spento ancora ansia e preoccupazione e mi faceva sentire distaccata da lui nonostante la bella serata passata e le conferme! dopo due giorni vado dal mio psicologo e mi dice che forse è la fase in cui si comincia a prendere coscienza dei difetti dell’altro una fase normale dell’evoluzione del rapporto che porta alla maturazione o alla rottura! cosi stupidamente ho chiesto ma cosa significa che potrei lasciarlo?? e lui non lo so io questo magari tra un mese magari tra due anni o magari mai. Da quella sera sono andata nel panico totale analizzo i difetti come se avessi il radar e delle volte lo faccio talmente tanto involontariamente che davvero anche in sua presenza mi convinco oddio no non mi piace. Poi quando mi calmo e l’ansia cala provo amore e sensazioni belle e spontanee mi dico hai le conferme quindi puoi smettere di preoccuparti ma dura poco al massimo un giorno poi l’ansia riprende e sono peggiorata cosi mi ha mandato dal suo collega psichiatra perchè ero caduta in un circolo vizioso e le sue strategie non mi facevo niente perchè quando faccio cosi non faccio entrare niente dentro la mia testa se non ansia e pensieri catastrofici! l’altro giorno sentivo talmente tante cose negative che avevo il terrore di non provare davvero più nulla e che appena sarei uscita con lui avrei sentito cose negative e invece sono uscita e ho passato una bella serata come se niente fosse come se tutte le cose negative fossero sparite. ma il giorno dopo sentivo ancora ansia e oggi ancora la sento e di nuovo sensazioni negative con il bisogno di ripensare alla sera passata per darmi conferme e vado cosi all’infinito! veramente ora sono sotto farmaci! infatti riesco a non fare in continuazione questi test mi sento meglio ma allora perchè dopo la giornata stupenda con il mio ragazzo l’altro ieri ho ancora un sottofondo negativo dentro che mi fa pensare negativo ?? poi il dott. mi ha detto solo quando sparirà il doc saprò cosa realmente mi piace e cosa no del mio ragazzo perchè sarà il percorso insieme a dirmelo, sarà la vita e cosi mi sono agitata ancora come se alla fine vado verso la catastrofe.